Приветствую! Мою проблему, конечно, нельзя целиком и полностью назвать алкогольной зависимостью (и это не отрицание, поверьте мне). Но мои "отношения" с алкоголем не вполне нормальны, как я считаю. Все дело в том, что у меня практически нет контроля над своим состоянием во время употребления. Я, конечно, нисколько не горжусь этим, но я могу употребить очень большое количество алкоголя, без неблагоприятных последствий. И я не поленилась понаблюдать за собой и поняла, что в какой-то определенный момент я "отключаюсь" от внешнего мира, и почему я потом действую тем или иным образом - пока вопрос без ответа. И при этом, не всегда это так - я имею ввиду, что я могу выпить большое количество алкоголя (в компании или в одиночку), но, если на следующий день есть какие-нибудь важные дела, я остановлюсь. Единственное ощущение, которое повторяется из раза в раз - ощущение того, что мне мало, мне нужно выпить еще. И, если это желание вынуждено пресекается (по причине неотложных дел в ближайшем будущем), остается неприятный осадок, чувство незавершенности, что ли. Все вышесказанное выливается в одну из основных проблем - я не могу пить мало. У меня не вызывает никакого удовольствия один бокал вина за ужином или одна бутылка пива, например; мне нужно больше. Я могу выпить много, и я вполне могу поймать момент, когда нужно остановиться - но чаще всего мне этого делать просто не хочется. Несколько лет назад у меня время от времени случались такие периоды, когда я могла пить без остановки несколько дней, временами неделю (наверное, это и называется запой). Причин для столь обильного употребления не было никаких - я пила одна, просто потому что мне так хотелось. При этом до какого-то времени суток я пила и нормально "функционировала", а потом - все, контроль отключался.
И в качестве второго подраздела моего вопроса хотелось бы услышать ваше мнение по следующей теме. Немного покопавшись в воспоминаниях, я осознала, что всем моим друзьям приходилось проходить через это при общении со мной. Дело в том, что, когда при употреблении алкоголя наступает "тот самый момент" и меня отключает от всего происходящего, я просто ухожу (в физическом смысле). Я никому ничего не говорю, и, насколько я могу это понять, не хочу, чтобы за мной шли, возвращали меня. Просто ухожу и все. Для меня, понятное дело, это не составляет особых трудностей, но моим друзьям иной раз приходилось очень нелегко, потому что уйти я могла очень далеко, отключить все средства связи. И я никогда не понимала, почему они пытались меня вернуть или почему так переживали за меня (я не имею ввиду, что не понимала, что они просто-напросто волновались; я бы наверняка на их месте сделала то же самое). А именно на уровне ощущений сохранялось своеобразное недопонимание относительно всей ситуации (типа "зачем идти следом за мной, если я хочу уйти одна")
Какое-то время назад, суммировав все за и против, я поняла, что мне наверное вообще лучше не пить, - и так я и сделала. И чувствовала я себя при этом абсолютно нормально, желания не возникало никакого. Спустя какое-то время я почему-то снова решила попробовать, и ощущения при этом были не очень приятные - мне не нравилось чувство неполного контроля над совим телом и разумом. Потом все пошло по стандартной схеме. Сейчас я уже несколько месяцев опять не пью, и не хочу.
Собственно, очень хотелось бы узнать ваше мнение касательно всего вышесказанного: с чем связано отсутствие контроля, желание пить "пока дна не будет видно"; и почему хочется уходить куда-нибудь в одиночестве, когда выпью слишком много. Дело даже не в том, что я не могу не пить; просто я почти уверена, что такие периоды могут повториться, и мне хотелось бы быть максимально подготовленной.
Заранее огромное спасибо за ваши ответы и комментарии!
