Моё сегодняшнее состояние меня пугает. У моего папы случился инсульт 3 недели назад. Вчера перевезли его домой. Все дни мы с мамой дежурили у него в больнице круглосуточно, а вечерами я еще ездила домой к моему ребенку (она взрослая девочка 12 лет, но всё же ребенок), стирала-готовила и в 5 утра обратно в больницу, она за городом - всё случилось на даче. Круговорот несчастий начался в 2000 году, когда ему (здоровому, преуспевающему и красивому мужчине) поставили страшный диагноз с сердцем и положили в больницу. По дороге к нему маму сбила машина, и я провела с ней 2 месяца, практически не выходя из больницы - перелом позвоночника. Папе долго об этом не говорили, щадили его состояние, родственников у нас нет, выручили друзья. На следующий год папина операция, на которую с ним в Питер полетела конечно я - единственная дочь. Сложная операция, тяжелые осложнения с клинической смертью - опять стресс. Не успела прийти в себя - теперь его инсульт и всё сначала. В этот раз мне намного хуже. Мне надоело, я устала. Надоело жить не для себя. Я очень люблю папу, мою семью, знаю, что это мой долг, я делаю всё от чистого сердца, только сил не осталось. Хочется всё бросить и исчезнуть, улететь, чтобы все меня оставили в покое, но я не осталась при этом одна!…не знаю, что я хочу. я даже думать не могу. Оставить всё и отдохнуть не могу - папа же еще парализованный и ребенок мой не детдомовский - нужно посвящать ей достаточно времени. Мы приспособились к условиям, физически дома устаю меньше - но вот в голове моей состояние ужасное. Каждый раз перед сном я могу заплакать от того, что моя жизнь принадлежит не мне. Я не хочу быть дочкой - я хочу быть женой. я хочу в быть в больнице с мцжем, ухаживать за мужем или за моим маленьким ребенком, а вместо этого я всю жизнь играю роль дочери. С мужем (у нас был студенческий брак по любви) мы развелись 8 лет назад. С тех пор замуж выйти у меня не получилось. Получались только романы на год-два. А сейчас, когда нервы на пределе, я больше думаю не о будущем моего папы, а о своей неудавшейся (получается личной) жизни. Я не хочу, чтобы моя жизнь продолжалась так, как она течет сейчас! НЕ ХОЧУ!!!! но иначе она не складывается… посмотрите на мой случай со стороны, может быть я чего-то в себе не замечаю? я знаю - выход есть, но я его не вижу
