Уважаемая Ольга Сергеевна спасибо Вам большое за ответ. Я очень надеюсь, что мне станет легче. Я думала, что мне уже легче, но вот просыпаюсь утром и начинают скучать. Даже на малыша своего будущего переключиться не могу. Ничего делать не хочется, руки опускаются. Все вспоминаю, вспоминаю последний день. Жалею, что я как следует и не попрощалась с ней. Это случилось на даче. Родители уехали, а я пошла бродить по улице. Сил не было сидеть дома. Все плакала, плакала. Конечно, если бы поехала, не дала бы ее усыплять. Сейчас, я уже думаю, что и не надо было это делать. Она была очень стара, старушка, но не больная. А ведь мне здесь в Москве даже гулять с ней было лень. Пойдешь на 5 минут и она сразу ложиться на траву. Так она все свои дела дома делала. Конечно, я за ней убирала и если честно для меня это и не тяжело было, но вот для других. Моя мама говорила "из-за твоего эгоизма собачка страдает" мол, надо усыпить, она итак ничего не понимает. Казалось так и есть. Ходила отрешенно. Правда где миска всегда знала и ела хорошо. Но вот я что думаю. Могла ведь я еще тогда все остановить. Взять ее к себе в комнату жить на даче, что бы ночью дела свои не делала и некого не раздражала. Или что бы ночью не скулила (не от боли), а от того, что забьется в дырку какую ни будь и выйти не может. Но ведь она не больна была, просто очень стара. А я не смогла или не захотела так делать. Получается, что для меня было лучше усыпить ее, чем характер проявить и сказать нет. На меня давили очень. Я не хочу ни кого винить сама виновата, сама и расплачиваюсь за предательство друга. Сегодня мне чуть легче, но почему то не выходит из головы последняя ее ночь и последнее ее утро. Она как будто чувствовала. Уже несколько месяцев не смотрела мне прямо в глаза, а тут посмотрела и лизнула. Я ее на ручки брала, гладила, плакала, а она лежала закрыв глаза спокойная такая. Как будто приняла все как должное. Мама говорит, что и в больнице она спокойной была. Закрыла глазки и лежит. Так и заснула. Только вот я не могу поверить, что ее нет больше. Что я сама это сделала, что не была с ней до конца. Обнять хочу ее ужасно и поцеловать, как раньше. Утром просыпаюсь и на какую то секунду забываю, что ее уже нет. Автоматически на кресло смотрю. Спит ли. Раньше она со мной спала, но потом сама захотела на кресле, а уже когда ножки совсем слабы стали я ей на полу постелила. Я все думаю, куда собачки потом деваются? Помнят ли они своих хозяев? Простит ли она меня.
Я прошу прощения за такое длинное письмо, просто мне становится легче когда все, что на душе я могу на бумаге изложить кому ни будь. С уважением, Наташа
