Здравствуйте… мне 18,5 лет… У меня никогда не было особенно близких друзей, семья у нас не очень дружная, последние два года родители не живут вместе, больше даже в силу материальных причин..что еще больше угнетает. Я учусь в другом городе, вижу их редко, и теперь совсем отдалилась от них. Когда я приезжаю, у меня нет одной крыши под которой я могла бы побыть с мамой и папой. Меня заставили учится в вузе, который сами выбрали не спрашивая моего мнения, учеба меня гнетет… я просто коротаю время на парах, потом бегаю, сдаю сессию, не всегда благополучно… Но все это казалось мелочью, всегда была соломенка за которую можно было ухватиться. Самое близкое для меня существо, единственный, на кого я могла положиться всегда, всегда быть уверенной что она рядом - моя кошка. Ей было около 13… все мое детство прошло рядом с ней. Даже уезжая куда-то с родителями на несколько недель, спустя какое-то время я начинала скучать по ней… Каждый раз когда с ней что-нибудь случалось, всякие пустяковые болячки, приходилось везти ее в ветеринарку, я была чуть ли не в истерике… Я всегда знала, что мне будет очень тяжело когда (если) это случится, и чем старше становилась кошка, тем все страшнее было об этом думать… но каждый раз все обходилось… Теперь я виню себя, в том что ничего не сделала раньше… я не заметила вовремя симптомов, не заметила что она почти ничего не ела в последнюю неделю, она всегда была очень привередлива в пище… и…Мне все время кажется, что если бы, я отвезла ее в клинику хоть бы на пару дней пораньше, ее можно было бы спасти… но нет, до врача дошло только на терминальной стадии когда, врядли что-то можно было сделать, но даже в этом случае я виню себя в том, что я послушала врача, возможно отвези мы ее в другую лечебницу, можно было бы сделать больше… я была бы согласна на все..сидеть с ней, убирать за ней, кормить с рук… лишь..лишь бы она еще была со мной… но я сказала, усыпить ее… она уже даже не была в сознании…
Квартира опустела без нее… никто не встречает меня когда я возвращаюсь с универа… никто не трется у моих ног выпрашивая еду, не забирается своими холодными лапами мне на живот когда холодно…
Мне так тяжело без нее… я все время плачу, хотя раньше это случалось очень редко, как только вспоминаю, ее такую беспомощную, маленькую… на столе… умирающую… а не вспоминать я не могу… Даже на занятиях, я учусь в медицинском, когда разбираем схожую симптоматику, опухоль, отек легких..я могу разревется тут же при всех… невыносимо… близкие конечно считают что убиваться столько времени из за кошки глупо, никто не может понять, сколько она для меня значит. Не подумайте, что я жалуюсь на их непонимание.. мне нет до всего этого дела…
Потом я несколько дней жила идеей отыскать первых котят моей кошки (она рожала толкьо раз, всего 3 котенка) но это тоже было около10 лет назад… я хотела взять их котят… это была бы частица моей Кэти… я просто жила этой идеей.. Мои родители все выяснили-два котенка уже умерли, один потерялся еще когда ему было 2 года… и все сначала, я снова не могу успокоится… брать каких-то других кошек я не хочу… может глпуо но это как предательство по отношению к ней…
Мне не становится легче… я не могу перенести все, что я чувствовала к ней на кого-то еще…
наверное, я не выживу. У меня всегда были такие мысли, и больше всего их я связывала с уходом Кэти… почему-то я все еще здесь… когда-нибудь станет слишком больно.
