Доброго времени суток. У меня есть довольно старая проблема, которою не знаю как решить. Депрессия из-за неуверенности в себе. Мне 22 года, есть высшее образование и хорошая работа (программист). Однако я постоянно сравниваю себя с другими людьми и всегда замечаю, что в чём-то хуже их, будь то работа, или развлечения, или просто спор. До недавнего времени это было не так заметно, хотя проявлялось в моей замкнутости и нежелании идти первым на контакт (вдруг я буду неинтересен). В возрасте 12 лет по этой причине посещал психолога, однако проблема решена практически не была. Теперь это выросло в ненависть и зависть к другим людям, которые хоть в чём-то лучше меня (то есть практически ко всем). Кроме того, не знаю, связано это с вышесказанным или нет, но у меня нет любимого занятия. Работаю программистом, но не сказал бы, что это мне по душе, я просто кое-что в этом понимаю, так как учил в университете. Развиваться в этой области мне даётся крайне тяжело. Но такое же дело обстоит и с делами, которые меня привлекают (например, музыка или дизайнерство) - все идет хорошо до определённого момента, а потом мёртвая точка, которую окружающие перешагивают с той или иной степенью лёгкости, а я топчусь на месте довольно долгое время, пока не утрачиваю интерес. Отсюда ростут апатия и нежелание браться за что-либо масштабное и ответственное - всегда вспоминаются люди которые делают это лучше, отчего я впадаю в уныние. Плюс ко всему у меня полностью отсутствует поддержка, так как друзей у меня нет, родителей тоже, а дальних родственников или случайных приятелей напрягать своими проблемами я не хочу, они меня попросту не поймут, поскольку умеют добиваться поставленных целей еще с раннего детства. Соответственно, никогда не было девушки, и секса (тут стандартная ситуация - "хороший парень", поскольку я довольно симпатичный, и иногда знакомства с девушками завязываются, но неумение настоять на своём и интеллигентный склад ума всегда приводят к дружбе, и не более). В итоге я одинок, не имею никаких планов на будущее, и обладаю совершенно странным психическим состоянием, когда апатия и подавленность сменяются тревогой и страхом за собственную жизнь. В последнее время также появились приступы желания покончить с собой, но, слава богу, я понимаю, что этим не решить абсолютно ничего, можно только еще больше огорчить оставшихся близких мне людей. Тем не менее эти приступы очень мешают сосредоточиться на решении других вопросов. Я даже не знаю, в чём корень моей проблемы, в низкой самооценке и постоянном навязчивом сравнении себя с другими, в одиночестве (всё таки поддержка извне очень помогает обрести уверенность, хоть и не полностью, плюс секс, который, как рассказывают, хороший антидепрессант), или в элементарной лени (здесь я поспорю, поскольку человек довольно трудолюбивый и при необходимых стимулах могу довести начатое дело до конца - например, мой дипломный проект был одним из лучших на факультете, да и то, чему я успел научиться за свою жизнь, делаю хорошо). Что со мной происходит и как из этого всего вырваться? Ведь началось это очень давно, фактически всю мою сознательную жизнь.
