здравствуйте! Я решил вам написать, потому что мне очень трудно. а на консультацию с реальным психологом денег нет. мне 18 лет. я сейчас переживаю тяжелый душевный кризис. сейчас я учусь на втором курсе. сегодня преподаватель объявлял оценки и сказал, что может автоматом поставить мне 4 на экзамене (для 5 я недобрал всего пять баллов). у меня больное сердце, я очень сильно из-за всего переживаю и беспокоюсь. и мне стало плохо. Сколько я не просил его поставить мне эти несчастные баллы - он сказал, чтоб я шел на экзамен (другим он доставлял баллы). Экзамен очень трудный и я его не сдам. получилось, что я помогал моим одногруппникам и им поставили 5, а мне 4. мне стало очень плохо и после лекции я уехал домой. теперь мне кажется, что они (одногруппники) будут смеяться надо мно за это. Еще после пар мы собирались всей пойти в общежитие к одному одногруппнику, Ярославу. а поскольку я уехал после той самой пары, когда препод обьявлял оценки, которая была первой по счету, естественно, что я никуда не попал. И я теперь сижу и думаю, как они там сидели, праздновали, смеялись (в том числе и надо мной). Мне трудно учиться в университете - я привык все делать тщательно, аккуратно, дотошно. И мне больно видеть, как другие, менее аккуратные и старательные, получают в итоге такие же отметки, как и я, но прилагая меньше усилий и тратя меньше здоровья. Изменить свое отношение к учебе я не могу. Оценка ниже отлично - позор для меня. Еще у меня нет друзей, я уверен, что люди стараются меня использовать, взять или узнать у меня что-то, ничего не давая взамен. Очень трудно рассказывать подробно и последовательно. но я постараюсь, ведь эта маленькая исповедь - в интернет - еще одна, пусть даже безуспешная попытка разобраться в себе. для начала я расскажу подробно о себе (по крайней мере то, что мне представляется важным), а потом о своих проблемах. Итак, мне 18, я студент, ношу очки; зрение паршивое - 4.25; очень худой, чуть ли не дистрофик; в детстве уменя были проблемы со здоровьем - часто простужался, переболел гнойным отитом, из-за чего стал хуже слышать. Пару лет в больнице мне делали анализ (бакпосев из зева и глотки) и сказали, что у меня стафилококк. Иногда на губах появляются герпесные болячки, и не сходят неделями, безобразя мое лицо. Форма лица у меня в общем-то правильная, но кожа угреватая (я знаю, что вы хотите мне стветить - денег на косметолога у меня нет). Трудно назвать еня красивым, правда? Из-аз этого я чувствую себя подавленным и очень расстраиваюсь, что у меня из-за этого никогда не будет девушки. Вообще-то, как любой нормальный человек, хочу познакомиться с красивой и умной девушкой (или для человвека моей наружности это слишком? ) у нас на курсе девушек больше чем парней, но красивых не наберетсяи десятка, а умных и подавно. Но со мной в группе учится такая девушка - именно такая, умная и красивая. Она мне очень нравиться и я хотел бы… догадываетесь?-поддерживать с не отношения. Но у меня в группе есть еще два парня и у меня по сравнению с ними нет никаких шансов. Она явно относится к ним лучше чем ко мне. Хотя я стараюсь проявить свое отношение к ней и даю ей (когда она просит) конспекты, математический софт, вообще стараюсь помогать. но я вижу, что она все равно не стала лучше ко мне относиться. а если и разговаривает и смеется моим шуткам - то лишь исключительно из жалости ко мне. С теми двумя она даже разговаривает с другими интонациями в голосе (более нежно что-ли). Меня все это очень угнетает. Я бы с радостью познакомился с кем-то еще, но я не бываю на дискотеках и других местах, где можна завязать знакомства. Вся моя жизнь - это учеба. Утром в унивверситет, днем - домой. Когда прихожу с занятий, нет никакого аппетита, кушать через силу не могу. Иногда слабею настолько, что становится трудно открыть дверь в маршрутке. Все время из-за этого тоскую. Уж очень хорошая девушка. А один из парне - жгучий брюнет, а у нее светлые волосы и голубые глаза. Я читал, что таких должно сильнее тянуть друг к другу. Вот поэтому я решил, что девушки у меня никогда не будет. Друзей у меня нет. Очень трудно найти человека с такими же интересами, как у меня. Мне очень нравится история Гражданской войны в России. Я вообще считаю, что должен был родиться тогда и погибнуть в борьбе с комиссарами, разрушившими страну. Еще я коллекционирую кактусы; раньше интересовался кристаллографией, теперь забросил. Очень люблю читать, книги - мой мир, тот, которого я лишен в действительности. Люблю классику, мемуары. В музыке мне нравятся романсы, пени белогвардейского цикла; органную музыку (в особенности "Токкату" Баха). Попсы не переношу. Свои вкусы и увлечения сформировал совершенно сознательно и менять не хочу, да и не могу - это значило быд изменить себя и себе. Человек я очень чуткий и нервный, довольно проницательный, моментально улавливаю подтекст разговора, отношение ко мне собеседника. И оно, как правило, ироничное. Когда трезво анализирую ситуацию, понимаю, что никому не нужен, всем мешаю. Даже своим родителям, когда я рассказываю им о своих проблемах, они говорят, что у них в детстве было все то же самое. Но мне от этого не легче. Когда я пришел в расстроенных чувствах после обьявления оценок, то меня почему-то задело, что никто из моих одногруппников даже не поинтересовался, почему меня нет. И я сел и написал злое письмо той девушке, про которую уже писал. Она прислала мне ответ и теперь мне очень стыдно за свою невыдержанность; и очень больно, что теперь я потерял действительно все шансы, и притом обидел ее. Сейчас я сижу и у меня болит серце. Когда я спросил маму почему, она не остановила меня тогда, она равнодушным тоном ответила, что говорила, что не стоит писать. Будь мой близкий человек в такой ситуации, я бы схватил его за руки и непременно постарался отговорить от глупости. Еще… мы живем в спальном районе, мама работает на вторых сменах и возвращается поздно и я каждый вечер очень тривожусь, чтоб с ней ничего не случилось. Она смеется надо мной. А, однажды, во время ссоры, обозвала кровопийцей. У меня часто случается, что во время ссор я впадаю в истерию и бьюсь сильно об стену головой. Потом понимаю, что этого делать не стоило. Но что характерно, никто меня не пытается остановить. Только отец однажды пообещыл очень сильно избить. В детстве отец с матерью сильно ссорились, скандалы были обычным явлением. Отец часто вымещал на мне какую-то беспричинную злобу, кидался на меня с кулаками. Однажды во время ссоры швырнул в мамц фаянсовой кружкой и сильно поранил ей ногу, отчего она не могла ходить две недели. Из-за этого я тоже чувствую себя хуже других. Мы не можем развестись, уйти нам некуда, разделить квартиру нельзя. Последне 2 года скандалы вроде прекратились. Но родители постоянно говорят мне про деньги, я вижу как мать бегает по базару, чтоб купить продукты на несколько копеек дешевле. И когда я выхожу утром из дому поздно, не могу сесть в автобус и еду на маршрутке. Постоянно мучаюсь, что потратил лишнюю гривну, которую мог ба и не тратить. Эти копейки постянно не идут у меня из головы. Я постоянно чувствую себя кому-то обязанным. Об учебе. Я учусь на биологическом факультете. Мои сокурсники - либо дети профессуры, олимпиадники, либо блатные, которых поступили за доллары. Я постоянно чувствую себя не в своей тарелке. Все они уже сейчас пишут какие-то научные работы. У меня же родители не биологи, знакомых биологов нет. И я даже не знаю, на какую кафедру определиться в следующем семестре (они разные, есть похуже и получше, но я в этом не ориентируюсь) в школе в олимпиадах не участвовал, занимался только учебой, не знаю какую работу писать и на какую тему. Родители говорят, что они нечем не могут помочь и это мои проблемы. Из-за этого постоянно в депрессии, бьюсь головой о стену, от чего она уже постоянно болит, усугубляя мои мучения. Никто про эти работы толком объяснить не может или не хочет. после первого курса мы проходили практику в заповеднике. Дело было так… вообще-то я люблю анекдоты, также считаю, что хороший анекдот - один из способов завоевать симпатию человека. И как-то случилось, что рассказал пару смешных историй блатным, им это понравилось. И они все сорок дней практики заставляли меня травить им анекдоты, пить с ними водку, обзывали и унижали. Отказаться я не мог, хотя противился этому изо всех сил - я рисковал быть сильно избитым. А дать сдачи им не мог. Просил маму забрать меня, достав справку о болезни. Но она сказала, что ничего не может сделать и я должен терпеть. Я тогда разочаровался в ней. Во время практики я все время был один. Мои одногруппники не хотели со мной разговаривать. А если делали это или куда-то приглашали, то лишь из приличия. Они флиртовали, занимались любовью, а я совершал 10-километровые экскурсии за окаменелостями, чтоб не показываться им на глаза да и как-то отвлечься. С тех пор прошло около полугода, а сцены практики стоят у меня перед глазами. Сейчас я собираюсь с силами и решимостью, чтобы покончит жизнь самоубийством. Поскольку ко мне все так относятся, лучшее время препровождение - сидеть, закрывшись в комнате. Правда, у меня есть один знакомый. Он толстый и тоже некрасивый. И немного меня понимает. я стараюсь сидеть с ним вместе на лекциях. Но он живет на другом конце города. Так что проводить время вместе мы не можем. Я почти смирился со своим одиночеством, но до сих пор ощущаю саднящую боль в душе. Может, Вы, господа психологи, сможете мне что-то посоветовать. Но, если честно, я почти не верю, что кто-то сможет мне помочь. Сейчас я сижу, пишу эти строки, слушаю "Поручика Голицына" в исполнении Бичевской и думаю, что если мое письмо еще раз выкинут, тогда я уж точно покончу со всем одним махом. :-<