Здравствуйте! Я ждал Вашего ответа. Ждал. Во, первых, это не была "ода", а одна из десятков мимолетно возникающих мыслей. Во вторых, вопрос о двойственности и единости мира - на самом деле вопрос о возможности сотворения Богом профиля без анфаса, черного без белого. Это вопрос о его воле и всемогуществе. Эсхатологический вопрос. Но я не хочу ничего говорить по этому поводу. Да, жить мне действительно невмоготу. Настолько, что я готов изменить свою позицию. Но на какую? Я строг и молчалив - люди отворачиваются от меня; я стараюсь быть вежливым и помогать - из меня вытягивают все, что только можно. Как же мне вести себя с людьми? Я не знаю, как мне относиться к людям, как добиться их дружбы? Или я все-таки попадаю в чуждое мне окружение? Господи, скажите, может ли смена жизненной позиции сделать так, чтобы мое зрение перестало падать, чтобы у меня перестало болеть сердце, чтобы мое лицо стало хоть чуть-чуть менее некрасивым? Если да, я готов; готов менять эту позицию. Я смотрю на себя в зеркало и плачу от жалости и тоски - одежда висит на мне как на вешалке, почти прозрачными стали руки, слепнующие глаза. Мне отнюдь не комфортно жить таким; если Вы можете посоветовать, как, что мне делать, как изменить эту ситуацию, я готов слушать и исполнять Ваши советы. Расскажите, как мне вести себя с одногруппницей, которая мне так нравится? Я понимаю, что это глупо, но мне очень хочется услышать какие-то практические советы. Потому, что я сам уже не знаю, что я должен делать и как мне быть. А Вы пишете про каккую-то философию, мироощущение. Я никому не нужен, меня презирают, я иду к людям с протянутой рукою, а эту руку постоянно отталкивают. Как мне изменить это с помощью смены позиций? Меня постоянно давит бедность, хроническое ощущение своей неполноценности. Извините, я понимаю что все это грубо и Вы, должно быть, искренне недоумеваете, читая эти строки. Поймите, прочитав Ваш ответ, и пиша эти строки, я плачу. Я готов любить - моя любовь никому не нужна. Неужели мне найти какую-то девушку-инвалида и ухаживать за ней и любить ее? Ччерт, я даже на это готов. Разве что еще более несчастному нужна моя любовь. Я готов сделать выбор. поймите, я готов творить и созидать. Но я смотрю на свою облезлую комнату. В нее стыдно пригласить кого-нибудь. Ну что я могу сделать, чтобы ее хоть как-то украсить? Я понимаю, что обращаться с такими вопросами, писать все это - глупо, но я сам запутался, и ничего не могу решить. Я понимаю, что все это глупо, и может вызвать лишь удивление, пожатие плеч, "чего этому дураку еще надо?". Но этот форум - последнее место, где я могу рассказать о своих проблемах, вернее проблеме, ведь вся моя жизнь - сплошная проблема. Мне больше не к кому обратиться, не с кем поговорить. А Ваши письма - все же самое разумное из всего, что я услышал в свой адрес. Это чувство, когда все отвернулись от тебя. Вы немного напоминаете мне мою одногруппницу. Она говорит, что я не хочу ни в чем видеть хорошего. Ей легко говорить - она здоровая, привлекательная, у нее куча друзей. Но я отнюдь не против того, о чем говорите мне Вы. В этих строках я выжимаю свою душу. Я готов выполнять все, что Вы посоветуете. Я отчетливо понимаю, что на самом деле мои проблемы никому не нужны. Мое здоровье непрерывно ухудшается и я умираю. Ваши письма - единственная моя слабая надежда. Увы. Если бы ВЫ только знали, с каким трепетом я проверяю почту каждый день. И поэтому хочу попросить (я понимаю, что это нехорошо, глупо, у Вас много таких, как я), чтоб Вы немножко быстрее отвечали. Еще раз - простите. До следующего письма! :'-(