Я попыталась жить с любимым человеком. У нас с ним были постоянные проблемы понимания - типа сначала я за ним бегала, потом он за мной. Ссорились часто, много раз расставались но потом сходились. Сначала по моей инициативе, потом по его. Ему 31, инициатором наших отношений была я и первое время - только я, он старался сделать так чтобы я первая помирилась, но и ссоры затевались тоже только мной - он отмалчивался до последнего. А я многодневное молчание переношу плохо. Суть моей проблемы сейчас такова: мы расстались несколько дней назад - все началось с какого-то пустяка, я высказала недовольство, а он взял и уехал гулять с друзьями. Зачем он это сделал? Телефон не брал, позвонила его другу - он со мной говорил сквозь зубы, а потом вообще взяла жена его друга и оборвала разговор - типа ей нужен телефон. Глупо я поступила, не надо было ему звонить. Вечером, когда он вернулся я начала выяснять отношения, хотя знаю что не надо было этого делать, но он демонстративно пришел включил свет, хлопал дверью и я проснулась, хотя уже задремала. Закончилось это выяснение дракой - сначала он меня хватал и тряс, потом я начала сопротивляться и он меня ударил сильно - до крови, после этого меня как-бы "перемкнуло" и я стала на него бросаться с кулаками, бить его и попала ему в глаз - синяк получился большой. Потом он собрал вещи пожелал мне "Чтоб я сдохла" и ушел. Я его не останавливала.
Проблема в том, что сейчас я не хочу жить - я считаю что только я во всем виновата, мало терпела, хотя очень старалась, я его люблю, но у нас не получается жить вместе без ссор - мы уже 5 лет то расходимся то сходимся. Но такого еще не было. Я сама его спровоцировала. Он сейчас не звонит, да и я не зову - понимаю что хорошего ничего не будет. Жить просто не хочется - со вторым мужем тоже расстались довольно болезненно - хотя я его никогда не любила, и расстались из-за моего нынешнего друга, но тоже очень некрасиво, он себе нашел другую и выставил меня. Я себя не оправдываю - сама во всем виновата, сейчас старалась исправить свой характер, сдерживалась, но увы, когда он обижен - он молчит, может молчать днями, у него всегда какие-то дела, он может если в ссоре уйти на целый день - и что дома, ему все равно. Я так не могу - нужно и кушать готовить и т. д. Сына кормить. Итог такой - наверно мне просто уже не изменить ни себя, ни свою жизнь, с приступами гнева я стараюсь справляться, но иногда получается очень плохо. Поэтому не вижу выхода - жить одна я не могу, и с кем-то тоже не могу. Жить уже не хочу. Держит только сын, еще семь лет - до 20 летия, а потом уже ничего меня держать не будет. Да и сейчас боюсь, что не выдержу. Помогите.
