Здравствуйте! Очень кратко опишу свою ситуацию. Я замужем. Давно, больше 11 лет. Есть дети. Около полугода назад прервался длительный роман с "человеком моей мечты", чуть не закончившийся моим разводом и новым браком. Однако... "красивая и смелая дорогу перешла". Его я не виню. Она моложе, лучше ему подходит (нет детей, характер менее своенравный). Но я осталась в полном разброде чувств и мыслей. Я теперь знаю свой идеал, понимаю, какой человек нужен мне для совместной жизни. Муж не соответствует этому процентов на 90. Мне все в нем не так. Даже то, что для других женщин - верх мечтаний (после работы домой всегда идет) - меня раздражает. Считаю это признаком пассивности, лени и нежелания предпринимать действий для материального обеспечения семьи. Висит на шее родителей и считает, что так и надо. Всячески поощряет мои попытки "выкарабкаться" из бедности. Все претензии я мужу высказала, развода он боится и не хочет. Пытается меняться, но у него плохо получается и от этого он меня раздражает еще больше. Все время "живу прошлым". Понимаю, что неконструктивно каждый день по нескольку часов вспоминать, вспоминать свою такую долгую сказку (около 3 лет). Жалею, что не рубанула сплеча в самом начале своего романа. Останавливали только сомнения насчет детей. Боюсь, что и сейчас тактикой "упрятывания головы в песок" наношу вред самой себе. Каждый день приходят на ум слова Омара Хайяма. "Уж лучше будь один, чем вместе с кем попало". А потом вспоминаю слова батюшки в церкви "Семья - это твой крест и нести тебе его всю жизнь". В постели тоже ад. После секса всегда слезы, потому что понимаю, что муж - это не ОН и никогда им не станет. Что Вы можете сказать? С точки зрения психологии мои нынешние реакции это потому, что я еще не забыла ТОГО человека и все встанет на свои места по прошествии времени? Или наоборот я полюбила и не могу забыть ТОГО из-за того, что муж "не соответствовал" и это - процесс нескончаемый? Неужели мне действительно остается только терпеть? Как стать свободной от воспоминаний? Есть ли смысл сначала удостовериться в том, что забыт ТОТ и только потом разводиться? не наломаю ли я дров во вред своим детям? Эти вопросы мучают постоянно. Иногда мне удается "отключиться" от всего (от семьи, мыслей о любимом) и тогда я счастлива. Но эти минуты редки. Можно ли как-нибудь закрепить это чувство внутренней свободы, когда не реагируешь ни на что, а радуешься детям, птичкам, солнцу и куску хлеба? Но у меня так бывает 10-15 минут в день и то не ежедневно, а в основном мысли и раздумья о прошлом и будущем, загубленной жизни, уходящей молодости и т.д. Помогите, пожалуйста, разобраться.
