Спасибо большое за отклик. Вы меня очень поддержали. Мне так тяжело сейчас, так как я повела себя вообще не правильно.. как то в доверительной беседе я попросила его более подробно рассказать о том, что у него было.. мне очень хотелось узнать поподробнее, не знаю зачем… он стал рассказывать, а мне стало так не приятно… короче говоря, ситуация развернулась таким образом, что мы поссорились… я сама спросила, и потом не захотела после его рассказа заниматься с ним сексом, он, конечно, возмутился, так как это же я настояла на том, что б он все рассказал… а потом, я вообще выразила ему свое неприятие таких вещей, вобщем в итоге - потеряла его доверие, уверенность в себе, в нем, и приобрела сейчас постоянные размышления по поводу ЕГО секуальных связей - а может ему этого опять хочется, а может он там о чем то ещё мечтает, ну, и конечно, думая об этом, причиняю себе боль; стараюсь не думать… я вообще думала, что не смогу после этого с ним быть… но, просто поняла, что он мне очень дорог.. мы помирились, он мне сказал, что меня любит, но все таки я счас нахожусь в какой-то прострации… пытаюсь не думать обо всем этом, но постоянно приходят дурацкие мысли в голову.. хожу какая - то рассеяная - вобщем, зачем спросила - не знаю… а самое странное - то, что это как - то странно отразилось на моей сексуальности.. я теперь иногда думаю о том, что возможно я тоже хочу попробовать какие - то, вернее всякие разные, формы сексуальных отношений… честно, говоря, я просто хочу всех и каждого… счас я хожу в постоянном сексуальном возбуждении… это какая-то нимфомания, которая меня изматывает, я и раньше занималась сексом с удовольствием, но была ориентирована на чувства, любовь, как говориться - все по правилам приличия, у меня за все 27 лет была только одна случайная, однодневная связь, ( и то её такой назвать очень трудно, мальчик ухаживал дня два, и потом был рад встрече, но я не захотела) а тут такие мысли, как будто наоборот, мне не нужно серьезных отношений, а хочется просто отрываться, перепробовать все !! знать, что чувствуешь, что думаешь, когда живешь, себя не ограничивая моральными нормами… .. короче говоря, в чем тут проблема - не знаю.. но во мне теперь смесь таких чувств и мыслей, которых раньше у меня ни когда не было… стараюсь их отгонять, понимаю, что если вдруг начну поддаваться своим мыслям - то ни к чему хорошему это не приведет.. могу потерять и его, наши отношения, которые так долго мы строили… и не уверенна будет ли мне хорошо… вобщем, мне даже страшновато, что это со мной… у меня начался легкий невроз от этого.. стараюсь как-то отвлечся, но иногда я просто на грани… хорошо, что хоть сюда могу написать, так как ни с кем об этом не могу поговорить… если скажу обо всем этом своему мужу, то он перестанет мне верить… он и так почему - то иногда говорит мне, что не верит мне, хотя я вижу, что он меня любит… вобщем - недоверие, страх, желания, любовь, снова страх… кажется так можно и свихнуться… счас пишу все это - вроде легче, а в то же время какя - то дрожь и напряжение, особенно в шее… вот уж чего не ждала, так не ждала, что у меня будут такие проблемы.. как расслабиться, как быть…?
