Вообще, все сообщения этой рубрики должны быть безумно похожи. . Моя ситуация такова: когда Он появился (это было год назад), я училась на 3 курсе. Впервые его увидев, я отметила просебя его шаблонность (такие как он меня всегда раздражали, а, порой и смешили. Ну типичный "красавчик",да еще к тому же до нельзя представительный.) На пары к нему я то ходила, то нет и посмеивалась над своим однокурсницами, которые им восхищались. Но тут что-то случилось… Для меня стало необходимостью посещать его пары, я ждала каждую, как праздника. Но после каждого занятия мне было тоскливо. Сначала я списывала это на секс. влечение, думала, пройдет. И однажды я поняла, что люблю его, настолько, что просто не хватало сил осознать это. Такого в моей жизни никогда не было. Со сторны могло казаться, что я тоже "запала" на его блеск. Нет, я видела все его недостатки, а их было немало даже при поверхностном рассмотрении. Я сходила с ума, частым явлением были истерики часа по2, особенно в те дни, когда были его пары. Моя тогда еще лучшая подруга сказала, что с этим надо что-то делать. К тому времени я узнала на какой машине он ездит, потом - в какую сторону идет после пар, но проследить, где он живет так и не удалось. Я уже не говорю о том, что я выучила его расписание в нашем корпусе, которое он сам толком не знал. "Мания" - скажете вы и будете правы… А у маньяков всегда рождаются сумашедшие мысли. Так и родилась идея с письмом, в котором я просила Его об одной "услуге" : единственной ночи первой для меня и без всяких последствий и обязательств. Там же было сказано, что я его люблю, хотя, он замечал это и раньше. Так было странно сдавать ему зачет, понимая, что он все знает. После зачета я попросила подбросить меня до метро и у нас состоялся разговор, он говорил, что я заблуждаюсь, но все-таки дал № своего телефона. Звонить можно было не раньше, чем через месяц (квартиа новая). Я звонила, потратила на свое ожидание все каникулы. А когда вернулась на учебу, продолжала дозвон. И каждый раз наша встреча откладывалась, видимо, он считал, что я передумаю, но однозначно "нет" тоже не говорил. Потом я, наверное, его достала и он разрешил мне к нему приехать, дал адресс. Но, увы, "аудиенция" закончилась ничем… Был какой-то идиотский разговор ни о чем. И мне ни одно мое действие не помогло. Может, пошло много времени…. Но ведь он сам сначала не знал, как поступит ("девочка красивая, девочка хочет" - его слова). Он сказал, что сразу я его не забуду, должно пройти время, что я кого-нибудь встречу и т. д…. Потом Он отвез меня домой и сказал, что мы будем друзьями, но я знала, что даже это не возможно. Стоит ли говорить, что мне после этого всего хотелось сдохнуть, как бы грубо это ни звучало. Я превратилась в зомби, разве что в университет ходила, чтоб среди людей быть, но все удивлялись, почему я на парах все время в слезах. Я не знала, как жить дальше, как видеть эти стены, в которых он никогда больше не появится, как осознавать, что больше его не увижу…. От суицида меня спасла надежда на изменение ситуации, поддержка бизких людей и еще один человек, которму было 16 лет и котрый увлекался легкими наркотиками. Мне было интересно, куда это все зайдет… Когда стало немного легче, я вновь попыталась связаться с Ним, но мне все культурно объяснили…. После этого я наделала очень много глупостей в жизни, косвенно "благодаря" Ему - в состоянии аффекта. Я превратилась в тряпку. Теперь у меня в жизни ничего нет…. Ведь несмотря на его заверения, я до сих пор его люблю, хоть и не вижу. Иногда я гуляю возле его дома, а сейчас мне вообще плохо - приближается та же пора, что и год назад. Все напоминает онем… Все, что можно сказать в этой ситуации я и так знаю., но все-таки Что делать?