Понимаю, что в возрасте 27 лет, с устоявшимся менталитетом, принципами и нормами жизни, с семьей и положением в обществе мне нельзя позволять себе чувств, чуждых этому моему существованию, но, как гласит банальная фраза, "сердцу не прикажешь"… Знаю, что в тот момент, когда я встретила его, была морально подавлена и уязвима, и я попалась в сплетенную собою же паутину:- (Его (преподавателя) я встретила на приемной комиссии в ВУЗе, где сейчас учусь… "Вы пронеслись, промчались лунным светом, а я как опаленная лучом, стою… " - это строчка из моего первого стихотворения ему… Он знает о моих чувствах к нему. И дело даже не в том, что он преподаватель, просто он человек, чье пребывание на нашей грешной планете несколько пересекается с моим… Мне хочется реветь от бессилия, мне плохо, очень плохо… Во-первых, плохо от того, что я знаю, что мы никогда не сможем быть вместе, и, что самое негативное, я согласна на это ради только лишь одного: чтобы он немного уделял мне совего внимания… Во-вторых, мне плохо от того, что я своими чувствами к нему предаю свою семью:- (И скажу еще вот что: в моей семье нет любви между мной и мужем (это отдельная тема), но все отношения построены на взаимном уважении. Я думала, что сильный человек, что смогу прогнать все, что сможет помешать семейным отношениям, но я оказалась слабой… И еще один момент, который мучает меня больше всего: уверена и знаю на все 100%, что если он когда-либо ответит на мои чувства и захочет быть со мной - я отступлю, я струшу… У Эриха Фромма есть замечательный труд "Уравнение с одним обездоленным". Прочитав его (и некоторые други его произведения), я пришла к выводу, что я мазохистка в подобных отношениях. Знаю, что может возникнуть множетсво вопросов, но мне трудно описать сейчас весь свой хаос в голове:- (Заранее благодарна за Ваш ответ. С уважением, Ксения.