Здравствуйте! Существует проблема, в которой я не могу разобраться почти пять лет. Дело в том, что я безумно влюблена в преподавателя(назовем его Александр). Я влюбилась в него сразу же, как только увидела, с первого взгляда. Мне понравились его руки-такие крепкие, надежные, а ещё его взгляд. Мне показалось, что всё время, пока он вёл у нас эту первую пару, он смотрел только на меня. И началось! Я постоянно искала встречи с ним, но тем не менее боялась с ним заговорить, стеснялась безумно. Да и он, как мне кажется, тоже очень нервничает, когда мы общаемся, краснеет, начинает заикаться. И весь мой первый курс в институте прошёл с мечтами о нём. За это время я всё о нём разузнала-он старше меня на 19 лет, женат, есть сын(младше меня всего на 4 года). А летом после 1 курса я встретила молодого человека(Константин), у нас завязались отношения(он тоже старше меня, только на 7 лет; до меня он жил с женщиной на 18 лет старше него и ради меня её бросил, он сирота). Провстречавшись 1 год мы решили, что хотим семьи и ребёнка. Когда я узнала, что беременна, была в шоке, очень напугалась.А потом об этом узнала моя мама и начала отговаривать меня от родов, просила сделать аборт, говорила, что Костя очень ненадёжный, что с ним у нас всёравно ничего хорошего не получится. Косте я ничего не говорила про мамины слова, и решила сделать аборт. Когда я его сделала, только через два дня до меня "дошло", что я натворила.Косте сказала, что врач запретил мне рожать, что у меня проблемы со здоровьем.Теперь, я не знаю, могу ли я иметь детей вообще. Сейчас я безумно хочу ребёнка, хочу,чтобы внешне дочка была похода на Костю, но быть с Костей не хочу-он мне как будто жить мешает, тянет на дно, не дает развиваться, а я хочу, очень хочу, но смотрю на образ жизни Кости и руки опускаются, понимаю, что с ним я так и останусь вечной лентяйкой.Тем не менее с Костей не расстались. Два года мы просто встречались и год назад начали жить вместе. Естественно, что у нас идут разговоры о свадьбе (мой мужчина считает это логичным продолжением наших отношений, я с этой мыслью уже свыклась, но уже нет такого мощного желания, какое было, к примеру, 2 года назад, а если честно, то желания нет совсем, хотя я и продолжаю "пудрить мозги и ему и себе".). По-моему, я не люблю Костю, есть только очень большая привязанность(всётаки вместе 3,5 года и скорее всего жалость-ему абсолютно некуда пойти, если мы расстанемся-родителей у него нет, жил он с бабушкой, с которой у них ужасные отношения) плюс я чувствую вину перед Костей за нашего неродившегося малыша. А вот с Сашей меня жизнь постоянно сталкивает, если я учавствую в каких-либо институтских мероприятиях, пишу ли курсовую, или вот как сейчас диплом-то он всегда со мной, всегда я нахожусь под его руководством. А как мы с ним общаемся-это ужас просто: когда он начинает мне что-то объяснять, я его вообще не слышу, кажется, что в этот момент я живу только ощущениями: звуком его голоса, запахом его тела, его движениями, артикуляцией. Видно, что он тоже смущается, ему неудобно. Сразу же начинает рассказывать про семью что-то(говорит о жене, о сыне), я пооддерживаю разговор, говорю о Косте, но напряжения это не снимает, такок чувство, как будто воздух заряжен нашей энергетикой.Тем не менее внешне он мне нравится, да и характер тоже не очень, но вот что-то тянет к нему непонятное. Сейчас с момента встречи с преподом прошло уже 4,5 года, а чувства не проходят абсолютно! Мы пишем вместе мой диплом и каждый раз при встрече сходим с ума!
Вобщем рассказ получился какой-то сумбурный, неразборчивый, но это мои чувства, по-другому написать не получится!Спасибо за понимание, и за возможную помощь!!!