Разрешение конфликтов в браке

Давайте восклицать, друг другом восхищаться,
Высокопарных слов не надо опасаться!
Давайте говорить друг другу комплименты,
Ведь это все любви счастливые моменты.
Давайте жить, во всем друг другу потакая,
Тем более что жизнь короткая такая.
(Б.Окуджава)

Конфликт обычно возникает в процессе эмоционального сближения супругов, особенно когда один из них или они оба не заметно для себя нарушают личностные границы партнера. Тогда конфликт дает возможность супругам на время увеличить дистанцию, отдохнуть друг от друга, разбежавшись по углам. В своей практике я встречала семьи, в которых супруги могли не разговаривать друг с другом или со своими родными месяцами или даже годами.

В. А. Сысенко (Т. Андреева "Семейная психология") причины супружеских конфликтов подразделяет на три большие категории:

1. конфликты на почве несправедливого распределения труда (разные понятия прав и обязанностей);
2. конфликты на почве неудовлетворения каких-либо потребностей;
3. ссоры из-за недостатков в воспитании.

На конфликты в семье влияют неадекватные и противоречивые семейно-брачные ожидания и представления. Наиболее распространенный миф - "мы одна семья", то есть у одного из партнеров есть ожидания, что все должно делаться сообща, вместе. Это ожидание может противоречить интересам партнера, который хочет реализовать свои личные стремления и интересы, и в конечном итоге такое ожидание будет ограничивать свободу и возможности для развития и самореализации обоих партнеров.

Супругам нужно понять, могут ли они принимать друг друга такими, какие они есть, отнестись с уважением ко взглядам партнера, традициям, которые он принес из родительской семьи, без попыток переделать его под свои взгляды и ожидания.

Многие часто повторяющихся супружеских конфликтов имеют скрытую цель - борьбу за лидерство.

Признаки борьбы за лидерство в браке:

1. конфликт возникает на пустом месте, буквально из ничего
2. конфликты часто повторяются на самые разные темы, по пустякам
3. оба супруга старшие дети в своих семьях, либо жена старший ребенок в своей родительской семье, а муж - младший. Возможно, что в родительских семьях явным лидером была мама жены или мама мужа.
4. со временем конфликты происходят все чаще, сопровождаясь взаимными обвинениями или даже оскорблениями, а период покоя в семье сокращается.

Если хотя бы три признака из перечисленных напоминают ваши конфликты в семье, значит, у вас происходит не явная, не осознаваемая борьба за власть.

Победителей в этих конфликтах не бывает. У обоих супругов страдает самооценка.

Как влияет порядок рождения детей на их лидерские качества?

Старшие дети в семье обычно стремятся к лидерству, более ответственны, чем младшие. Младшие дети имеют опыт подчинения, более творческие, не очень любят брать на себя ответственность.

Взаимодополняющий и более устойчивый брак обычно между старшим ребенком в семье и младшим, особенно, если старший - муж, а младший - жена.

Если муж и жена - единственный дети в своих семьях, то между ними может возникнуть серьезная конкуренция, в которой никто не захочет уступать друг другу. Хотя единственный ребенок в семье обычно сочетает в себе качества старшего и младшего ребенка. В то же время единственные дети в своих семьях имеют ограниченный опыт в плане сотрудничества и умения уступать.

Если брак заключается межу супругами, которые младшие дети в своих семьях, тогда оба могут быть достаточно пассивны и перекладывать друг на друга ответственность в решении важных вопросов.

В культуре закреплен стереотип, идущий из животного мира, что мужчина - добытчик и соответственно хозяин в своей семье. Если этот стереотип нарушается, то семья становится дисфункциональной, то есть плохо функционирующей вследствие нарушения традиционной иерархии. Тогда одной из целей семейной терапии будет восстановить привычную иерархию в семье.

Мужчина может избегать брать на себя роль лидера на поведенческом уровне и в то же время говорить, что стремиться к этому, если в его родительской семье лидером была его мама. Тогда у него нет образца поведения, как правильно должен вести себя мужчина в семье. Он пассивно сопротивляется попыткам жены взять на себя инициативу в решении важных вопросов. Жена буквально бесится от того, что ее муж сам ничего не предпринимает и ей не дает. В итоге супруги постоянно ссорятся и оба не довольны друг другом.

Другой причиной, почему мужчине бывает трудно взять на себя лидерские функции в семье - это его не правильное воспитание в родительской семье, в силу которого у него снижена самооценка, он не уверен в себе.

Тогда как научиться решать спорные моменты и помочь друг другу повысить свою самооценку?

Вы можете вспомнить одну из последних ссор и попытаться записать ее в виде сценария или небольшой пьесы. Попробуйте представить, что эта ссора происходила не у вас дома, не с вами, а у ваших знакомых. Проанализируйте этот текст. Какие скрытые желания, мотивация скрывается за репликами партнеров? Стремятся ли они достичь истины, договориться друг с другом?

Очень часто за взаимными обвинениями скрывается желание самоутверждения, оба супруга борются за свою самооценку и статус в семье.

1. В любой спорной ситуации, даже если вы уверены, что ваш партнер не прав, сначала согласитесь с приводимыми аргументами и скажите, что он совершенно прав
2. Потом предложите свои аргументы, подчеркивая уважение к позиции партнера.
3. Не нужно бояться проиграть или уступить. Если вопрос для вас не принципиальный, то лучше уступите. В этом вам может помочь метод укрупнения плана: подумайте о ваших отношениях более глобально, представьте себе будущее вашей семьи, подумайте также о том, что более важно для вашей семьи, чем достижение этой конкретной цели. Например, супруг стремится к тому, чтобы в доме была чистота, все вещи лежали на своих местах. Жена с двумя маленькими детьми не всегда может обеспечить порядок в квартире. При этом для обоих супругов важна гармония и спокойствие в семье. Исходя из ценности более высокого уровня - гармонии и спокойствия можно подумать, как решить проблему с наведением порядка так, чтобы не нарушалась эта ценность. Например, муж может стать более включенным в домашние дела, взять на себя часть обязанностей, которые не успевает делать его жена. В какие-то моменты, беспорядок можно просто игнорировать. В свою очередь жена может учиться делать все более четко, в определенное время. Итак, идя друг другу на встречу, супруги могут решить эту проблему.

Другой пример: муж явился домой очень поздно, не предупредив вас об этом, а вы волновались, что с ним что-то случилось. Его телефон был не доступен, так как разрядился. Вместо того чтобы наброситься на супруга с упреками, что он не думает о вашем психическом здоровье, вы можете порадоваться тому, что он жив и здоров и снова с вами. Жизнь и здоровье членов семьи - одна из самых высоко стоящих ценностей в иерархии.

Принятое решение не должно нарушать личные границы отдельных членов семьи.

Из раза в раз, решая споры подобным цивилизованным способом, вы создадите благоприятный эмоциональный фон в семье.

Кроме того, супругам нужно договориться о том, как распределяются роли в семье. Признает ли жена своего мужа в качестве главы семьи, или они на равных будут решать все семейные вопросы, и каждый будет лидером в той области, где он компетентен в большей степени. Например, муж отвечает за машину, а жена за кухню. Значит, последнее слово будет за тем, кто в этом вопросе более компетентен. Муж как глава семьи может отвечать за решение более глобальных вопросов, например, переселение в другую квартиру или город, совершение крупных покупок. Естественно, что любые действия будут производиться при взаимном согласии супругов. Более мелкие, частные вопросы, например, связанные с ведением домашнего хозяйства могут быть на плечах жены.

Другие важные моменты в разрешении супружеских конфликтов:

1. Часто хвалить партнера, говорить ему комплименты, поддерживая его самооценку.
2. Если вы часто испытываете злобу и раздражение, то не нужно выливать их на членов семьи, ищите способы расслабиться, снять стресс. Например, можно найти любые три занятия легко доступных и не вредящих здоровью, зато приносящих удовольствие и расслабление, такие как, спорт, гимнастика, слушание музыки, просмотр телепередач, общение, принятие ванной, медитация и так далее.

Обсуждайте спорные моменты только после того, как вы "остыли" и пришли в себя.

1. Не припоминайте партнеру прошлые ошибки и неудачи, не пытайтесь влиять на него с помощью чувства вины.
2. Если в споре нарастает психологическое напряжение, снимите его шуткой, переключитесь на другую тему. Когда напряжение спадет, вернитесь к изначальному предмету обсуждения, но уже со спокойным или даже веселым эмоциональным тоном.
3. Если вы ревнивый человек, то лучше обратитесь к психологу, чтобы решить эту проблему и не терзайте своего партнера своими подозрениями, если конечно у вас нет явных доказательств в его неверности.
4. Старайтесь проявлять терпение и доброту. Будьте внимательны к желаниям и потребностям супруга.

Американский семейный терапевт Дин Делис (Т. Андреева "Семейная психология") выделяет супружеские конфликты, связанные с "дисбалансом объективных обстоятельств". Под этим термином он понимает напряжение ситуации, возникающее в семьях, оказавшихся в стрессовых ситуациях, которые Д. Делис понимает в широком смысле. Сюда входят любые изменения, такие как переезд, рождение ребенка, свадьба, авария, изменение профессионального статуса, подростковый бунт и так далее. К тактикам восстановления нарушенного баланса в семье автор относит следующие:

1. следует винить ситуацию, а не друг друга (то есть необходимо осознать закономерность самих изменений в отношениях);
2. следует сопереживать супругу, попытаться встать на его позицию и выразить понимание его сложностей;
3. следует договориться о восстановлении равновесия, избегая неопределенности.
4. нужно составить конкретные и действенные краткосрочные и долгосрочные планы совместного изменения возникшей ситуации.

Д. Делис считает, что всегда есть способ улучшения плохой ситуации, если партнеры берут на себя ответственность за нахождение наилучшего выхода и при этом стараются общаться без обвинений друг друга.

Не стоит также откладывать решение проблем на потом. Договоритесь друг с другом о том, чтобы решать спорные моменты сразу, как только они возникли.

Кризисы и конфликты - нормальное явление для семьи как развивающейся системы. Кризисы могут быть связаны с определенным жизненным циклом семьи, таким как заключение брака и необходимость отделиться от своих родителей, рождение ребенка, подростковый возраст ребенка, отделение детей от родителей и последнее - смерть одного из супругов.

Если вы чувствуете, что конфликты повторяются слишком часто и семья переживает определенный кризис, то лучше во время обратиться за помощью к семейному терапевту.