Вообще-то, я не знаю есть ли проблема или нет...и она не моя. Но все по порядку. У меня есть друг по интернету, не очень близкий, просто общаемся иногда, у нас есть общие интересы, в реальности мы никогда не встречались, но я знаю как он выглядит, про семью и тд. Он известные человек в определенним круге, он играет в команде КВН. И однажды я наткнулась на его интервью, с ним общалась какая-то журналистка, когда он был на гастролях. А проблема в том, что его слова очень сильно запали мне в душу, остался тяжелый осадок, и я не знаю почему. Мне кажется он принимает наркотики. Я знаю это не совсем мое дело, но мне надо знать дейтсвительно ли так, вдруг я смогу на него как-то повлиять...Я прямо спрасила его, но он не ответил, и больше не писал мне. Пожалуйста помогите, ведь не могу же я его бросить, если у него беда?!
Вот это интервью.
Это будет настоящей зарисовкой настоящего человека. Расслабленная, почти кошачья поза на диване в коридоре гостиницы. Домашняя легкая одежда, аромат только что принятой свежести. Во время разговора менялось все… Голос – тихий, почти шепчущий, серьезный, с лукавой или счастливой улыбкой (когда заговорили о детях), отстраненный и холодный, таинственный и всякий разный, может немного усталый. Поза, такая же кошачья и еще более расслабленная и вольная, когда я присела рядом. Челка, постоянно спадающая на глаза, откидывается назад с периодичностью в минуту. Глаза – смотрящие так внимательно на тебя, а потом далеко в окно так, что постоянно хотелось обернуться: вдруг на ночном небе, прикрытом зелеными листьями, что-то происходит, от чего он не может оторвать глаз. Иногда пустые, иногда оживленные, улыбающиеся, смущенные, но всегда далекие … или усталые… Никаких резких движений, минимум движений вообще. Абсолютное спокойствие, мирность. Внимание где-то там, далеко. Человек в мечте. Или в усталости…
- Добрый вечер. Хорошо выглядишь! – здороваюсь я. - Хорошо, что тебе так кажется. Спасибо. Я хотел, чтобы тебе так казалось. - Мне?! Лично… - Да … Присаживайся. Что-то случилось? - Нет … - мне даже захотелось оглядеться вокруг, удивляясь этому вопросу. - А почему ты пришла ко мне? – удивляется в ответ он. - Я хотела поговорить с тобой. Ты как? - показываю диктофон. - Мне бы не хотелось отвечать на сложные вопросы. Думать не хочется. - Ну, тогда я поспрашиваю у тебя банальные простые вопросы. - Нет, банальные не надо, а простые – давай. - Извини, неудобно как-то, но… Начнем все-таки с банального. Что-нибудь уникальное о себе. - Уникальное?! Это банальность, ты думаешь?… Первый раз такой вопрос слышу…Что уникальное… Что ты понимаешь под уникальным? - Что в тебе уникальное есть? - Во мне есть … - длинная пауза, мне становится неловко, что я все-таки заставила его думать. – Я не считаю себя уникальным человеком. А что кто-то говорил, что у него есть что-то уникальное внутри? - У кого? У тебя? - Неважно! Кто-то говорил, что внутри у человека есть что-то уникальное? - Вот я и пытаюсь выяснить! – хотела было извиниться, но как-то не осмелилась прерывать размышления. - Уникальное… Я не думаю, что кто-то тебе скажет правду, насчет уникальности. Одно дело просто отличаться от других. - Чем ты отличаешься от других? - Чем-то отличаюсь естественно. У меня свои какие-то есть тараканы в голове. Я интересуюсь такими вещами, которые не каждого заинтересуют… например?… Уникальность состоит в том, что человек что-то делает неординарно абсолютно от всех. А то, что у меня есть уникального… может, в команде нет просто такого… аналогов … то, чем я увлекаюсь. Но таких аналогов полно просто вот по жизни. Скажем так. И это уже перестает быть уникальным. Но я просто не задумываюсь об этом…. Я слушаю очень тяжелую музыку… даже, может, вот этим я немножко отличаюсь от этих людей… Я читаю не совсем стандартную литературу. - Например. – Ну, я мистику очень люблю. И я по своей профессии – историк. - Это оттуда? Из мистики? – я указываю на татуировку на плече. - Нет, это дракон. Год в который я родился, всего навсего. Вот, что еще могу сказать … Буддизмом увлекаюсь. Если это можно назвать уникальностью. - А какие-то образы есть у тебя на сцене? – вспоминаю слова Саши Раковича, о том, что Андрей у них секс-символ команды. Интересно, признает сам Андрей это или нет. Но об этом не вспоминает вообще. Вряд ли он не знает об этом. - … Нет… нет… то, что получается у меня играть, то я и играю. А что не получается, то не играю. - Насколько ты похож, вот, что ты на сцене, и что ты в жизни? - Иногда похож. Но только иногда… и это бывает очень редко. На самом деле я немножко разный человек. - Ты такой спокойный… - на самом деле так было! - Я бы не сказал. Тот образ, который там… - изображает искры, звуками и руками – энергия, яркость. Вот этот вот на сцене … в жизни я немножко … сейчас, во всяком случае, уже … Лет пять назад это может быть да, я был такой же, как и на сцене. Сейчас немножко другой, но в какие-то моменты я могу взорваться точно так же. - А есть желание продолжить все это? - КВН? - Да. Третий Кубок взять? - Это очень сложно, на самом деле. Я бы не хотел над этим думать сейчас. Возможно, жизнь сложится так, что … так получится, да … что мы выйдем опять, снова играть. И возьмем Кубок. Третий раз. Без проблем. Но сейчас, как бы не хотелось бы этим заниматься, потому что мы устали от этого. Все. … Но это не самоуверенность на самом деле. Я это просто говорю … это просто уверенность в своих силах. Я уже тут, прежде всего об уверенности в своих силах. А играть в КВН… Мы и так уже много лет играем в КВН. Мы уже устали немножко от этого. Хочется отдохнуть и заняться чем-то другим. Но вот уже два года не получается. Планируем одни вещи, а потом опять возвращаемся в КВН. Очень тяжело планировать что-то. - Заразная вещь… - Это не заразно, но… Это жизнь. Она, не понятно как она повернется сегодня, завтра. - А как вот к твоей это деятельности в КВНе относятся твои домашние? - Домашние животные? – вот здесь единственная лукавая улыбка, единственная шуточная фраза. - Мама, папа. - Мама, папа. Я уже не живу с ними очень долгое время. Потому что я поступил в университет в 1993 году, естественно, я уехал из того города, где я жил в Минск. И потом я не возвращался. Вот, поэтому здесь легко в этом отношении. Ну, естественно они как-то там по мне скучают. - На личную жизнь времени хватает? - На личную жизнь?… А что личная жизнь?… Женился…
- Что ты еще хотела спросить? - На твой взгляд вопрос: что такое романтика? Есть вообще такое? - Романтика?… - Ты сам не романтик? - Я!?… Ну, да … я думаю так. А романтика… Человек, который живет не только тем, что существует вокруг него, человек, у которого есть еще какие-то мечты, какие-то фантазии. Человек, который может выбегать во время грозы под дождь, радоваться этому. Человек, который, знаешь… Знаешь, что еще … не скажу! - А у тебя есть какие-то фантазии, мечты? - У меня их много. - Какие-то ты можешь открыть? - Нет. "Мечт" много, но я не хотел бы их открывать, тогда они не исполнятся. А у тебя есть? Мне кажется, ты в них живешь? Я не прав?… - Оставим эту тему. – этим вопросом он по-настоящему застал меня врасплох, а потому жутко смутил, - А дождь? Ты выбегаешь под дождь? Тебе нравится дождь? - Понятно, я все понял. Потом поговорим, ОК? – еще одна лукавая улыбка. – - Ну, если я привел пример, то, значит, нравится. - Может, ты хочешь, но не имеешь возможности. - У меня есть возможность все, что угодно сделать. Для этого я и живу. Для того, чтобы получать удовольствие от жизни. - Мне кажется, что есть ведь какие-то "нельзя", какие-то обязанности. - Обязанности? У меня есть только обязанности перед женой. Если я решился на этот шаг полгода назад, то тогда есть уже какие-то обязанности. Остальные обязанности… А какие еще есть обязанности? - Не то что обязанности, а может быть правила поведения… какие там в обществе. - Мне все равно. У меня есть своя собственная философия, которой я следую и развиваю. - Мог бы пойти … поперек жизни что ли? - Против правил? А я очень часто иду против правил. - Например… - Я не думаю, что это будет интересно. Это просто из жизни команды. Нет, это примеры очень непонятные. Не то что непонятные, а неясно правильно ли я поступил в тот момент или нет. Понимаешь? Вот как бы тебе это объяснить… Я сам себя воспитывал. Никто меня не воспитывал. Ни родители. Я очень долгое время был один. И все мои моральные принципы, вся моя философия, которую я себе создал, воспитал, … благодаря книгам, которые я прочитывал… Получилось так, что я свободен от тех вещей… а те вещи, которые я читал и смотрел, они были для меня правильными… понимаешь. Иногда люди меня не понимают, когда жизнь непонятно куда развивается, не в ту сторону, в которую мне, наверное, хотелось бы… тогда я, грубо говоря, начинаю интересоваться буддизмом, там… всеми этими вещами… - Почему? - Ну, вот потому что меня не удовлетворяет та жизнь, которая меня окружает вокруг. - Ну, если она тебя не удовлетворяет, то ты должен ее по идее бросить… - Почему бросить? - Но если тебя не удовлетворяет то, что ты делаешь, почему ты продолжаешь этим заниматься. - Нет, нет. Не в этом дело. Мне очень нравится КВН… Я просто говорю о том, что … я просто очень часто шел против правил общественности, очень часто из-за этого страдал… - И все равно продолжаешь!… - Нет! Не продол… Ну, да… иногда продолжаю – улыбается, ерошит себе челку так, что она почти что дыбом встает. Потом старательно ее разглаживает. - Значит, ты доволен таким положение вещей. Тебе это приносит удовольствие? - Нет, не удовольствие! Не садист. Просто я живу по своим принципам, абсолютно. Я знаю, что по этим принципам жили люди когда-то давно. Сейчас в мире немножко другая ситуация и мне жалко, что люди просто уходят … - А почему именно буддизм? - Почему?… Это долгая история… Не для легкой беседы… Она вообще-то начиналась там с моих занятий восточными единоборствами. Я очень рано к этому пришел… - Чемпионствовал? - Нет, не чемпионствовал… но так, достаточно неплохо занимался. Нормально, в общем. - Может, стоит завершить беседу, пока она еще легкая… - вижу, что устал, потому что начинает дергаться, несколько раз подряд меняет позу. – Что бы ты хотел, чтобы о тебе написали? - Что бы я хотел, чтобы обо мне написал… Я не знаю… Я еще не дожил до такого возраста, чтобы я чего-то хотел. - А сколько тебе? 26 лет? - Да. - Ты, кажется, уже порядочно видел в жизни, чтобы … - Нет! Я только сейчас начинаю понимать, что упустил очень много времени. И упустил, потратил на что-то… такое не понятное… и вообще непонятно на что… - КВН имеешь в виду? - Нет, помимо КВНа еще кучу всего, там разного… Но и с КВНом тоже очень много моментов было. Но если бы была возможность прожить, как бы… пройти эти свои ошибки заново, я бы ничего не изменил. - Все что ни делается, все к лучшему. - Ну, это хороший принцип. Твой принцип? – я киваю головой. – Это классный принцип. Но он иногда не играет роли, например, тем людям, которые хотели бы прожить другую жизнь. - Может быть они сами виноваты… - Да. Принципы можно придумать на каждый момент и пользоваться этим, но… - разводит руками. - С другой стороны, без толку страдать о прошлом, если это уже не исправить… Уже не вернешь, не сделаешь по-другому. - Не то что без толку, а … главное это опыт в жизни… Главное, чтобы этот опыт… если бы раньше все это произошло, то было бы может быть по-другому. У меня вот примеры перед глазами, люди, которые понимали свои ошибки в 40, 50 лет. А уже было менять тогда что-то поздно. Я многие свои ошибки понял и, вот сейчас мне 26 лет и я … слава Богу, что я уже кое-что понял сейчас по жизни! Значит, у меня еще есть какой-то срок, чтобы создать что-то такое хорошее. Я общаюсь с людьми, чтобы они меня запомнили хорошим человеком… Ты меня запомнишь таким? – улыбается так, с такой надеждой, что кажется, что это самое важное в его жизни, чтобы именно я запомнила его хорошим. В этот момент, возможно, все так и есть – … Потому что неизвестно, сколько мне там осталось уже жить… - Не боишься умереть?… - Нет… Нет, нет. Не боюсь. Теперь… Даже если это будет завтра.
Чуть позже, за рамками диктофона, я узнаю, что команда провела в Мурманске несколько дней по некоторым "техническим" причинам. И там Андрей брал у какого-то парня крутой мотоцикл и по ночному шоссе… Далее не справился с управлением… большая скорость. "Это чудо, только чудо, что я остался жив и кроме пары царапин, - показывает на ногу, - ничего себе не повредил… Зато теперь я знаю, что это такое … летящий ветер, свист мгновенной тишины… почувствовал смерть… и как я лечу и жизнь перед глазами пролетает…"
- Чтобы ты хотел… перед смертью… последнее желание…- вновь длинная пауза, и у него зажигаются глаза! - Сына родить… - А пока нет и не предполагается? - Нет, - улыбается той самой единственной счастливой улыбкой. – Не готов пока еще. - Да ты пока в разъездах… - Да, и жене тяжело одной будет, и не готов сам просто еще лично пока… к появлению ребенка. Не знаю, что я буду делать. Как мне надо будет его воспитывать. С пацаном я еще могу представить, что делать, а если будет девчонка, я вообще не представляю, что с ней делать… Я сам еще учиться буду, сейчас еще учусь. В университете я учился, чтобы от армии откосить, а сейчас я именно учусь, наконец, чтобы наверстать. Сейчас вот за три года, которые вот прошли, я столькому научился, прочитал литературы той же. - Хватает на это время? - Ты бы видела, сколько книг я с собой вожу. Полный чемодан… 15 килограмм… - Так мы о том, что ты хочешь, чтобы о тебе написали… Может какой-то девиз жизни… - Девиз жизни!?… - Какое-то пожелание… - Нет. Спасибо. Не надо, ничего не надо писать… вообще…
Спустя какой-нибудь час. Я не узнала человека, войдя в комнату. Андрей сидел на полу по-восточному. В позе все еще чувствовалось что-то кошачье, но движений было много, большинство резкие, и может быть не нужные. Я попросила "пользуясь моментом" автограф. И мы очень долго выясняли, что же мне такое надо написать. Он спрашивал, но не дослушивал ответ, не смотрел в глаза, постоянно дергал спадающую челку, а она спадала снова и снова, несколько раз пересаживался с места на место, менял позу, перелистывал блокнот … почти полная противоположность тому спокойствию, которое так удивило меня часом ранее. - Нарисуй то, что сейчас больше всего хочешь, - на этом мы, наконец, сошлись. Резкие каракули, с первого взгляда ничего не значащие, непонятные. Потом разного рода каракульные "украшение" сего произведения и вдруг я ясно читаю латинские буквы: OLGA … Имя его жены. Но потом страницу вырвал почти что с яростью и разорвал в мелкие клочья. А на память нарисовал мне чью-то рожицу в том же стиле "каракули" и пояснил, что это я. Уже отдал блокнот, вдруг выхватил, опять вырвал лист и резко кинул: "Ведьма!" и исчез.
Чуть далее на другой странице было написано высказывание: "Как тесен мир, в конце концов, мы все встретимся в постели!"
Мне нужен ваш совет: верны ли мои предположения и что мне делать. Заранее спасибо.
