У меня есть проблем. Я себя по этому поводу очень плохо чувствую. Все началось 2 месяца назад. Были перемены, (не знаю значительные они или нет ) у нас был ремонт, я перешла в другую комнату, в комнату в которой был мой брат. Брат тоже поменял комнату. Как только я переехала - заболела. Температура, кашель, болела и не пошла на экзамен выпускной. Благо мне поставили оценку за то что я лучшая ученица класса. Это было в музыкальной школе. Я ее заканчивала. Уже закончила вернее. Потом начала после выздоровления ходить в школу. И с какого-то момента, когда я вспомнила о своей знакомой, которая к сожалению в 99-ом году погибла у меня началась как.. внутрення меланхолия, депрессия что-ли.. даже не знаю что именно. Я думала о смерти, мало что меня радовало. Потом были трудные времена, так как экзамены, сдавала я более 10-ти экзаменов за эти 2 месяца. И вот мне становилось плохо вечером чаще всего. Я думала о смерти, черные мысли лезли мне в голову и порой казалось что вот-вот я умру. Хотя я не болела не взирая на сердце которое изредка покалывает. Но занимаясь спортом перестает болеть.
Мне 15 лет. Когда я поделилась своими проблемами с братом он сказал что похожее происходило с сним когда он переехал в ту комнату в которой сейчас я. Ему стало пофиг все. И мне сейчас тоже. Я была оптимисткой и нередко помагала своим меланхолийным подругам в их сложностях. А именно меланхолики меня и окружают.
Вот вчера я вернулась из деревни, я для себя решила что я перетрудилась, что мне просто надо отдохнуть. приехала. Вечером мне было ужасно, я там пробыла всего 5 дней, но... вечером всякие опять лезли мысли, такие мысли чаще лезут когда вечером выпьешь кофе, но я кофе не пью. думала просто "а зачем весь этот мир нужен?" "и люди эти какие-то суетливые, какая разница есть они или нет" и было просто ужасно...потом старалась об этом не думать, помогало, но почти не поулчалось. думала о том что будет если этого всего не будет. Шизофрения какая-то..
вот я поступила неделю назад в музучилище. Это событие. Все за меня радуются и я бы радовалась.... но, то ли нету у меня сил, то ли что другое?
В семье у нас психбольных нету. И я вроде тоже не сильно сошла с ума, но вот какая-то меланхолийность на меня наступила. Раньше я находила причину порадоваться, хоть бы тому глупому фанатизму. Я вот уже 4-ый год фанатка одного человека, знаменитости.
Сегодня был такой нюанс, в общем папа пропал на несколько часов, не работала ни мобилка ни пришел на встречу с сотрудниками, мы волновались, мама поехала его искать, брат тоже. Я сидела на нервах и руки у меня дергались, не могла найти себе места, шли опять дурные мысли, хотя раньше, я уверенна я бы хоть и волновалась но не до такой степени. В потом, я услышала музыке.. она доносилась тихо, ее было еле слышно из-за включеного телевизора. Это пел мой кумир. И тогда я поняла что единственное что может меня вернуть к жизни- это он. Не знаю каким образом но может... что делать? завести себе парня? я в общем-то не красавица но и не страшилка. Давно еще я себя очень ободряла мыслью "ты симпатичная девушка, о такой внешности мечтают многие" и мне становилось так хорошо, что могла осуществить все.
Что мне делать? помогите мне решить, как сделать себя просто опять оптимисткой? что с собой делать? это что-то серьезное? у меня мыслей про самоубийство нету пока, но боюсь как бы они не наступили. Помогите мне, плиз.
