Здравствуйте, Ольга Сергеевна! У меня есть проблема. Попробую поточнее ее описать. С внешней стороны у меня все ОК. Мне 24 года. Я живу в Москве, в родительской квартире, есть машина, короче говоря, с бытовой точки зрения всем обеспечена. У меня два высших образования, с отличием окончила школу. В школе успевала буквально все: посещала факультативы, танцы, музыкальную школу, занималась с репетитором английским, и гулять не забывала. Легко поступила в институт, также легко его окончила. Естественно, там тоже были проблемы, но они как-то решались, однажды, отстаивая свою точку зрения, дошла до ректора (преподавателю, который пытался морально издеваться, пришлось уволиться). Потом был университет, тоже все отлично, в итоге - диплом международного класса (экономика). Училась в университете на вечернем, днем работала. На период написания диплома ушла с работы (приходилось ездить за город на предприятие на практику). Затем было лето, море. А затем наступил стопор. Начались проблемы с работой. С одной уволилась, проработав около двух месяцев, после всеобщей вечеринки, на которой пьяный шеф орал в мой адрес, что, мол, я ненавижу таких , как ты, потому что жизнь работает на тебя, а мы на нее. Короче говоря, смысл его речи сводился к следующему, что у тебя и так все есть, зачем тебе работать. А утром я написала заявление об уходе. Потом занялась поиском новой. Нашла (прошла все собеседования, на профпригодность, с психологом), меня пригласили занять рабочее место, а через пару месяцев поменялось начальство, и половину сотрудников уволили. Месяц мне было дурно, я просто лежала и смотрела "Москву слезам не верит". Мои родители живут далеко, но мы часто перезваниваемся, они, как и все нормальные родители, переживают за своего великовозрастного ребенка. Естественно, я им не рассказывала о пьяной выходке шефа, просто, когда перешла на другую работу, сказала, что поменяла работу. Потом были новогодние праздники, а потом начались будни под лозунгом "Наша песня хороша, начинай сначала". И я вдруг резко устала, от всего: от себя, оттого, что, за что бы я ни бралась, у меня ничего не получается. Я вяло продолжала искать работу, сходила на пару-тройку собеседований. Но, по большей части, в основном лежала на диване, ела, спала. И по ночам наматывала километры на машине. И жила на деньги родителей, не ставя их об этом в известность. Меня сейчас бьет истерика, я не знаю, что мне делать, через месяц приедут родители. Мне стыдно, меня мучает чувство вины за потраченные деньги, за постоянное вранье самым близким, за то, что я такая никчемная неудачница. И кажется, что все, что было со мной раньше, все мои успехи и достижения, - как будто это было не со мной. Я даже купила собаку, чтобы растормошить себя. Она совсем маленькая, забот прибавилось, конечно, ношусь с ней, как с писаной торбой целыми днями. Но моральное состояние не улучшилось. Вытираю лужи и реву практически постоянно. И не знаю, что мне делать. И в первую очередь меня волнует то, что как мне смотреть в глаза родителям? И что мне делать с собой, как опять научиться верить в себя? Спасибо. С уважением, Аня. З.Ы. Очень надеюсь на Ваш совет, мне действительно сейчас морально очень сложно.
