Сначала немного о себе. Родился в 1975. Мать умерла в 1983, отец в 1984. Воспитывала в основном бабушка (в 1983 ей было 70), дяди и тети, брат на 5 лет старше. В 1985 году поставлен диагноз бронхиальная астма (приступы и раньше были). Сколько себя помню - у меня избыточный вес. Сейчас живу вместе с братом, его женой (бывшей, они развелись год назад), их ребенком (девочка 8лет) и еще иногда приезжает теща. В семейной иерархии я находился на последнем месте, но сейчас лучше чем год назад, мы теперь фактически живем разными семьями. Я холостой, личной жизни нет и не было. Самоутверждение нахожу на работе, я программист. Недавно на одном сайте прошел тест "Многофакторное исследование личности - Кеттела" результаты на goofy.boom.ru возможно вам результаты скажут больше чем мне. А вот мои проблемы: Началось все в конце февраля - начале марта. У меня произошел внезапный приступ активности - попытался начать личную жизнь, попытался чуствовать себя уверенным, встречатся с девушками, но это закончилось также внезапно как и началось. Девушки мне говорили тоже что и раньше - ты нормальный парень, но… давай будем друзьями. В общем мне пока еще сильно не хватает уверенности в себе. Но не это главное - с этим я борюсь: ) во всяком случае стараюсь не огорчаться при неудачах. Но в этот раз пошло все по другому - меня охватила какаято апатия безразличие к собственной судьбе, не хочется вообще ничего и на работе (это самое главное) тоже не могу ничего делать безразлично уволят так уволят начали появлятся нехорошие мысли нужен ли обществу такой человек как я (раньше таких мыслей небыло) чуствую чтото во мне перегорело, пишу и мне совершенно все равно никаких эмоций у меня нет. начал пить в одиночку причем с мыслью специально напится, и напится до свинского состояния не получается начинаю задыхатся становится плохо. вечером сажусь играть в контрстрайк (игра стрелялка по сети) я раньше расслаблялся таким образом но не получается меня всего трясет, руки трясутся, сердце бешено колотится больше нескольких минут не вытерпеваю, хотя это может какоето побочное действие беротека у него в инструкции написано, что он вызывает тремор. Чуствую что становлюсь "странным" разговариваю сам с собой в транспорте пока на уровне шевеления губами, люди пока не оборачиваются, но чуствую что скоро буду в полный голос буду говорить попеременно я умный, я идиот, я крутой, я слабак, некрасивый, придурок, никому не нужен (на самом деле это прогресс лет 5-7 назад я не говорил сам себе что я умный, я крутой, только отрицательное). В 2001 я сменил работу стал получать значительно больше это добавило мне самоуважения, в моих словах исчезли отрицательные, номесяц назад они появились снова я встретился с девушкой мы сней долго по аське переписывались скажу по секрету это было первое мое свидание (романтическое) в кафе посидели и разошлись недовольные она мной а я собой после этого я напился второй раз в жизни. первый раз в этом феврале, что похоже и спровоциловало приступ активности, без этого приступа я бы скорее всего на встречу не пошел. но я не унывал через пару дней я познакомился тоже по аське с девушкой это был первый раз когда я первым начал разговор это было 7марта все напились и я тоже я ждал пока чуток протрезвею чтоб дойти (голова у меня нормально соображала и ноги двигались просто мне было плохо и я задыхался) я в пьяном виде к ней постучался я не скрывал что я пьяный мы поговорили она мне дала телефон по которому я позвонил (все когда либо делается первый раз) через неск дней мы встретились пошли в кино посмотрели и пошли по домам через пару дней после этого произошел разрыв отношений по непонятной для меня причине я ей звонил и по аське писал безответно. Я бы не сказал что это меня сильно подкосило мне просто стало все равно. Знаю что мне ОЧЕНЬ сильно нехватает уверенности в себе, похоже также что я себя не люблю (хотя судя по тесту у меня высокое самомнение), но что мне делать чувствую что я один не справлюсь. Или апатия которая меня охватила это просто лень и мне не нужно забивать голову всякой ерундой в которой ни фига не смыслишь и жить как жил, но мне такая жизнь как была у меня не нравится, я знаю что при такой жизни как была я так и останусь одиноким и скорее всего сопьюсь.
