• Здравствуйте, Ольга Сергеевна!
    Мне 25 лет. И меня беспокоит следующая проблема во взаимоотношениях с противопложным полом. Попытаюсь описать ее посдедовательно. Сама суть проблемы видимл в том, что я не могу довериться человеку, не могу решиться на близкие и доверительные отношения с ним. Я запросто знакомлюсь с девушками, умею произвести на них приятное впечатление, обожаю искусство флирта. Но все это удается мне легко до тех пор, пока я по настоящему не заинтересован в человеке, не думаю ни о каких серьезных отношениях с ним, пока это все на уровне игры. Когда же приходит время определиться и принять ответственное решение, как быть с этим человеком дальше, то я впадаю в "ступор", стараюсь оттянуть это решение, "законсервировать" отношения, либо даже разорвать их и найти себе новую "игровую пару". Я в принципе и сам увлекаюсь психологией и долго "рылся в себе", пытаясь отыскать ответ на вопрос почему так происходит и "нарыл" следующие побудительные мотивы. Главное, на мой взгляд - это "материнский комплекс" (да не покоробит Вас от откровенного фрейдизма в моей любительскои изложении ;). Дело в том, что у меня были гиперопекающие родители (есдиственный, долгожданный и болезнееный сын в семье), особенно мать. Это привело к следующим результатам и особенностиям моего характера. Первое, я вырос довольно эгоистичным, а главное инфантильным, мне не приходилось принимать серьезных решений, да и сейчас не очень-то приходится (хотя я мог бы быть уже вполне самостоятельным и зарабатываю больше родителей вместе взятых). От привычки избегать ответственности я не могу избавиться до сих пор. Второе, это повышенный уровень тревожности. С детсва я слышал тысячи предупреждений и угроз об опасности ("не ходи", "не трогай", "не влезай", "думай о последствиях" и т.п.), и привычка подходить ко всему с опаской прилипла ко мне весьма прочно на уровне подсознания, хотя сейчас я умом понимаю чрезмерность многих подобных опасений. Плюс еще кроме воспитания, я унаследовал не очень уравновешенную нервную систему (одно из проявлений - логоневроз, заикание).
    Третье, боязнь зависимости. Годами пытаясь избавиться от родительской гиперопеки, у меня выработался страх снова попасть под чью-то, уже новую, опеку. Это усугубляется еще и тем, что мне нравятся, как правило, сильные духом, решительные и жизнерадостные девушки (в противовес моему пессимизму и нерешительности, "чтоб не были размазней, как я" ;). Видимо стремленим к такого рода типам, я пытаюсь компенсировать недостающие мне черты характера, но при это я отлично понимаю, что попасть в зависимость с такими людьми еще проще (понимаю и боюсь этого :). Да, сразу хочу оговориться, что мое отношенеи к себе достаточно объективное. Это можно подтвердить хотя бы результатами тестирования. К примеру MMPI (557) показывает у меня неизменно высокие показатели итраверсии, шизоидности и психастении (явно это не черты инициативной и решительной личности :)
    Впрочем, это теоретические выкладки. Что же происходит на практике... В юности, я как и положено, был довольно закомлпексованным молодым человеком, в основнов по причине недовольства своим внешним видом и никак не клеящихся отношений с девушками. Я пылко и самозабвенно влюблялся. Но в моих увлечениях было больше фантазии, чем реальных отношений, и поэтому они как правило заанчивались ничем, а точнее разочаронием и еще большим недовольством собой. Это в свою очередь вызывало желание доказать, что я не хуже других (как минимум), а в итоге новые завышенные (?) цели и новые поражения. С годами, при моей насточивости, искуство общения (с противоположным полом в особенности) стало открываит мне свои секреты. Оказалось что я могу быть хорошим слушателем, что я научился "настраиваться на волну" другого человека (научился быть синтонным), научилмя "читать" людей, понимать их мысли и глубинные мотивы. Я научилмя конролировать и сдрживать себя, свои эмоции. Теперь для всех окружающих у меня "все хорошо" и "нет проблем". Это открыло мне массу новых возможностей и в личной жизни и в бизнесе. Но одновременно что-то ушло из моих чувств, какаято "юношеская безуминка" котрая мучила меня в юности, но одновременно и давала какуюто бурную энергию, смысл деятельности и отношений. Теперь все по другому, я тактично и осторожно общаюсь с людьми, умею расчетливо оказывать на противопложный пол нужное положительное впечатление, но одновременно хорошее знание людей позволяет мне видеть массу их недостатков и их последствий. Традицинные семейные ценности очень важны для меня, но я как будто ищу не романа, а "кандидатуру на вакансию жены" (этот канцеляризм, мне кажется, наиболее точно передает суть этого подхода). Я боюсь давать ход эмоциям, чтобы снова не "потерять голову". А это обычно заканчивается тем, что оказав на "нужного человека нужное впечатление" я вдруг понимаю, что он мне не очень то и инетерсен, тем более что я вижу все его недостатки, а "романтического флера", который мог бы их скрыть или хотя бы уравновесить - нет. Я начинаю скучать и искать чтото новое. А какие нибудь слишком "игровые" отношения могут помочь на время, но при этом я с самого началапонимаю, что "это же несерьезно". Вот так и скольжу по жизни не решаясь на чем-либо/ком-либо остановиться. А заодно роюсь в себе, пытаясь какт овыбраться из этого порочного круга. Может быть Вы чтото подскажете? Заранее спасибо.
    Роман
    Ответить Подписаться