у меня проблема. большая. противная. помогите. мне 19 лет. я учусь на 3-м курсе университета культуры и искусств. я с девятого класса мечтала стать учёным. хотела в аспирантуру... теперь я будущий социолог... у меня всё получается. преподаваетли меня обожают, я, без дураков, первая в группе... и тут вдруг что-то сломалось. я всегда была уверена, что "терпение и труд...", главное - оптимизм и настойчивость..., знания - сила...., а теперь мне кажется, что всё решает только блат, что никогда мне не попасть а аспирантуру, что никогда я не буду работать социологом... я потеряла смысл жизни. я, на автомате, прихожу в библиотеку, беру книжку, сажусь за привычный любимый стол, мне хорошо, тепло, интересно, и вдруг - эта гадкая мысль - "А зачем я всё это делаю?". я перестала ходить на пары. я не могу вынести однокурсников, мне стыдно на них смотреть (они всегда мне доверяли - "если не сможет Маша, то кто же?"). я запуталась... я даже не знаю, кем мне быть. .. культурологом или социологом... а ведь надо решать. медлить нельзя. и, как на зло, начали давить преподаватели. в другое время я бы этому радовалась - я любила работать, а теперь - не могу. все всё понимают. не портят нервы из-за пропусков, говорят "у всех бывает, пройдёт". а оно не проходит, мне чем дальше, тем хуже. всех друзей уже задрала - они ведь почти все по учёбе... они привыкли слышать что-то интересное, любопытное, а я вот уже 5 месяцев непрерывно вою. я знаю, у меня кризис проф. идентичности, работоспособность по Люшеру - 23%. я знаю, как много людей бросает учёбу на 3-м курсе... я всё знаю. не знаю я одного - что делать и как с этим бороться...
