Добрый день. Я молодая, привлекательная женщина, с неплохими умственными показателями, я бы даже сказала - гораздо выше среднего. С детства стремилась к лидерству и карьере, что у меня не плохо получалось. Я абсолютный гуманитарий и благодоря этому, к своим 25 годам обрела несколько прекрасных профессий в сфере компьютерного дизайна, рекламы, PR, и журналистики. Я достигла не плохой ступени на карьерной лестнице и заработала себе неплохое имя. Но дело в том, что в последнее время меня постигло несколько неудачь, что привело к какомуто внутреннему надлому. Я потеряла уверенность в собственных силах, что незамедлительно сказалось на моей карьере. Да и на жизни в целом. Меня начал приследовать комплекс неудачника. Я стала переодически впадать в странную дипрессию. Почему странную? Потому что внешне она едвали проявляеться, я из тех людей кто не любит показывать свои проблемы. Но в последнее время я стала замечать что мне сложно концентрироваться, я могу часами просидеть за компьютером уставившись в одну точку или безсмысленно блуждая по сайтам. Переодически я либо пробуждаюсь отосна и на короткий период развертываю бурную деятельность, либо наоборот, у меня происходят нервные срывы и тогда меня постигает полнейший ступор, ощущение, что у меня мозги "заплывают жиром" и безпричинные слезы (так называемые "глаза на мокром месте"). Тем не менее я стараюсь как-то выходить из этой ситуации, пытаюсь анализировать свои поступки, свое состояние. Но меня не отпускает принеприятнейшее чувство, что вместо некогда сильной и целеустремленной личности я превратилась в безвольное, слабое существо. Я не переношу таких людей, всегда была строга к проявлениям слабости и малодушия, тем более мне тяжело осозновать, что я сама привратилась в нечто подобное. Я чувствую, что внутри меня происходит какоето отторжение личности, я не приемлю себя такой и не нахожу сил бороться со своим состоянием. Я знаю что скорее всего, причиной послужила та полоса неудач которую мне пришлось пережить, это была серия трагедий в которой порушились важнейшие идиалы в моей жизни, я разочаровалась в своих родителях, разочаровалась в любви к любимому человеку, потеряла бизнес, устроилась на работу где не смотря на мои профессиональные достоинства протежировали человека "выгодного" начальству, а к тому моменту, что я заняла столь вожделенный пост - я была настолько "измочалена" интригами которые плелись за моей спиной, что у меня уже не осталось ни сил ни желания, этот пост занимать. Я ушла, какоето время не работала и как не казалось, пришла в себя. Мне подвернулась перспективная работа, но как только я столкнулась с малейшей преградой на этой работе… у меня моментально началась дипрессия, пропало желание что-то делать, бороться и решать проблеммы. Я захотела чтобы меня уволили при этом жутко этого боясь. Мне необходимо какимто образом научиться преодолевать это состояние, иначе я боюсь, что это может испортить мне все мои жизненные перспективы, а мне очень бы хотелось реализовать свой потенциал. Заранее благодарю, Чудо.
