Мне 24 года. Я ненавижу свою жизнь, свое прошлое и будущее. Себя и всех людей. Во всем виноваты мои родители, и особенно моя мать. Иногда мне очень хочется её убить или по крайней мере избить, но лучше чтобы она страдала остаток жизни как я. Мечтаю что я как нибудь испорчу ей жизнь, или что она умрет в одиночестве.или еще лучше если она сойдет с ума. С детства у меня были проблемы с общением. Дети не дружили со мной, а взрослые считали ненормальным (отстающим ну и тп). Что касается родителей, от них я всегда слышал "у всех дети как дети, а ты.." Никогда меня не хвалили за успехи, а только ругали за неудачи, и прививали бесконечное чуство неполноценности и вины.(неизвестно за что) А если я получал хорошие оценки или меня хвалил кто нибудь, то они считали или что я списал, или что тот кто хвалит идиот. Всегда твердили мне что меня никто не полюбит, что я никуда не поступлю, что я ничего не умею без них и все делаю неправильно.. К девушкам я вообще боялся подойти.ничего не менялось годами. сад, школа, техникум, университет..Потом я встретил одну девушку, она на 4года меня старше мы посвтречались 2 года… но любви я так и не почусвтвовал, хотя она единственный человек, с кем я мог поговорить. Но теперь ей надоело то что я не делал шагов к чему то более серьезному чем просто разбирательство моего я (и секс время от времени)
кааак мне жить а? нихочу ничего и никого., ни денег, ни семьи.. только хочу чтоб мои родители пострадали так же как я. сволочи искалечили мне всю жизнь.. все надежды умерли, себя я в этом мире не чуствую. может самоубийство это не такой уж и плохой выбор? жалеть себя бесполезно, жить я не умею, да и не хочу ничего больше пробовать - только болб одна.
