Здравствуйте! Да, чувствую, что вот пришла и моя очередь обращаться за помощью к профессионалам, т.к. задушевные разговоры с подругами уже не помогают, как и длительное общение со своим дневником. Похоже,все зашло в тупик...хотя вообще-то ситуация, пожалуй, изначально была тупиковая. В общем, угораздило меня влюбиться в мальчика на 17 лет моложе меня, да еще и женатого к тому же. Он, впрочем, не знает, сколько мне лет , т.к. я на свой возраст абсолютно не выгляжу и веду себя тоже не слишком ему соответственно. Те, кто не знает мой паспортный возраст, обычно дают мне лет на 6-10 меньше, так что, возможно, и он меня где-то так оценивает - понятно, что я старше его, что у меня сын уже почти взрослый...на 10 лет младше его самого...ну а дальше в подробности мы не вдавались. Познакомились мы хотя и случайно, но с целью вполне определенной - в общем, я занимаюсь верховой ездой, искала себе тренера, а он как раз искал клиентов...так и встретились. Все было замечательно, но вскоре я поняла, что уж слишком с большим нетерпением начинаю ждать очередной тренировки...и при этом о лошадях думаю куда меньше, чем о самом тренере. А надо здесь сказать, что я давным давно уже разведена и постоянного партнера у меня на данный момент нет. Ну не то чтобы и голова об этом сильно болела- я очень занята на работе, времени свободного почти нет, а в свободное время всегда есть чем заняться - хожу в тренажерный зал и бассейн, встречаюсь с подругами, хожу в театр, кино, в общем, я человек довольно самодостаточный и по поводу отсутствия в своей жизни "мужика" как-то не страдаю - но, в общем, в то же время и не против бы встретить подходящего друга, дабы разнообразить проведение досуга, иметь моральную поддержку в случае необходимости и т.д. Потому между делом находилась я в свободном поиске через интернет ( а куда еще в наше время занятому человеку податься?), кое с кем переписывалась, кое с кем время от времени встречалась, но дальше нескольких встреч ни разу (за несколько лет, между прочим!) дело не продвинулось, в основном , сплошные разочарования. "Эх, видно, перевелись нормальные мужики в России!" - вздохнув, пришли к единодушному выводу мы с подругой....Впрочем, с иностранцами я тоже переписывалась, т.к. английский у меня на нормальном уровне, но результат и там был примерно тот же, и вообще об их менталитете и интеллектуальном уровне я стала в конце концов очень нелестного мнения... В общем, такая вот, можно сказать, "разборчивая невеста..." это к тому, чтобы Вы не подумали, что вышло все по принципу "на безрыбье и рак рыба", и что бросилась я на первого же мужика, который оказался в пределах досягаемости. Нет и нет. Почтовый ящик вот и сегодня битком набит, нескольким уже ответила, но эмоций при этом - ни малейших. Зато вот уж там-эмоции так эмоции...Самой страшно становится. А было бы с чего? Мальчик, вообще простой, что называется, советский милиционер...впрочем, из милиции он уже уволился..я же его и на нормальную работу устроила.... так вот, просто обычный парень...без денег, без образования, без всего...зато с женой и маленькой дочкой впридачу. И что на меня, спрашивается, нашло? Когда пытаюсь здраво и логически начать рассуждать - сама себе удивляюсь, честное слово. Но когда вижу его, или даже стоит только услышать его голос по телефону, или только думаю о нем, а это почти постоянно - все...полный паралич воли и сознания - одна только дурацкая улыбка до ушей и состояние полной эйфории...что, в свою очередь, сменяется меланхолией, полным упадком духа вплоть до отвращения к жизни, ручьями слез, бессонницей и проч., в том случае, если, скажем, между двумя встречами прошла не одна неделя, а две, или если вместо понедельника, когда я ждала его звонка, он позвонил ТОЛЬКО ! В ЧЕТВЕРГ !!! нечего и говорить о том, что время с этого самого злосчастного понедельника и до благословенного четверга из моей жизни было вычеркнуто - не помню, как я добиралась до работы и что, собственно, там делала, о чем по вечерам разговаривала с сыном, если вообще разговаривала...нет, не подумайте, я, кстати, из породы достаточно образцовых матерей - в особенности, была таковой, пока мой сын не вырос, не вошел в переходный возраст и его потребность в общении со мной резко не упала и не свелась все больше к животрепещущим вопросам относительно выдачи карманных денег, покупки деталей для апгрейда компьютера и т.д. Ага! Скажете Вы - вот тут-то она и разгадка кроется! Моя подруга по этому поводу уже давно сказала, что, дескать, у тебя материнский инстинкт до конца еще, видно, не израсходован, вот он в тебе и проснулся по новой...Да я, собственно, и не отрицаю наличие этого компонента - да, это тоже есть, кто бы спорил.... Хочется мне о нем заботиться, опекать, помогать ему, чем только могу...хотя он в общем-то далеко не маменькин сынок - напротив, у него была достаточно суровая жизненная школа...и в каком-то смысле у него даже больше жизненного опыта, чем у меня , притом не всегда позитивного...Ребячество в нем бывает иногда, это да...еще и меня этим заражает - как начинаем подшучивать и смеяться друг над другом, как два дурака....тут я вообще уже забываю, а сколько мне, собственно, лет, хихикаю с ним, как девчонка...но ребячество - это одно...это еще может быть в его-то 26 лет, а вот инфантильности в нем ни малейшей...наоборот, он привык на себя всю ответственность брать - и за себя, и за свою семью...и вообще он по натуре - лидер, он и в наших отношениях пытается быть лидером, несмотря на разницу в возрасте... Хотя и отношений-то, собственно, у нас пока что никаких и нет, кроме чисто дружеских...а встречаемся мы уже полгода, между тем! И если до сих пор мы не перешли границу между дружескими отношениями и любовными - то это не по моей вине, можете мне поверить! Я-то только об этом и думаю- а как не думать, если от одного его случайного прикосновения в жар бросает...вот только ему, похоже, это совсем не нужно. При всем при этом- я ему нравлюсь, даже очень, и я это знаю, и он этого не скрывает ( да, забыла сказать - внешне я очень даже ничего во всех отношениях! скромно так....). За эти полгода наши отношения уже двадцать раз могли бы -и по идее, должны были бы прекратиться, т.к. и место работы он поменял, и ездить нам теперь приходится в другом месте, так вот, он не захотел их прекращать....и сейчас он практически полностью тратит на меня свой выходной, чтобы мы его провели с ним вдвоем на спортивной базе, и не только тренировки там имеют место быть, а и пикники на природе, и посиделки на озере, и болтовня Бог знает о чем не по одному часу, и с приятелями его я знакомлюсь, они все меня уже знают, и похоже, все абсолютно уверены, что, конечно же, между нами имеет место быть роман...а то с чего бы женатому парню приезжать со мной туда каждый выходной и проводить практически наедине чуть не целый день? и при этом при всем - эта его проклятая корректность !!! даже рукой до меня лишний раз не дотронется - и это при том, что уж меньше всего он похож на монаха или там образцово-верного мужа...парень симпатичный, общительный, веселый, популярностью явно пользуется у девушек и женщин любого возраста...даже сам кое-что из прошлого мне рассказывал - мы ж друзья! :-), к жене хотя и относится прекрасно, и заботится о ней и о дочке так, что лучшего и желать нельзя - но в то же время женился-то не то чтобы по большой любви, а вроде как по обстоятельствам....и при этом знает прекрасно - ЗНАЕТ !! - что я-то к нему ох как неровно дышу....Когда мы друг на друга смотрим - наши глаза обо всем яснее ясного говорят....вот только сами мы при этом молчим... Вот теперь и не знаю, что со всем этим делать....Расставаться с ним мне совершенно не хочется. Как вспомню, что за жизнь была до встречи с ним - как черно-белое кино...Вроде бы и нормально все, но...Не то живешь, не то просто функционируешь - выполняешь заложенную в тебя кем-то программу...А теперь - хотя и ни минуты покоя нет, и постоянно я нахожусь в состоянии стресса, и бросает меня то в жар, то в холод, то на седьмом небе витаю, то, наоборот, в пропасть лечу - но я чувствую, что я живу ! и как живу! эти полгода были - как вечность, а что до того было, я вообще с трудом могу вспомнить. Подруга мне опять же говорит - "но ты же понимаешь, что у этих отношений нет никакой перспективы "? Сама-то она понимает хоть, что говорит? Какая, к черту, перспектива мне вообще может светить в мои 43 года? Да может, это вообще последняя любовь в моей жизни! С другой стороны- его отношения ко мне я никак не могу понять - и прямо спросить его об этом боюсь. Я ему несомненно нравлюсь, и то, что я старше (правда, он не знает, насколько! :-)- его не смущает, у него в жизни и не то еще случалось, я ведь знаю...Но вот так вот в молчанку играть, продолжать поддерживать дружеские отношения и делать вид, что ничего не происходит, мне уже становится тяжело ...на лице улыбочка, а в душе-то буря... И что делать - не знаю, не знаю, не знаю....Может быть, Вы мне что-нибудь посоветуете...Извините за излишне длинное письмо - но была огромная потребность хотя бы просто выговориться, Вы ведь лучше меня знаете, насколько это бывает важно, когда человек чувствует себя загнанным в тупик и не знает, как из него выбраться... Очень надеюсь на Ваш ответ и совет, с уважением Елена
