Помогите мне, пожалуйста! Я теряю своего любимого мужчину, самого лучшего на свете! Мы с ним живем (вернее уже, со вчерашнего дня – жили) дружно и счастливо в гражданском браке 1 год и 3 месяца. Конечно это не много. Но между нами было столько хорошего, я не могу вычеркнуть из своей жизни это время. Два года назад я уехала работать на трассу (строительство нефтепровода) в республику Калмыкия в качестве врача. В то время меня тянула туда романтика. Если бы я знала, что все так печально закончится, я не рвалась бы туда. Сами понимаете, что это было за место, там любое существо, которое называется женщиной, пользуется успехом, а внешне привлекательная женщина будет подвергнута атаке со стороны самцов в десять-двадцать раз сильнее. Мне было двадцать семь лет, за год до этого я рассталась с мужчиной, с которым рассчитывала в дальнейшем связать свою жизнь (вернее он меня оставил… просто не пришел… мотивируя ранее тем, что я для него слишком хороша). С тех пор я не могла ни с кем общаться, во всех видела лишь ложь, подлость. И вот я приехала, начались атаки со стороны мужчин, не было и дня, когда я не пыталась объяснить, разными способами, начиная с простого разъяснения, заканчивая открытым хамством, что мне не нужны их ухаживания, их внимание. За спиной оставались толпы раздраженных, отверженных, злых мужчин, с затронутым мужским самолюбием. Были случаи, когда, я подвергалась даже насилию (я считаю, что попытка поцеловать без моего желания, или атака нескольких мужиков моего жилого вагончика являются насилием). Я была вынуждена искать защиту. Я стала встречаться с одним мужчиной, который три месяца пытался приблизиться ко мне, я ему в какой то мере верила, он говорил, что презирает мужиков, которые в пылу алкогольной интоксикации, рассказывают всякие похабные истории. Обо мне говорили много неприятных историй, я считаю, что именно задетое мужское самолюбие, о котором я говорила выше, явилось поводом к оскорблениям в мой адрес. Но я сделала ошибку. Я нашла не того человека, для меня он был совсем не парой в то время. Мне было с ним совсем не интересно, мне не о чем было с ним поговорить. Я с ним рассталась. И вот через три месяца (опять число три) я встретила его – мужчину моей мечты, мой идеал, мою половинку. Почему я не дождалась его??? Зачем разменивала себя на какую-то ненужную связь, которая меня в дальнейшем и погубила??? Это была любовь с первого взгляда. Как только я его увидела, я поняла это ОН. Мы с ним стали близки на третий день нашего знакомства. Потом мы уехали в Волгоград. И жили там и долго и счастливо. Ах, если бы это было так… На момент нашей встречи он находился в состоянии развода, у него растет сын, которого он очень любит. С женой он уже не живет, около года, он мне мало говорил о своей жене, о причинах своего разрыва. Я поняла (с его слов) что она флиртовала с другим мужчиной на его глазах. Его ревность закончила свое дело. Он не стал с ней жить. Только сейчас я понимаю, когда в какой-то степени нахожусь на ее месте, что возможно, была какая-то мелочь, которую он принял за измену… Я работаю в той же организации, только теперь в центральном офисе, в моем родном городе, его тоже повысили. Так что мы теперь практически постоянно живем в Волгограде, в командировки ездим крайне редко. Так вот, несколько раз приходил он домой в нетрезвом состоянии, молчал, лишь по редким фразам я поняла, что был он вместе с людьми, которые знают нас обоих, и которые называли меня грязным словами, и говорили, что в постели со мной была весь городок. После одной из таких сцен, когда он пришел, со словами, мне надоело разбираться с твоими женихами, твой Коля стоял у дверей треста, и рассказывал со всеми подробностями, о сексуальных сценах со мной. Этот Коля, был тот человек, с которым я встречалась до того, как мы встретились с моим дорогим человеком. Я поняла, что все, я его теряю. (Я не сказал, что я скрыла от Сережи, тот эпизод.) И написала ему письмо, в котором рассказала все как было, о моей необходимости встречаться на тот момент с мужчиной (хотя бы в качестве личной защиты). И все стало замечательно, я больше не поднимала тот разговор, я думала, что он все понял, и простил… Но вчера, вечером, когда он меня встречал на остановке, он сказал, что нам нужно поговорить, он сказал, что наконец-то прочитал мое письмо, что лгунья, которая не сказала ему об этом. Он сказал, что не представляет как меня обнимали другие мужчины. Всех моих знакомых, с которыми у нас именно отношения знакомства, а не дружбы, приятельства, и с которыми долг вежливости заставлял меня здороваться и разговаривать, он стал считать моими бывшими любовниками. С его слов я действительно переспала со всеми, с кем возможно, кто только посмотрел на меня. В вину он поставил мне даже то, что мы с ним оказались близки практически сразу после нашего знакомства. Он сказал, что он должен уехать, что он должен пожить один. И он уйдет, я думаю, что сегодня он уже не придет домой. Я нахожусь в постоянном стрессе. Я не могу остановить поток слез, я не могу жить без него. Я не могу находится без него ни одного дня, ни одной ночи. Пожалуйста, помогите, что мне делать. Я понимаю, что болен именно он, его ревностью. Но как излечить, как заставить поверить мне, а не досужим сплетникам… Помогите, ответьте, пожалуйста, скорее. Я теряю свою стойкость. Я не могу и не хочу жить без него. Что мне делать??? Простите за сумбур и многословность, в моей голове сейчас именно сумбур. Я не могу анализировать трезво. С уважением Наталья.
