Здравствуйте! Не знаю, к какому разделу отнести свое сочинение. Заранее хочу извиниться за объем: не смогла определить, что лишнее. Я увязла, боюсь, в надуманной проблеме и сегодня поняла окончательно, что сама не справлюсь. Мне 24 года; 3, 5 года замужем. Два месяца назад на новой работе познакомилась с молодым человеком, общение с которым в коллективе не вызывало у меня никаких эмоций. Суждениями и отношением к жизни (на сколько могли они проявиться за такое короткое время) он напомнил мне одногруппника, который когда-то очень мне нравился. Правда, в студенчестве эти качества меня от него оттолкнули, и лишь позже я поняла, что ничего страшного на самом деле в них нет, и они есть признак психической, чтоли, устойчивости человека, мужские такие качества. Мне всегда нравились флегматики или просто сдержанные мужчины, вроде отца. Через некоторое время оказалось, что мы живем в одном районе, и во время первой же совместной поездки на общественном транспорте я почувствовала в нем Мужчину: стоять радом было просто приятно, физически ощущалась его уверенность в себе, надежность, спокойствие. Он оказался тактичным и дружелюбным собеседником, очень легким в общении. Далее я поняла, что вспоминать о нем просто приятно, а через несколько дней призналась себе, что хочу его. Ну, а потом две недели провела в муках разлада с собой, поскольку жила исключительно мыслью о завтрашнем дне, когда мы снова увидимся, и не знала вообще, что делать: за период замужества как следует влюблялся в третье лицо только мой муж, а мне посторонние мужчины физически не были нужны никак, никогда. Остужало ингода то, что я стыдила себя: "замужняя, а взялась морочить голову ни в чем не повинному парню" (на крайний случай надо ведь помнить о возможных последствиях своих действий). Мои эмоции не остались для него незамеченными: несколько раз он перехватил мой взгляд, и началась игра в переглядки. Поначалу он был удивлен, но мое внимание ему польстило, а через несколько дней я поняла, что он чувствует то же самое. Мы говорили всегда на отвлеченные темы. Чувствовала я себя часто как в пятом классе, потому что периодически на нас обоих накатывала волна смущения, которую мы на глазах друг у друга преодолевали. Он вел себя все это время двояко: явно ожидал моей инициативы к общению, соблюдал собственное достоинство, но пару раз "не выдержал" сам. Я чувствовала, что замужество - причина, по которой мы не обменялись телефонами. Вначале я спокойно думала, что пройдет пара недель, мы окажемся в разных коллективах, все уйдет, и останется светлое воспоминание. Тем более, что и его жизненная позиция (обойтись, где можно, без ненужных проблем) соответствовала этому. Но в последний день он сказал, что очень печально, что наши пути расходятся. Затем я случайно встретила его через неделю, мы очень легко поговорили, и обоим совершенно не хотелось расходиться, и он снова сказал, что с удовольствием еще пару месяцев поработал бы в том коллективе. Вот такая банальная ситуация. Однако я снова увидела его на следующий день, он был немногословен (как и я, душила в себе сердцебиение), и мне казалось, то ли он собирается с мыслями, то ли не очень рад перспективе вместе ехать полчаса на транспорте и ждет, что я пойду вперед, шел на шаг позади меня, и я незаметно для себя самой действительно ушла вперед (а нужно было все же постараться поддержать, а точнее, завязать ради приличия разговор). Через какое-то время оглянулась, и поняла, что поздно. "Фильтровать" толпу у метро не стала: как-то не удобно было. Все это время я не могла понять, совсем ли я потеряла скромность в его глазах или еще нет, но в этот момент я припомнила моменты, когда он все слегка подтрунивал над моей тягой к нему, не столько словами, сколько интонацией. В такие моменты я делала вид, что ничего не происходит, поскольку не склонна обижаться, тем более что времени на общение и так не оставалось. После этого расставания у метро прошло полтора месяца, и я не могу прийти в себя: по сути, я бросила его, хоть и не специально (я надеюсь, что он правильно понял ситуацию, а вдруг нет?). Все же, удар по его самолюбию. У меня абстиненция - во-первых, и чувство вины - во-вторых. Проще всего было бы при встрече сказать: "извини, поздно оглянулась, мол, невежливо как-то получилось". Но я его так и не увидела. Вернее, видела издалека, и меня перевернуло всю: пришла домой и разревелась, как совершенно влюбленная дура. Стараюсь в такой ситуации не терять уважения к себе, хотя поводы есть. Занялась подготовкой к кандидатскому минимуму, другие дела нашла, но ни чем тоску по нему перебить не могу. Понимаю, что любой здоровый мужчина даже и обиду, если она была, пережил и забыл. А вдруг нет? И не знаю, что для меня было бы лучше. Звонить по телефону, значит окончательно выдать себя с головой, хотя все и так давно ясно. Я бы пережила насмешку – с одной стороны, и мне легче стало бы, если бы я позвонила не зря – с другой. Не могу окончательно поверить, что никогда его не увижу. Понимаю, что ситуацию разрядило бы обычное дружеское общение, и либидо бы постепенно угасло (я надеюсь). Утешаю себя мыслью, что в среднем вечная любовь длится три месяца. Осталось полтора, а вдруг больше? Понимаю, что это навязчивое состояние, и как-то все это неразумно. Как же облегчить свою жизнь? Спасибо.
