Добрый день уважаемые психологи!
Совсем случайно попал на ваш сайт и увидел что людей с проблемами подобными моей целая куча. Хотя мне почему-то кажется что их проблемы просто ничто в сравнении с моей. И если вы дочитаете всю историю до конца мне почему то кажется что подумаете что я пишу вам из психушки. Ну да ладно, будь что будет. Был я примерным мальчиком, таким и остался. В институте познакомился со своей будущей женой. Встречались года три-четыре, поженились. Она была у меня первой женщиной, я был ее первым мужчиной. Все было чудесно, не в плане секса конечно, в этом вопросе пришлось осваивать все самим и с нуля. Первых года три нашей супружеской жизни прошли как сказка. Ни одной даже мелкой ссоры, полное взаимопонимание. Когда появился на свет наш сын, начались проблемы. Она не могла полноценно заниматься сексом из-за физических болей. Что-то там зашили вроде что ли лишнее. В общем 9 месяцев до, да пару лет после изнурительных попыток вернуть все на круги своя. Мужики всегда глядят на других женщин даже если они этого и не хотят. Подвернулся случай. Это был действительно случай. Поймите меня правильно, я был и есть очень застенчивый неразговорчивый, жена стала моей первой женщиной, поэтому с кем то познакомиться да еще вести речь о соблазнении для меня была и по сей день остается невыполнимой задачей. Я ответил на внимание одной из своих студенток, к тому времени я преподавал в одном из вузов. Да еще жена с которой мы не расставались ни на одну ночь уехала на вечер встречи выпускников. Короче я провел одну ночь с другой женщиной. Сказать что я был просто в восторге будет неправдой. Она была очень привлекательной, сексуальной и после почти трех лет безрезультатных попыток любая связь показалась бы мне просто супер. Почему-то я не считал это изменой, да и сейчас это считаю. Слышу отрицательные возгласы женщин, которые прочли предыдущую фразу. Не смотря ни на что я думал о своей жене, хотел поскорее с ней встретиться, заняться любовью. Наверное всех кто изменяет испытывает чувство вины за содеянное. Моя связь длилась с полгода. Потом я почувствовал что она просто использует меня и я с ней расстался. Несмотря на конспирацию жена все таки узнала. Был небольшой скандал, разборки. Я постарался все ей объяснить, причем у жены все нормализовалось к тому времени по-женски. Она простила или сделала вид что простила. Мы зажили по-старому. Конечно любовь постепенно была съедена бытовыми отношениями. Если я скажу что от жены больше зависело сохранение любви и т.п. то наверное буду не прав. Хотя все равно считаю что не только мужчина должен преклоняться перед женщиной, но женщина должна стараться что-то делать со своей стороны. В общем к моей проблеме это совсем не относится. Жена поменяла место работы. И на новой работе завела себе роман. Конечно это обнаружилось не сразу, а к концу первого года работы. И если свою измену (так и быть назову это так) я объяснить могу то ее понять так не могу до сих пор. Ну во-первых, потому-что в наших отношениях было все в порядке или казалось что все в порядке, во-вторых, потому что она мне ничего так подробно не объяснила хотя обещала. Ну тут разразился настоящий скандал, с ее родителями вместе. Мы к тому времени хотели переехать в другой город на постоянное место жительства. Поэтому я и думал что мне там делать с женщиной которая меня не любит, которая изменила мне, которая не может поговорить со мной о наших проблемах чтобы попытаться их преодолеть. Если бы я был мужчиной, то однозначно, я бы остался один. Было еще одно препятствие – наш сын. Я безумно его люблю и не представляю что его будет воспитывать кто-то другой. Короче мне пришлось ее простить и мы переехали все вместе. Год мы только обустраивались, было очень тяжело. Ни друзей, ни знакомых, ни связей, ничего… Но постепенно все вошло в колею, началась тихая размеренная жизнь. Пока в наш отдел не взяли нового сотрудника, а вернее сотрудницу. То что мы оказались вместе виновата только судьба. Она тоже переехала из другого города и тоже чисто случайно попала на нашу работу как и я. Она моложе меня и это для меня было по началу очень дико, сразу вспоминал Аллу и Филиппа. Первый месяц я отгонял от себя мысли что влюбился. Я постоянно думал о ней, представлял ее необыкновенное лицо. Многие могут упрекнуть мол, за красотой погнался. Но она просто необыкновенный человек во всем. Всегда придет на помощь, у нас много общих интересов и взглядов на жизнь. Короче как я не сопротивлялся все равно в конце концов понял что люблю ее. Жену я тоже любил раньше и женился как я думал по любви. По крайне мере мне это казалось до Светы, так ее звали. У нас были теплые дружеские отношения. И я как и все влюбленные думал что она ответит мне взаимностью, хотя головой понимал что мы никогда не будем вместе. У нее тоже есть семья и дочь. Моя любовь как море - один день я был на гребне волны и думал что она любит меня, на другой день все наоборот. Я был доведен до отчаяния, мне так казалось. Я уже писал что я не мужчина, а лишь лицо мужского пола. Я не выдержал и во всем ей признался. Она сказала мне спасибо и по ней было видно что ей приятно и все это лестно. Она мучила ответом меня еще некоторое время. За которое я то думал что она ответит взаимность, то думал что покончу жизнь самоубийством. Даже вынашивал планы как ей передать письмо после мой смерти в котором хотел написать всего три слова: я тебя люблю. Мне никогда в жизни не было так плохо. Мы поговорили и сказали что останемся друзьями. И я внушаю себе эту мысль все последнее время. Я говорю себе что это вообще может не любовь надо подождать хотя бы год, ну что ту прошло всего три месяца… И вот тут то и начинается самое интересно и не понятное. Появляется еще и третья женщина, вернее она не появляется она была уже давно, просто она была для меня совсем не доступна. Мы сошлись с ней на почве неразделенной любви. Она тоже любила человека уже три года так же как и я без ответно. Я всегда думал о ней что она избалованна не могу подобрать более точного слова. Я думал что у нее как минимум сотня ухажеров. Что она сядет только в иномарку. Что дарить ей надо только бриллианты. В общем мнение о ней у меня было как о напыщенной такой недотроге, увидев ее в первый раз я сразу сказал себе что с ней я не буду никогда. Но она оказалось совсем простой и очень несчастной. Я ходил к ней встречаться чтобы забыть Светлану. Так мне казалось. И на сегодняшний день у меня три женщины: с одной я живу, одну я люблю, а третью я хочу. Конечно словами все передать тяжело. Но получается, что я живу с женой и стараюсь сохранить наш брак, я не преувеличиваю, стараюсь и по-моему даже слишком. Да я хочу секса с другой женщиной и она хочет этого взаимно. И при всем при этом я люблю Светлану. Наверное это возможно только в передачах типа Окна и Девичьи слезы. Хороший я им сюжет подкинул. Я предугадываю что вы скажете что я ненормальный я и так в свои тридцать с небольшим понимаю что все люди в какой-то степени ненормальные. И честно сказать вообще не представляю возможным чтобы кто-то мог разобраться. Поэтому может вы мне сначала зададите пару вопросов если что не понятно. В общем заранее вам благодарен. С уважением, Сергей В.