Здравствуйте. На самом деле не знаю, требуется ли в моей ситуации поддержка психолога. Но раз мне как-то не по себе, то скорее да, чем нет. Если в общем, то проблема моя сотоит в том, что я все время совершаю подлость по отношения к любящим меня людям. А если подробнее, то… Мне 20 лет. Живу половой жизнью с 16. За все это время у меня было 2 партнера, то есть 2 человека с которыми я совершала полноценные половые акты. Так вот речь как раз о неполноценных. Мне почему-то очень нравится играть с людьми. Мой первый молодой человек, назовем его Л., а мы с ним прожили три года вместе, полностью потерял ко мне доверие. И все это потому, что я попросту играла его чувствами. Хотя, на самом деле с моей стороны любви не было. Была привязанность и ответственность от однажды произнесенной фразы из трех слов. Я ему не изменяла, но я флиртовала, и мне это нравилось. Я играла с парнями, как с куклами, потому что они велись. Но всегда в самый ответственный момент говорила: "нет". И вот однажды появился человек, некий А., которому я уже не смогла этого сказать. К нему меня тянуло всем моим существом. Я рассталась со своим Л… Сделала это просто по велению чувств, а не разума. Готова была отдать все на свете, за хотя бы один день, когда я буду принадлежать А. К счастью, этот день длится до сих пор. В период нашего физического знакомства мне не надо было ничего на свете. Я готова была проводить с ним и только с ним дни и ночи на пролет, не только в постели, просто, находиться рядом. Никакой компании, никакого больше общения мне не надо было. Это длилось пол-года. Потом он познакомил меня со своими друзьями. Все они, правда, очень хорошие люди. Но мы жили в общежитии. Это мужское общежитие. То есть девушек там очень мало. А по сему какой бы ты ни была, мужским вниманием тебя точно не обделят в таком месте. Тут, наверное, надо упомянуть еще одну вещь. В сентябре я делала аборт. Это процесс оказался очень утомителен и ничего, кроме расстройства, не принес. Что естественно. После этого события я стала вести себя как и прежде. Я очень люблю А., не мыслю жизни без него, и это, поверьте, не привязанность. Но не знаю почему, мне иногда, с некоторой периодичностью, хочется очутиться в чужих объятиях. Я удовлетворена полностью. Секс с А. есть тогда, когда захочу, и все время приносит удовольствие. Но я не знаю как объяснить. Мне, наверное, доставляет некоторую долю удовольствия, когда его друзья спрашивают у меня: "А как же А.? Девочка моя, он же мой друг." Друг так друг, думаю я, но стоит дать понять человеку что он единственный, что вот только ему (кроме А., конечно), не смотря на всю мою занятость, я могу что-нибуть позволить. Так про дружбу тут же забывается. А когда я обнаженная стону от каждого прикосновения, человека А. для них просто не существует. :)))) Забвано и подло. Я не сплю с ними. Нет. Ни с кем из его друзей я не спала. Потому что это моя игра, и я ее останавливаю. А потом вот мучаюсь. В эту субботу я соблазнила его лучшего друга. Это был единственный человек, на которого никогда бы не подумала, что лично я его интересую. Он за все время нашего знакомства (вообще мы с ним родились на одной улице в другом городе, но никогда не общались, пока А. не подружил нас уже здесь, в Москве) ни разу даже не обнял меня. Только в шутку, если мы резвились, дрались, притворялись. Это никогда не воспринималось как флирт. Но буквально за две последние недели… Я, в общем, сама не знаю как это получилось. Но это получилось. И это был лучший друг моего любимого человека. И под его телом я извивалась, хотя, опять же, ничегошеньки, кроме осязать и обонять не позволила. До этого тоже был друг. Но его очень мучила совесть после нашего мини-контакта, потому что А. - действительно замечательный и все его уважают. Вот так. Самое в этом ужасное, что я не могу лгать. Я могу сказать родителям, что зачет перенсли, хотя на самом деле я его не сдала, а сдам позже. Но я не могу скрывать от А., что в то время, пока он работал, я развлекалась с его другом. Мне кажется, что он все знает, что он расстроен. Мне хочется извиниться, но если я это сделаю, то он, естественно, спросит за что. Но даже если он узнает, то не будет никакого скандала, биения посуды и вообще всякого проявления агрессии, после которого чувствуешь себя значительно лучше. Он не скажет: "Я тебя прощаю." Он скорее скажет: "Я не понимаю, зачем тебе это." или "Прости себя сначала сама." Он будет прав. А я виновата. Кому легко носить вину на себе всю полностью? Я не могу сказать, что это от недостатка внимания, от сексуальной неудовлетворенности. Потому что это не так. Мне не в чем его винить. Может такое халатное отношение к любящим меня людям берет корни из детства? Тогда задайте мне сопутствуующие вопросы, потому что я не знаю с чего начинать. Надеюсь, что я не слишком сумбурно все описала и проблема ясна. Объясните мне зачем я все это делаю? Может, если я пойму, смысл этих поступков, то я смогу себя как-то остановить? Только насовсем, а не на очередные 2-3 месяца. Спасибо. Извините за беспокойство.
