Здравствуйте. Мне 17 лет. Я подросток=) Хотя я совершенно этому не рада. У меня отличные отношения в семье. Родители очень правильные люди, хорошо разбираются в жизни, многого добились, помогают и мне разбираться в жизни, учат, наставляют на путь истинный. Не хочу чтобы к моей проблеме относились неснисходительно, потому что для меня она очень серьезна. Дело в том, что на протяжении всей моей маленькой жизни у меня была куча друзей, знакомых, куда бы я не попадала меня везде любили и уважали, я была искренна и отзывчива. Но вот недавно (год назад) у меня появился друг. Мы с ним очень тесно сдружились и стали лучшими друзьями. И тут все началось. У него была девушка, и летом он уехал к ней, она живет в Словакии. И перезваниваясь друг с другом, мы стали понимать, что не можем друг без друга. Мы признались друг другу в любви. Он приехал и испугался, что якобы я, неуверенно поступила и теперь сожалею об этом, что на самом деле я его не люблю, что все это чушь. Ладно, не важно. Это маленькое начало моей проблемы. После этого случая мы совершенно перестали понимать друг друга, большое влияние и на него и на меня оказала марихуана. Сожалею об этом. Я мало курила, а он много. проблема заключается в том, что он мне доказывает, что я - эгоист, и я, поскольку очень мягкого характера и с еще несформировавшейся личностью, поддаюсь давлению, не уверена в себе абсолютно, многие говорят, что я сама доброта, но я так уже не думаю, я загнолась в конец. Каждая мысль у меня раздвояется и принимает сокрушительный характер. И все мои чувства пропитаны ложью. К примеру, я уступаю место в автобусе не для того, чтобы помочь, а для того, чтобы обо мне сложилось хорошее мнение. Я плачу не потому что мне больно, а потому что так нужно и только под музыку, если нету музыки, то я никогда не расплачусь, даже если захочу. Я вся постороена из лжи. свой характер я называю странным, чтобы это привлекало внимание, а друг говорит, что я стерва, меня это пугает. Я всю жизнь жила с широко открытыми добрыми глазами, а щас стала по-настоящему злая. Ненавижу всех и вся! У меня уже полгода не было хорошего настроения. Сейчас мой друг ушел от меня, а неделю, дал мне время подумать, в чем я не права. Но дело в том, что я не могу найти своей ошибки, причем я твердо уверена, что права, а он называет это эгоизмом, говорит, что я никогда не изменюсь, и меня это мучает. Не получается у меня найти проблемы в себе… . не вижу я ее… . но эти постоянные соры убивают меня, потому что я чувствую свою вину, очень большую и глубокую. Недавно тут мне понравился мальчик, так я рассказала об этом своему другу, он чуть не убил меня, сказал, что я тупая, что живу в иллюзиях. Да, пускай это и правда, но он не показывает мне доказательств. Я спрашивала у своей мамы, брата, папы, эгоистка ли я? И они отвечали, что добрее и более чуткого человека не встречали. Кому верить и что делать, всетаки я наверное живу в иллюзиях и не могу решиться ни на что.
