Моя проблема не дает мне покоя очень давно. Как с ней справиться самой не знаю. Пытаюсь, но получается пока плохо. К тому моменту мы были знакомы 1, 5 года, жили и сейчас продолжаем жить в разных городах (300 км). В один прекрасный день я не смогла до него дозвониться, "абонент был недоступен". В душу закрался какой-то дикий страх, я стала себя успокаивать, находить для него оправдания, что он с друзьями поехал куда-то за город, где проблемы с сетью, причем такое иногда случалось. Последний мой звонок был уже далеко за полночь, я уже нанервничалась достаточно. Единственное, что я у него спросила: "Ничего не хочешь мне объяснить"?, на что получила ответ "Завтра". На следующий день он мне позвонил на работу и сказал, что познакомился с женщиной, провел с ней весь день и их отношения некоторое время продолжаться. У меня даже не было сил плакать. Как выяснилось потом ей 25 лет (ему тогда было 40, мне 32), две недели как рассталась со своим гражданским мужем. Попыталась говорить что-то вразумительное, но плохо получалась, слышала в ответ, что он устал жить один, устал меня ждать. Я же ему сказала, что могу ждать долго, пусть только разберется в себе, своих чувствах, пусть для себя решит что ему нужно от меня и от жизни. Недели через две он сообщил мне что собирается с друзьями к их родственникам и поскольку проезжать будет через наш город, то хотел бы со мной увидеться, говорил что отношения с ней закончились, что это не та женщина, которая ему нужна. У меня же совершенно не было сил его видеть, что я ему и ответила. Где-то через месяц у меня была командировка в Москву и мне требовалась его помощь. Пришлось встретиться. Опять заверения в том, что там все давно закончилось. Встретились, даже я согласилась приехать к нам домой. Он согласился поменять мебель в доме, чтобы ничего мне не напоминало о том, что произошло. Простила, но доверия, которое было не стало. Примерно через два месяца, в течение которых мы встречались по выходным, собрались на даче с друзьями. У меня есть друг-психолог, к которому я иногда обращаюсь за помощью и за поддержкой, он тоже там присутствовал, они вместе ходили в лес за дровами. Через некоторое время я опять обратилась к своему другу за помощью, т.к. измучила ревность. Пыталась выяснить что же меня держит рядом с этим человеком, который причинил мне боль. Даже сказала такую фразу, что мне нужен некоторый толчок, который заставил бы меня порвать с ним отношения. Мой доктор сказал, что у него есть "туз в рукаве", после нескольких настойчивых попыток он все-таки сдался, сказав, что об информации, с которой мой мужчина с ним поделился, он не обещал молчать, и поделился он совершенно по собственной инициативе. Оказывается отношения с той дамой не закончились и продолжаются. Меня спасло только то, что было поздно звонить или ехать в Москву. Утром я долго сочиняла письмо, которое собиралась отправить по электронной почте. Придя на работу всю писанину выбросила в мусорную корзину, а отправила только несколько слов "я не приеду" (в ту пятницу я собиралась в Москву). С его стороны были истерики, проклятия в сторону Доктора и т.д. Вот уже несколько лет живу в состоянии постоянной ревности. Устала сама, измучила его. Когда звоню прислушиваюсь к его голосу, к дыханию. Даже старалась приезжать рано утром. Наверное пыталась застать его с кем-то. Утром 16 марта прошлого года, выйдя из автобуса (дело было около 5 утра) у самого дома на меня напал какой-то малолетка с явным намерением изнасиловать, порезал руки, т.к. я, естественно, пыталась сопротивляться. Спасло только то, что в это время вышел из подъезда какой-то мужчина с собакой. Я еще тогда подумала, что это Бог наказал меня за неоправданную ревность. Единственное чему я научилась, так это как не делать больно самой себе. Когда опять появляется приступ ревности стараюсь не звонить, не забивать свою голову мыслями где он, с кем он (действительно "познания увеличивают скорбь"). Но до сих пор проверяю все входящие и исходящие звонки с его мобильника. Я с ним поделилась своими проблемами, просила помощи. Его хватило ненадолго. Говорит, что надо жить вместе, тогда все встанет на свои места. Я и сама понимаю это, но переехать сейчас у меня нет возможности. Дочь закончила 9 классов, еще учиться 2 года, мама болеет. Намерение жить именно с ним у меня довольно таки серьезное, да и у него тоже есть желание создать со мной семью, но я не знаю что делать с мыслями, которые постоянно крутятся в голове? Как восстановить свое доверие к этому человеку?
