Здравствуйте! Наткнулся случайно на ваш форум, почитал и подумал, что может, здесь найду тветы на свои пресложные вопросы. Ситуация моя банальна и сложна одновременно. Мы с женой вместе уже семь лет. И у нее и у меня это второй брак, она на 12 лет моложе. Отношения наши в первые годы были сказочными. Ничего не было - ни угла своего, ни достатка особого, а было классно, я уж думал, что не бывает так… Любовь на полную, и не угасало долго. Через три года купили квартиру, она забеременела, расписались. Дочь родилась - заглядение. Работали всю жизнь вместе. Короче - идиллическая просто картина. А дальше… Сломалось. У меня есть дочь от первого брака, ей тогда было 15, когда все это случилось. Она стала жить с нами, когда квартира появилась (ее мать живет в другой стране). Я за своей любовью, сказочными отношениями, упустил что-то… Наркотики. Когда поняли, что происходит - было поздно. Затянуло ребенка. И вот.. в доме - наркоман. Я просто выпал из семьи. Забыло о жене. О младшей. Старшую спасал. Кошмар длился год. Я сделал невозможное - выволок девочку, сейчас ей 19, учится, умница просто. Но… жена мне сейчас напоминает, и права - я просто превратился в другого человека, с обнаженными нервами. Посылал ее буквально, чтобы не мешала. Тогда отношения и замерзли… Когда все кончилось - проблемы со здоровьем. Подкосило. Год выбирался. Жена становилась все холоднее, я хотел как-то наладить все, но боль постоянная, приступы, а есть еще работа, всех надо кормить. Короче, после операции полегчало. Но… Отношения не восстанавливались, жена стала чужая, холодная… Стал подозревать неладное, проверил мейл, нашел письма к какому-то мужчине, ну, понятно… Спросил прямо. Она ответила, что изменила мне один раз, совсем недавно. Без любви. От безнадеги. Считала, что между нами все кончено. Хотела признаться, да не могла… Воспринял это страшно, побежал разводиться. Не смог, вернулся. Она - страшная просто… Не знаю, почему, но сказал - давай, мол, пусть все будет как раньше. Она ответила - только обращай на меня внимание… После этого… вдруг все вернулось. Любовь. Мы как проснулись оба. Стали жить по-другому, азговаривали часами, любили друг друга как-то по-новому, острее… Обвенчались. Беременна снова. Но… пол-года прошло, и начал я себя грызть. Плохо. Живу с женщиной, познавшей вкус измены. Верю в ее чувства ко мне, верю в ее честность и открытость, как и раньше, а вот В НЕЕ не верю. Рубикон перейден. Часто ухожу в себя теперь. Ей сразу плохо, плачет. Перестал спать с ней - не могу прикоснуться, мысленно вижу ее с другим. Снова мысли о разводе. Понимаю, что должен разобраться в себе, а не могу. О прощении речи нет - все понял и принял, знаю, что я для ее главный мужчина в жизни, но простить не получается. Она не выдержала моего горя, не стала другом и предала в самый тяжелый момент. Сознание этого убивает меня. Любовь - оживляет. Так и хожу полутрупом уже пол-года. Что делать-то мне с собой, а? Помогите советом. Сам вроде не дурачок, а понять себя не могу. Только знаю, что разойтись мы не сможем. Хочется научиться справляться с собой и развивать отношения.
