zord, ситуация знакомая. Не исключаю, что любовь в вашем браке действительно существует - трудная, драматичная, но все же она есть. Иначе не вернулась бы она "как ни в чем не бывало" к прежней семейной жизни. Пропасть бы росла, Вы становились бы для нее все более чужим человеком. Что является причиной Вашей драмы? Во-первых, то, о чем предупреждали Вас знакомые - вы очень разные. Вода и камень, лед и пламень… Для нее существует весь мир - со всеми его возвышенными и низменными прелестями. Для Вас он значительно сужен и располагается в одной плоскости - семья, дети, она… При всех своих исключительно благих установках Вы, к сожалению, сами толкаете ее на роковые эпизоды возвращения в "ту" жизнь. Тем, что навязываете ей свой образ жизни - бесспорно более правильный, но НЕ ЕЁ. Отрицая ее прошлое ("Мне было наплевать на всю ее прошлую жизнь"), Вы отрицаете ее саму. Ведь это - часть ее жизни, - интересы, привычки, ценности… когда Вы ее полюбили - ей еще только предстояло стать такой, как Вам надо… а следовательно, полюбили Вы не её… а свои мечты о ней - о ней будущей, о такой, какой Вы хотели бы ее видеть. В этом Ваша трагедия. Вы разные и такой как Вам надо она никогда не станет. Она изменилась к личшему - Вы это признаете, но по прежнему не соответствует Вашему идеалу. А значит, подсознательно или явно Вы по-прежнему не принимаете ее такой какая она есть. Потому что она - это она, а не то, что Вы о ней себе воображаете. И она чувствует, понимает это, понимает, что любите Вы не ее… в этом - ее трагедия.
Но боюсь, это лишь частный случай Вашей более общей проблемы: позволю себе предположить, что Вы очень требовательны - к себе, к окружающему миру, не всякий способен соответствовать такому требовательному человеку… у таких людей очень трудно получить одобрение, заслужить расположение и любовь. От этого устаешь… Возможно, изменой она просто отвела душу от постоянного напряжения, связанного со стремлением соответствовать планке, которую Вы установили для нее. Но требовать от себя Вы можете чего угодно. А требования к окружающему миру - необоснованы. В действительности же нам никто ничего не должен (если иное не закреплено договором :-)) Попытайтесь сменить свою фундаментальную позицию и просто принять как данность, что у Вас нет права требовать ни от кого ни любви, ни верности. Вам сразу же станет легче. Все хорошее, что происходит в жизни, Вы будете воспринимать как дар, удачу или свою заслугу, но ни как должное! Просто объясните себе ее измену как проявление ее личностной свободы, уход от давления. Да, ей это было нужно! Значит, это надо принять. Или расстаться с ней. Жить со счетчиком в голове, подсчитывая обиды и радости - это путь в тупик. Потому что и Ваши обиды, и радости - субъективны и в зависимости от Вашего настроения их приоритетность меняется. Попробуйте и сами связь на стороне - разверните горизонты своих интересов и попытайтесь взглянуть на мир ее глазами. А затем продолжите этот разговор уже на равных позициях. Я понимаю, Вы можете сказать, что связи вне брака - это не Ваш стиль, но увидев Вас в новой ипостаси, она возможно поймет, как отвратительны измены, ведь до сих пор она скорее всего никогда не сомневалась в Вашей верности и надежности. А тут пошатнется ее главная опора в жизни - уверенность в Вас, а значит, и в себе, в своем благополучном будущем. Такие моменты часто располагают к переоценке ценностей. Только не надо вести разговор с позиции обвинителя: "ты первая начала мне изменять". Можете сказать ей, что Вы следуете ее примеру, - что любите только ее, а это все так - дешевые развлечения… И что в ее власти изменить эту ситуацию. Если Вы дороги ей, она серьезно подумает над этим…
Но Вы пишете, что с этого эпизода прошло уже 7 лет? Возможно, она уже обо всем подумала и все для себя решила, а Вы зря живете прошлыми неприятностями и грызете себя. Возможно, она давно уже не та и ничего подобного в будущем вам не грозит, если конечно снова не появятся стимулы для возврата к прошлому…