Здравствуйте! Мне сейчас 22 года, но мне кажется все началось с 7 лет. Именно с этого момента я перестал ощущать себя хозяином своей жизни. Я почуствовал, будто часть души откололась от меня. Постепенно радость и удовлетворение от переживаемых событий тускнели. На этом фоне обострялись ностальгические воспоминания о прошлом. Возможно это было обычное взросление, но уж больно болезненно оно для меня проходило. Со временем угасли и носталь гические чуства и внутри у меня ничего не осталось. Я потерял способность получать удовольствие от простых жизненных радостей. Из веселого жизнерадостного ребенка (сохранились фотографии и воспоминания родственников "каким я был маленький") я превращался (уже в пубертатном периоде) в тупеющего тихоню. Родители не могли меня понимать, и это в свою очередь способствовало нарастанию холодности к ним. В 5-7 лет я несколько раз переживал страх физической утраты (смерти) родителей. После я понял, что рано или поздно их не станет, а в последнее время даже хотел этого. В памяти сохранились несколько детских истерик, связанных с наказанием "ремнем" отцом, когда я хватался за нож, чтобы зарезаться. Отец много раз говорил, что "раз дурачек, надо в больницу". Были попытки родителей беседовать со мной, но я просто игнорировал их присутствие. Если с матерью я еще мог перброситься несколькими словами, то отца я не выносил физически. Я не мог больше называть родителей "мама", "папа","отец", и это "табу" сохраняется до сих пор, что еще больше осложняет существование, т.к. "выглядеть странным" со стороны мне невыносимо надоело. В детских коллективах я ставил себя выше других детей, считая себя своего рода избранным, но затем нарастало безразличие к окружающему и в нем растворялись все мои чуства и воля, и возможно интеллект. В 11-13 лет началась дисморфофобия, которая имела под собой реальные обстоятельства. Причиной была недостаточность мужских черт тела и характера. Толстые губы, узкие плечи и грудная клетка, острые коленки, женоподобное телосложение, женский конформизм характера, эмоционально-волевая неустойчивость дополнялись реакцией на эти черты родителей, учителя физкультуры (высказывания отца и матери по поводу тонкой шеи и другие типа "как не мужик"), истерика и слезы при разглядывании обнаженного отражения в зеркале. Возникла потребность в медицинской осведомленности, это возможно предопределило поступление в мединститут Позже мне удалось осознать, что тело - не самая большая проблема для меня. Кажется я мог бы разобраться сам со своими психологическими проблемами, но мое сегодняшнее состояние осложненено психической слабостью, ленью, депрессией и еще бог знает чем (может быть шизо?) Одним словом, передо мной стоит банальная дилема: жить или не жить, но я уже склонился ко второй части этой фразы, тем более что жить похоже нету ради чего а вернуться к чистой детской жизни не получится Вопрос: можно ли справиться с психастенией, если она преследует меня много лет, или это состояние законченное и "горбатого могила исправит". Спасибо за любой совет.
