У меня тоже самое было. До схода этой дурацкой лавины я терпеть не могла Сергея Бодрова младшего, когда мне что либо о нём говорили, допустим, что он талантлив, красив я просто переводила тему..мне он был неинтересен. Постоянно что то в мире случается с кем нибудь… и с тем кто нравится и с теми кто не нравится, пожалею всегда немного, а что поделать? Но этот день помню как сейчас слышу по новостям - " Группа Сергея Бодрова младшего попала под лавину" Всё внутри оборвалось, накатили слёзы, ком в горле, час я вообще не могла сдержать слёз, накатила депрессия, несколько дней я вообще ничего не ела, только воду пила. Мне было очень плохо, душа болела, я думала, что мне будет легче, если бы я оказалась на его месте. Я просто с ума сходила… незнаю почему, ведь я абсолютно про него ничего не знала, я ведь его терпеть не могла?! Ходила в школу как зомби… мысли всегда были только о нём. Сны, постоянные сны, что он живой, что я пытаюсь его предупредить, но ничего не получается. Никогда не верила в загробную жизнь. Но тут молилась, что бы она существавала, что бы он ушел не в пустоту. Даже вспоминать сейчас страшно. Нашла в интернете таких же как я стало немного легче, переживать всегда легче, когда кто-то тебя понимает, когда кто-то чувствует тоже самое. Но со временем на этом форуме людей становилось всё меньше, а потом и вообще этот форум опустел… видимо все начали потихонечку забывать, только вот мне никак не становилось легче. Даже если была вечеринка… я улыбалась, танцевала, а в голове было одно… одна оставаться я вообще не могла, сразу слёзы. Эта ситуация продолжалась довольно долго… меня все родные попрекали, он же тебе никто, а я сама понять не могла и до сих пор не могу, почему я так отреагировала… с год у меня была такая обострённая форма. Потом я всё таки взяла себя немного в руки… но всё равно если слышала просто даже на улице имя Сергей, видела отрывки какие-нибудь по телевизору про него, слышала песню Последний Герой… ну и все такие мелкие вещи, которые напоминали его… просто начинала рыдать. А если смотрела флиьм с ним, то три бессонныые ночи были обеспечены. Это продолжалось около года, я не могла смириться. Мне казалось что я обязана страдать, помнить его, ведь если не я то кто будет о нём так часто вспоминать, я не хотела его отпускать. Потом мне всё надоело, меня это так измучило, я слишком люблю себя, что бы так мучиться… я должна была смириться, я не могла больше мучится. Ведь у меня своя жизнь тоже есть. На психолога денег не было, да и не смогла бы я прийти к психологу. Я бы себя дурой чувствовала. Я долго искала виртуального психолога, почти с самой катастрофы, но не нашла, наверное не было тогда этого. Решила лечить себя сама. Я просто начала себе внушать что он погиб, что он всё таки погиб, как, ну как он мог спастись, это просто нереально. Начала избегать всего, что с ним связано. Специально себе наготовила интересных занятий, на случай что если начну о нём вспоитнать, сразу отвлечься, запретила себе думать о нём. Бежала, я просто бежала от него! И это помогло… Слава Богу, это было трудно, но с каждым месяцем становилось всё легче, месяца два назад я задумалась и поняла, что излечилась, отпустило. Теперь я и фильмы смотрю со спокойной душой, совсем редко накатывает скупая слеза. Просто думается - " Хороший был очень человек, жалко что так всё получилось", действительно жалко, других таких не будет никогда. Никто тебе не сможет помочь, пока ты сама этого не захочешь, это точно, отпусти его, жизнь продолжается.
