Привет, Илона! Вы у меня вызываете приятную улыбку. Илона, простите меня глупую, всё никак не пойму в чем вам помочь, конкретно - какой вопрос? Немного расскажу о себе. Мне до 30. С детства у меня была повышенная наблюдательность за всеми, но не за собой, была занижена духовная, если можно так сказать, самооценка (физическая в норме). Альтруист, люблю жить для других. Из-за этого всего несколько раз попадала в ситуации, когда меня использовали и мне потом было страшно плохо. Еле выжила физически. Плюс разногласия между родителями меня ужасно травмировали всегда, ведь хотелось, чтоб всем было хорошо. Пришел момент ответить на вопрос, почему же все так Долго и нудно думала. Помощь психологов и т. д. я исключила, к матери не ходила плакаться, чтобы её не травмировать, она впечатлительная. В друзьях тоже не нуждалась. Все советы, которые могли дать мне все эти люди, основываясь на своем и чужом жизненном опыте, не помогали. Спасибо им, но не всем подходят одни и те же лекарства Захотела доказать себе, что сама со всем справлюсь. Доказала: интеллектуально, психологически, духовно, физически, материально стала независима. Без чьей либо помощи. Правда у меня сын, он один помог одним своим существованием. Единственное, что подводит, так это здоровье, оно ж зависит от "нервов" все-таки. Не нуждаюсь в повышенном общении с людьми, замкнута, люблю общаться только с более менее мудрыми людьми. При этом, если захочу, в компании (но только в своей, а не чужой) завожу всех, и мужчин и женщин, всем очень нравлюсь, все мои знакомые меня любят. Никакой стеснительности среди своих, к чужим долгло-долго присматриваюсь, предпочитаю игнорировать. Всё это было здорово, добилась чего хотела, но вопрос нечеткий такой и неконкретный, оставался открытым. Что это за штука такая жизнь, наподобии того что, вы, Илона всё пытаетесь понять. Дошла я до того, что всё потеряло смысл, его родимого ни в чем нету. Первая реакция на это открытие - успокоение. Дети - вырастут, дашь им всё что сможешь, у них своя жизнь потом, не привяжешь. Любимый - сегодня есть, завтра нет, обойдемся. Родная душа - есть, может ещё найдется, может нет, мне и одной неплохо. Деньги - мозги ещё есть, можно заработать, правда с возрастом женщине тяжелее, но ничего. Работа - не проблема, опять же, потому что есть ум в голове. Потом вопрос, а зачем тогда всё это надо. Ответ - не знаю. От того, что всё так хорошо и спокойно даже стало страшно. Год или два или три (не могу сказать) мучилась, мне ничего не надо и есть выходы из любых ситуаций, ей богу, страшно. Любому могу помочь психологически, вытянуть духовно, убедить, доказать и т. д., а сама так и не знаю ответов, их просто нет. Ну добьетесь вы всего чего хотите к примеру, а дальше-то что, сидите и придумывайте себе новые цели, а зачем всё это надо - непонятно. Шоб було :)))) Ладно Хотя можно всю жизнь превратить в борьбу, тоже вариант, а главное не скучно никогда, главное борьба за что-то, главное сам процесс, а не результат. Это тоже :)))) Ответа, что МНЕ НАДО в этой жизни у меня нет. У меня все есть, и одновременно ничего нет, так как то что есть - это ничто, его завтра может не быть. И тут у меня, как я называю, "съехала крыша". Я "внутренняя" стала в сторонку и смотрю с улыбкой на то что происходит со мной, с другими, с миром. Правда улыбка бывает разная: ухмылка, счастливая, кривая, приятная...( прибавьте сами кучу эпитетов ) Я живу с удовольствием. Я получаю удовольствие от всего, как кино смотрю и одновременно участвую. Даже неприятности преодолевать - это класс. Единственное, что возвращает меня - это боль моих близких и родных людей. Я не могу спокойно наблюдать и спокойно участвовать, вот это единственный момент, когда я неспокойна и нервничаю. У меня всё. Вы, Илона, молоды, семинары, книжки сильно не помогут, ваш опыт и наблюдательность - ваши первые помощники Поймёте, что надо вам, поймете всю себя, при вашей-то пытливой душе, понимание остального само придет
