Страх общения (социальная фобия? социальная дезадаптация?) Проблема вступления в контакт с незнакомыми людьми. Боюсь позвонить в поликлинику, задать вопрос продавщице, побеспокоить кого-либо лишний раз (например, спросить дома, поинтересоваться какой автобус только что отъехал от остановки). Если решусь, то волнуюсь, напрягаюсь. Стесняюсь, смущаюсь своего внешнего вида. Причем это не только в мелочах. Так, проучившись в вузе и получив дополнительную (дополнительно к основной) специальность экономиста, так и не решился попробовать устроиться по ней, поскольку место нужно было искать самому. Или я, когда-то увлекавшийся Фрэйдом, подготовил на соответствующую тему доклад на семинар курса магистратуры "Философия современного мира", но так и не решился его озвучить. Обидно до боли. Или, например, было большое желание играть в театре, кино. Но, читая с замиранием сердца объявление-приглашение участвовать в работе студенческого театра, так и не решился туда прийти. Я уже не говорю о навязчивых, но не осуществленных мыслях, преследующих на протяжении нескольких лет, попробовать поступить в театральные вузы. В мыслях могу представить себя раскованным, непринужденным, самостоятельным и хотел бы быть таким, но в реальности действовать подобным образом не хватает духу, что вызывает крайнее недовольство самим собой. Отсутствие прогресса в разрешении этого внутреннего противоречия провоцирует депрессию, чувство безысходности. Логически понимаю, что в жизни есть тяготы и лишения, есть и свои радости. Но как научиться воспринимать первое достойно, не унывая и получать удовольствия от другого? Я хочу быть таким, каким себя представляю, страстно желаю другой, свободной жизни, но эти желания разбиваются о страх, многочисленные барьеры, которые меня окружают в моем сознании, робость, неуверенность в себе. Самое ужасное, что эти качества я замечаю за собой, сколько себя помню (с детского сада). Я был идеально послушным ребенком. Всегда примерное поведение. Наверное, боялся если буду плохой лишусь родительской любви. Воздвиг для себя кучу барьеров (этого делать нельзя, так поступать нехорошо) и в результате не могу из-за них пошевелиться. Живая натура внутри меня в непримиримом конфликте с усвоенными внутренними ограничителями. Всегда боялся выходить к доске. Терялся с мыслями. Но и всегда восхищался (и по-доброму завидовал) теми, кто умеет держаться на публике. Откуда берется такая закомплексованность?! Боже, почему я не был нормальным сорванцом. Что теперь делать? Как стать самим собой? Какие методики психотерапии мне помогут? Фрэйдовский психоанализ, гипноз Эриксона, НЛП? P.S. Наверное, поднятые проблемы выходят за рамки возможностей интернет-консультации. Надеюсь, вы сможете порекомендовать кого-нибудь из минских специалистов.
