• Здравствуйте! Прощу прощения за долгий рассказ, но покороче написать не удалось. У меня несколько проблем: неуверенность в себе, ревность и депрессия. Причем одна вытекает из другой. Сейчас мне 25 лет. Я боюсь общаться с людьми и, наверно, не умею этого делать. Я очень не уверена в себе. Я боюсь высказывать свое мнение, потому что если возникнет спор, я не смогу его доказать; если оказываюсь в центре внимания очень смущаюсь, и мысли улетучиваются вообще. Почему-то кажется, что все на меня как-то странно смотрят.
    В детстве я была тихим ребенком. В детский сад меня не отдавали, я росла с бабушкой и ни с кем из детей, насколько я помню, не общалась (разве только с моим братом, который на 3 года младше меня). В начальных классах была отличницей, школу же окончила лишь с 4 четверками. Нетрудно догадаться, какое отношение ко мне было в классе. Подруга у меня была одна; она училась хуже меня, и, как потом оказалось, по большому счету дружила со мной из-за того, что я давала ей списывать (впрочем, и другим тоже, так как отказать я не могла если бы сказала "нет", то отношение ко мне явно бы не улучшилось). В общем-то, от недостатка в общении я не страдала, так как меня устраивала и одна подруга. Но в компании (на вечеринке в школе) чувствовала себя отшельницей и была очень закомплексованной (да и сейчас тоже).
    Недавно окончила институт с отличием, специальность экономика. И вот уже второй год я "ищу" работу. В душе я понимаю, что пора браться за ум, начинать самостоятельную жизнь, и меня периодически мучает совесть. За все это время только несколько раз была на собеседовании. Этого хватило, чтобы понять, что на работу берут либо с опытом, либо по знакомству, и с каждым разом надежд и уверенности в своих силах все меньше. Впрочем, не в этом дело. А дело в том, что каждое собеседование для меня большой стресс. Я боюсь общения с людьми, сильно зажата при разговоре, не могу преподнести себя с лучшей точки зрения. Кроме того, мне кажется, что я не смогу справиться со своими обязанностями. У меня такое чувство, что я ничего не знаю. Боюсь входить в новый коллектив. Даже простой разговор по телефону с работодателем это большой "подвиг".
    Понимаю, что нужно относиться ко всему проще, перестать всего бояться и быть раскованной и естественной. Но не получается.
    Может быть, такая моя зажатость это наследственное или следствие воспитания. Дело в том, что мои родители сами редко с кем общаются. За всю мою жизнь гости у нас были пару раз (!), да и сами родители почти никуда не ходят. Но ведь я же не мои родители. Я не хочу быть такой! Я хочу уметь общаться с людьми, быть общительной и незажатой.
    Возможно, из первой проблемы вытекает вторая. Я очень ревнива. У меня есть парень, мой ровесник, мы встречаемся 9 лет. За все это время у меня никого больше не было. Даже не возникает желания быть еще с кем-то. Он веселый, юморной, общительный. С ним я чувствую себя надежно. Когда мы начали с ним встречаться, то никого, кроме него, я не замечала, забыла даже про подругу. И делала все, о чем он ни попросит. Не общаться с подругой ("она только и делает, что парней обсуждает, плохо на тебя влияет") пожалуйста (возможно, доля правды в его словах и была, но не в том, что она плохо на меня влияла, а в том, что настраивала меня против него). Не носить короткие юбки, не краситься, не ходить на вечеринки в институте ("там ребята тоже будут") пожалуйста (конечно, с небольшим сопротивлением с моей стороны, но, в общем-то, мне не очень и хотелось идти к кому-нибудь в гости). Эта его ревность казалась мне проявлением любви. Естественно, с моей стороны были такие же условия. И мы жили только друг другом. Я уже так привыкла. Но ведь вечно так продолжаться не могло.
    Со временем он стал другой. Теперь можно все, кроме коротких юбок. Относится ко мне хорошо, но сам стал более свободным в общении, общается не только с парнями, но и с девчонками (как говорит, только исключительно на спортивные темы он занимается спортом). Но мне кажется, что он привык ко мне, уверен, что я никуда не денусь, даже иногда не интересуется, чем я занималась. Сам часто проводит время с друзьями. Наверное, он ничего плохого не делает (с девушками), но я ревную, начинаю приставать с "дурацкими" вопросами, он начинает врать ("никого там не было"), потом я как-нибудь узнаю правду и начинаю злиться уже на его вранье. И все так и продолжается по спирали. И вранье начинается уже просто по пустякам. А я начинаю себя накручивать, надумываю такие ситуации, что довожу себя до слез. Если он куда-нибудь уезжает на ночь, мне везде мерещится измена в гостинице, поезде и т.д. Знаю, что надо остановиться. Знаю, что надо воспринимать мир таким, какой он есть. А для этого измениться в первую очередь самой. Но моя природная замкнутость плюс его запреты в прошлом уже настолько засели в моей голове, что я по инерции не могу себе ничего позволить ни пообщаться с парнями (просто тормоз какой-то срабатывает), ни изъявить свое желание куда-нибудь поехать или пойти в гости. Первая мысль а как среагирует он на это и что будет делать "в отместку". Наверно, он давит на меня психологически.
    Разделять его увлечения спортом я не могу здоровье не позволяет. Смотреть, как он играет, тоже не очень интересно. То есть иногда можно, но недолго. Вот и получается, что в теплые летние вечера он уходит в парк, а я остаюсь не у дел, потому что даже если я и пойду с ним, то буду, во-первых, злиться, если он поговорит с какой-нибудь девчонкой. А во-вторых, я не могу с кем-нибудь поговорить, потому что мне сложно это сделать вообще. Поэтому мне до ужаса обидно, что в хорошую погоду приходится сидеть дома. Зимой же это как-то не очень ощущается.
    Я необщительная, неуверенная в себе, ревнивая, замкнутая, я боюсь и не умею общаться с людьми, меня легко довести до слез, я безынициативная, у меня нет своего мнения, на меня легко надавить, у меня нет интересов и подруг, я боюсь проявить себя, не люблю быть в центре внимания, когда мне задают вопрос, я краснею и не знаю, что сказать.
    У меня комплексы по поводу внешности. Доходит до того, что мне не хочется выходить на улицу, кажется, что все смотрят на меня и думают, что я некрасивая. Мне кажется, что я не так хожу, двигаюсь, не так одета, не так веду себя. Кажется, что все девчонки и женщины вокруг гораздо симпатичнее.
    Конечно, можно чувствовать себя увереннее, если накраситься и красиво одеться. Но: я такая маленькая, что подобрать одежду нужного размера просто становиться нереально. Все, кто ездит со мной по рынкам или магазинам, через несколько таких неудачных поездок начинает раздражаться, и я остаюсь ни с чем.
    Я не знаю, как себя вести вообще, что говорить и делать.
    Постепенно доходит до того, что простой поход в магазин это целый подвиг. Не могу связать порой пары слов.
    Нет работы нет и средств для визита к психологу. А чтобы пойти работать, нормально жить и общаться нужно обратиться к психологу. Замкнутый круг. Хотя, может быть, мне уже поздно к психологу, а пора к психиатру.
    Чем больше я сижу дома, тем больше ни с кем не общаюсь, тем труднее потом становиться. Меня засасывает это "ничегонеделание", порой бывают срывы, которые все болезненнее. Иногда мне кажется, что скоро сойду с ума. Это депрессивное состояние не проходит. Пик это слезы, истерика, потом выговаривание всего, что накопилось (вслух или про себя, как на приеме у врача), а после пустота на душе. И уже потом не хочется возобновлять все это в памяти и записывать. На этом все заканчивается до следующего раза.
    Может быть, мне просто лень устраиваться на работу в том смысле, что не хочется с 9 до 18 где-то сидеть, вставать в 7 утра и в 7 вечера приходить домой. Целый день с кем-то общаться, с людьми, с которыми будут, возможно, конфликты, интриги и т.п. (по рассказам знакомых). Хорошо бы работать полдня, рядом с домом (хотя если уж совсем рядом, то и целый день). Но опять же нужно идти на собеседование, кому-то что-то доказывать. Простой звонок работодателю проблема. Проще общаться через электронную почту. Я боюсь общения вообще. Не уверена в своих силах, знаниях, кажется, что ничего не смогу. Я работала полгода у знакомого моего парня, у себя дома, раза 2 в неделю по полдня, зарплата, естественно, маленькая. Сейчас опять "ищу" работу. Я знаю, что нужно быть активной, пойти работать но на этом все и заканчивается. Жизнь проходит впустую.
    Из-за своего характера зациклилась на одном человеке, довожу его, требую внимания, ревную, кричу, подозреваю в чем-то и т.п. Знаю, что не права, но не могу не ревновать. Боюсь его потерять.
    Нужно измениться, стать другой, самой иметь возможность делать то, что хочется, не зависеть ни от кого. Общаться с девчонками и парнями и не комплексовать. Мне нужно измениться, чтобы не быть такой, как сейчас. А быть интересной самой по себе. Чтобы ко мне тянулись. Нужно изменить взгляд на жизнь. Быть самой-самой-самой.
    Я увязла в нем. Я не самостоятельна. Ничего не могу сделать сама.
    Я как улитка прячусь от жизни в хрупком домике. Мечтаю, представляю себе другую жизнь, и совершенно беспомощна перед действительностью. Когда совсем плохо, кажется, что было бы лучше, если бы меня совсем не было. Это не мысли о самоубийстве, нет. Просто хочется заснуть, проснуться и ничего не помнить. Чтобы был белый лист. И совершенно по-другому начать вести себя без комплексов, уверенно, легко и т.п.
    Со стороны можно посмотреть и сказать, что я совсем обнаглела. Все есть и дом, и родители, и парень, и надо радоваться. Но так плохо на душе пустота. Не знаю, куда себя приткнуть. Не могу вписаться в этот мир.
    И стыдно, что я такая никакая.
    P.S. Перечитала то, что написала кошмар какой-то. В свои 25 лет я не личность, а просто никто. Еще раз извините за столь длинный монолог.
    Арина
    Reply Follow