• Круг моих проблем довольно обширен, но главным симптомом вполне можно назвать чувство неуверенности в себе. Прошу прощение заранее за ОЧЕНЬ длинный "вопрос", скорее даже исповедь, постараюсь быть МАКСИМАЛЬНО краткой. Мне 20 лет. Подруг нет, личной жизни тоже. Длительные отношения "подружества" место имели, но носили очень странный характер. Подруги всегда вызывали во мне противоречивые чувства зависти и, в тоже время, презрения. В школьные годы (я тогда как раз недавно перешла в другую школу, мне было 12) имел место один случай, когда мальчик, который мне нравился, повёл себя оскорбительно по отношению ко мне, я же не смогла за себя постоять (никогда особо в этом плане уверенно себя не чувствовала, но после этого случая неуверенность и подозрительность по отношению к любым мало-мальски посторонним людям стала расти как снежный ком). Моя беспомощность показалась хорошим поводом сделать меня объектом постоянных издевательств уже чуть ли не всей школы, так, по мелочам. Я ничего не могла сделать, не хотела, не знаю Я возненавидела школу, родители ничего не знали, скатилась с пятёрок чуть ли не на тройки. Ни с кем об этом не говорила (первый раз рассказала об этом случае другому человеку, а именно бабушке, полгода назад), с "формально" близкой подругой ни словечком не обмолвились (она, кстати, тоже присутствовала при том первом случае моего унижения). Я постоянно старалась сделать вид, что всё ОК, что ничего не происходит (и не произошло, тогда), но со временем делать это становилось всё труднее и труднее. С той самой подругой мы много времени проводили вместе (все внешкольные "нагрузки" наши родители непременно организовывали так, чтобы мы были вдвоём). Она старалась поделиться со мной всякими секретами, была довольно искренней, насколько я сейчас могу судить, открытой, но со временем стала смотреть на меня немного свысока, говорила, что я "не расту". Я же считала те самые близкие отношения, которых мне так не хватало, которые могли бы у меня быть и были бы непременно, глупыми пустыми и нелепыми бабскими сантиметнтами. Почему отдельная тема (это демонстративное непринятие женского стиля поведения как такого при склонности как раз к обратному было мне свойственно очень долго).
    Моя бабушка, натура довольно боевая и во многом полная моя противоположность, часто и авторитетно рассказывала мне, что она любила дружить больше с мальчиками, чем с плаксивыми и глупыми девчонками. И я тоже лет до 10 усердно выбирала себе в товарищи мальчишек, я была уверена, что НУЖНО ИМЕННО ТАК. Но почему в первую очередь дружила с мальчиками моя бабушка и другие девочки вроде неё? Общие наклонности и интересы, какая-то здоровая агрессивность, которая мне никогда не была свойственна, наверное. Я никогда не увлекалась спортом, плохо бегала, хотя соревновательные игры обожала и обожаю до сих пор.
    Мне просто нравилось быть единственной представительницей женского пола в кругу лиц пола противоположного. Меня по-джентельменски берегли, но я никогда не была среди мальчишек "своей в доску", самое главное, и не стремилась особо, но и понимать, почему я веду себя так, как веду, не понимала, не хотела понимать.
    Молодого человека у меня никогда не было, не было даже поцелуев. Интерес ко мне проявляли, но
    Первое признание в любви у меня состоялось в 3 классе (признавались мне, но мальчик мне очень нравился, что я всем своим поведением до этого и демонстрировала, наивно, правда, и без соблюдения какого-то принятого церемониала, взгляды, там, разные, намёки, просто интересовалась человеком во всех смыслах этого слова, не выделяя особенно собственно влечение). Как я себя повела после непосредственно признания? С удовольствием всё выслушала, и с ещё большим удовольствием назвала его дураком, всячески дав понять, что плевать хотела на его ко мне интерес. С этого самого момента такие отказы стали для меня самоцелью. Не то чтобы я разыгрывала неприступность, просто рано или поздно этот ярлычок меня всё равно нашёл. Потом я с ним, с ярлычком смирилась. Это было довольно романтично и удобно. Но Неприступность замечательно сочетается с таким напрочь отсутствующим у меня качеством, как красота. Отсюда (разумеется, не только отсюда) новые проблемы.
    Я ненавижу (особенно сейчас) свою внешность (не то чтобы уж совсем уродина, но поводов комплексовать масса: нос отвратительной формы, да и велик не в меру, глаза маленькие и невыразительные, черты лица словно расплываются, не на чем взгляд остановить, фигура только что лишнего веса особо не заметно, хотя ноги толстые, попа опять же ). Я знаю, что вышеперечисленное обычная дурь, которая так или иначе находит рано или поздно в той или иной форме на любого человека, знаю, что всё это вполне поправимо. Это только один из симптомов.
    Сейчас мне очень сложно завязывать отношения с людьми (любые), я слишком многого жду от любого, даже самого элементарного общения, слишком придираюсь к себе, пугаюсь каждого своего неосторожного или неловкого движения, неверного слова, кажусь себе неуклюжей и нелепой. И, самое главное, у меня постоянно такое чувство, что жизнь проходит мимо меня, но все варианты (их бесспорно очень много, самых разных), как с этим можно справиться кажутся для меня не подходящим, не моими. Везде чувствую себя чужой, упиваюсь иногда этим чувством "одиночества в толпе", чего уж там Я не понимаю, чего я хочу от жизни, кто я такая, ненавижу и стыжусь своё прошлого, настоящего и будущего словно и нет вовсе. Чувствую себя лет на пять-шесть, постоянно везде опаздываю, ничего не успеваю, всё валится из рук Постоянно повторяю себе, что нужно собраться, нужно быть сильной. Но я никак не могу стать самой собой, я просто не знаю что это такое. У меня такое чувство, что я никогда не вела себя естественно. В результате я просто потерялась, как маленькая девочка. Доходит даже до того, что я иногда просто не понимаю, что на мне надето, почему я оказалась там, где оказалась. Учёба, работа... Спрашиваю себя: почему, откуда это всё и для чего?
    Знаю, куда мне следует идти. Не пойду я к "специалисту", я им не верю. И попам не верю.
    Просто хочется, чтобы местный народ почитал и какие-нить соображения выдал, не советы (они на меня такую безысходную тоску наводят), просто мысли.
    Спасибо всем заранее огромное.
    Герда
    Reply Follow