Здравствуйте, ув.психологи! Мне 24 года, замужем 2 года, детей нет. Очень надеюсь на Вашу помощь.
Дело в том, что я уже третий год не работаю, с тех пор как закончила университет. Моя специальность менеджер-економист. Училась очно, очень хорошо. Но проблема не в самом отсутствии работы, а в том, что как только появляеться возможность, на меня находит такой страх , что я ищу любые оправдания, чтобы избежать ее. Если нужно утром первый день выйти на стажировку, я целую ночь не сплю, сердце колотиться, мучают такие мысли - а вдруг это не мое ( кассиром работать не получилось, боюсь денег, боюсь считать, когда смотрят люди!!, в торговле нужны высокие коммуникативные способности, чего у меня явно нет), вдруг я опозорюсь и меня все равно не возьмут, какой смысл тогда идти? А на утро я такая разбитая, невыспавшаяся, что не в состоянии даже подняться с постели и что-то делать, быть активной и т.д. Я так устала, это какой то замунутый круг, в душе и представлении себя я не такая, хочу работать, жить полноценной жизнью, мне уже 25 год, а я еще никто, хочу что-то из себя представлять, но мне очень трудно, есть мысли, есть желание, но нет сил что то изменить. Просто в меня никто не верит, муж говорит ничиго не ищи , все равно убежишь оттуда, зачем себя только травмировать...самое страшное, что он, зная мою проблему(только ему я рассказывала), не разу не сказал мне, что у меня все получиться...он не верит в меня, даже не спрашивает как прошло собеседывание..и я не верю.. Мне стыдно встретить знакомых на улице, говорить что я не работаю - это позор, из дома даже днем выходить боюсь, чтобы соседи не видели, что я не на работе..это глупо, но оно есть... У мужа не постоянные зароботки, и я понимаю, что должна ему помогать, но эта фобия душит меня , отсюда наверное и апатия ко всему, я разочаравалась в себе...это так больно, ведь я была нормальным общительным ребенком, хорошо училась, вела полноценный образ жизни.... я не могу вырваться из этой скоролупи боязни что то изменить, начать общаться с новыми людьми, мне хочеться накрыться одиялом и никого не видеть. Мне страшно жить. Год назад принимала антидеприссанты 5 месяцев, немного успокоилась, а сейчас опять на почве своей нереалезованности депрессия, постоянное уныние, нерешительность даже в мелочах, просто ненавижу себя. И самое страшное, какой бы сильный не был стимул, желание всем даказать, что тоже могу работать и зарабатывать, он ничто по сравнению с моими страхами, неуверенносью в себе...Я часто представляю, что стала алкоголичкой и бродягой, я боюсь стать такой...Боюсь бедности.
У человека ведь должно быть свое дело, а я никто, нет того чем бы я хотела заниматься, от этого и страдаю, понимаю, что в жизни нужно пересиливать себя, но нет у меня сил!!..., не могу заниматься тем, к чему нет способностей (не умею торговать, не умею ладить с цыфрами, публичных сфер вообще боюсь....). У нас в городе один хороший известный психиатр, но позволить себе его не могу, так как это не дешево...была только на одной встрече....Понимаю, мы имеем то , что заслуживаем...Была бы я сильней, умнее, все было бы иначе.
Дайте совет, как найти эти силы, ведь люди как-то находят себя, могут где-то применить , почему же я такая безвольная, безхарактерная, что со мной, я запуталась, я на грани, не хочеться жить....Надеюсь на совет. Спасибо.