У меня тяжёлая депрессия. Семь лет назад я ушла от своего первого мужа, полагая, что мои отношения с другим человеком сложатся лучше. Очень быстро я поняла свою ошибку, вернулась, умоляла, но он сказал, что не сможет жить со мной, как раньше. Для меня не оставалось другого выхода, как вернуться к человеку, к которому я уходила.
И вот это длится уже 7 лет, дольше, чем мой первый брак (5 лет). У меня даже родилась дочь. Ей, правда, всего два года.
С мужем у меня очень трудные отношения. Не хочет помогать мне ни в чём. Я живу с сознанием того, что обязана зарабатывать, надеяться только на себя. Никакой ласки никогда. Но он неплохой товарищ, любит свою дочь, сейчас занимается с ней охотно (когда она родилась, не поддерживал меня морально совсем, первые месяцы были очень тяжёлыми). При этом, говоря с ней, он очень ласков. Со мной - предельно груб.
Всё это время я виню себя за предательство. Часто плачу. Работа нервная. Со стороны моей семьи помощи у меня ни материальной, ни моральной нет. Мой первый муж был единственным, кто мог меня приласкать, помочь мне. Поэтому не проходит дня, чтобы я не думала о нём. Назад пути нет: и у него, и у меня есть дети. Да и изменились мы за это время. Тем не менее чувство вины просто беспредельное.
Мой нынешний муж, наверное, мстит мне. Всё время говорит мне, чтобы я перестала любоваться своей выдуманной позицией жертвы. Если я говорила, что у меня что-нибудь болит, он смеялся: "Может, у тебя рак? " В прошлом году у меня нашли рак кожи… Я очень сильно испугалась, у меня ведь очень маленькая дочь. Да и страшно это, по-моему, любому человеку. Его же реакция была - "Всё, сейчас скажет, что у неё и метастазы есть! " Было очень больно.
Два месяца спустя он попал в аварию. Я, как дура, дежурила возле него в больнице. Он мне по ночам совсем спать не давал, названивал именно мне. По возвращении сказал, что не имел во мне никакой надобности.
Из депрессии выкарабкиваюсь самостоятельно. Но ведь она всё время возвращается… Просто не знаю, что делать. Мне нужно дописать диссертацию, чтобы пытаться добиться постоянной работы. Тогда я больше не буду зависеть от мужа. Смогу обеспечить ребёнка. Сегодня пока что надо жить так, терпеть. Самое же тяжёлое - дикая потребность в ласке, разговоре. Я просто с ума схожу.
