• Здравствуйте! Я был в браке почти 12 лет, у нас есть общий сын. Мы в первые годы ( брак был довольно поздним - обоим было уже за тридцать), пока сын был маленьким, вполне ладили, но затем отношения начали всё более и более становиться формальными, и всё больше только сын был тем "магнитом", вокруг которого строились наши отношения. Я это переживал очень, и несколько раз делал попытки объясниться с женой, но ничего по сути не менялось. Я не представлял себе, что смогу уйти от жены, так как это разлучило бы меня и с сыном. И она это хорошо поняла и после где-то 6-7 лет супружества стала этим откровенно пользоваться. Особенно в последние год-другой супруга начала откровенно пренебрегать мною, а в каких-то моментах и унижать ( властность ей вообще присуща по жизни) - и уже без какой-либо попытки поговорить по душам, вернуть душевность в отношения. Я носил всё в себе, не решаясь на радикальное "выяснение отношений", но в какой-то момент во мне что-то "щёлкнуло" - во мне выросла уверенность, что смогу уйти от жены, из семьи, и для сына так будет даже лучше.
    Я настоял на разводе ( это было три года назад), хотя жена тогда намекала, что хотела бы сохранить семью ( правда, при этом нанося мне болезненные ответные"удары, которые только усугубляли ситуацию). Тогда-же я начал поиск другой женщины, с которой бы возникли гармоничные отношения. Всё оказалось очень непросто ( и поучительно, но это уже другая тема), и в отношении бывшей жены я были тогда поступки, за которые теперь стыдно.
    В прошлом году я встретил свою женщину, с которой мы стали жить вместе и искренне теперь заботимся друг о друге . Но с этими новыми отношениями как-то ушла обида и даже ожесточение по отношению к прежней супруге, и теперь меня , с одной стороны мучает совесть, что при разводе и после я в определённых ситуациях был с ней не всегда справедлив и адекватен, а также, что лишил своим уходом сына отцовского полноценного внимания , а с другой - у меня теперь постоянно всплывают в памяти какие-то светлые эпизоды из "той" жизни, когда мы были все вместе. Я сейчас уверен, что если бы не то возникшее тогда, три года назад, глубокое отчаяние и отчуждение к бывшей супруге, я был бы более адекватным и не стал бы тогда "ломать дрова". При этом я понимаю, что сохранить тогда семью тоже было ооочень проблематично, так как это была многолетняя проблема и мы просто перестали чувствовать друг друга и даже слышать.
    Это "самокопание" длится уже не один месяц, и это загнало меня в глубокую внутреннюю депрессию - пришло осознание, что я потерял тогда не только семью, но и многих общих друзей, и хотя с сыном мы постоянно встречаемся, но эти встречи кратковременны и не могут заменить общения отца и сына в семье. Я очень переживаю эту нашу вынужденную разлуку с ним, и с бывшей женой хотел бы уйти от конфронтации, но она теперь в сильной обиде на меня и не общается.
    Что это было за "наваждение" тогда, три года назад - психоз или глубокий невроз, или что-то ещё?
    Что нужно делать, чтобы перестать "проживать прошлое" и выйти из этой депрессии?
    Конечно, я свою ситуацию обрисовал достаточно схематично - в реальности за эти три года было много ещё разного...
    Буду очень благодарен за добрый совет!
    Оле
    Ответить Подписаться