Здравствуйте! У меня следующая проблема - я не могу влюбиться. У меня были одни серьезные отношения с девушкой на протяжении 3-х лет. До нее я никого к себе близко не подпускал в эмоциональном плане. Хотя очень любил до этого одну девочку долгое время. Но она ко мне ничего не испытывала. Когда встретил ту, с которой строил отношения, первые месяца два летал от счатья. Мне в ней нравилось практически все. Хотя были какие-то моменты, которые настораживали. Во-первых, я сразу понял, что она в эмоциональном плане не такой открытый человек, как я. Она меня конечно любила, как мне кажется, но это скорее была какая-то романтическая увлеченность с ее стороны (мы начали встречаться, когда ей было 18 и я ее взял еще девочкой). Я осознал, что влип, когда она мне вдруг выдала, что возможно ей эти отношения не нужны, и что ей нравятся другие мальчики. Я сломался буквально сразу.. Самооценка ниже плинтуса, дикое желание быть с ней, доказать ей, что я тот самый.. это случилось уже через три месяца отношений. Мы переспали, и вроде тот момент забылся. И к нему мы больше не возвращались. Но какой-то дикий страх во мне перебил вот это чувство доверия что-ли. И через какое-то время, я начал понимать, что живу ею одной. Что вся моя энергия, все мои мысли уходят на то, чтобы придумать, как сделать так, чтобы отношения развивались. Я старался все время проводить с ней. Хотя она часто могла поехать куда-то на природу с одноклассниками, не взяв меня с собой, объясняя тем, что мне мол, там не место. В общем, я стал совсем каким-то подавленным. Забросил хобби, увлечения, жизнь стала кошмаром, а она - навязчивой идеей. До отношений с ней, я был, что говорится в топе - хорош собой, харизматичный, уверенный, веселый, дерзкий.. от женщин отбоя не было. И тут.. сломался из-за какой-то малышки.. У нас разница в возрасте 5 лет. Через месяцев 8 отношений я осознал, что во мне выросло новое чувство.. чувство разрушительной мощности.. такой агрессии я ни к кому не испытывал до этого. Сейчас я понимаю, что это было следствием неудовлетворенности в отношениях, но тогда я все принимал на свой счет.. Я ненавидел себя, презирал.. и не до конца понимал за что. Девушка мне моя стала противна. С одной стороны я к ней был привязан и был ради нее готов на все, но с другой, чем чаще мы оставались наедине, тем чаще мне хотелось так ей врезать.. я конечно здоровый человек на голову, и никогда бы не поднял руку на женщину.. но я начал тупо боятся этих ощушений. И вот тогда осознал, что пора уходить. Как бы больно не было. После первой попытки у нее - слезы.. как же так, как ты можешь.. Я пожалел.. о чем жалею, собственно сейчас. Она меня не отпускала. Я пытался достучаться, что мне не хватает женственности, заботы элементарной.. да просто, блин, подойти ты, в щечку чмокни, скажи, как я тебе дорог! Хрена с два.. Ни хрена подобного я от нее не получал. И получил.. пойдя налево :) И знаете.. в первый раз изменив, так оттрахался, как животное. Кайф словил, потому как девочка меня безумно хотела и в эмоциональном плане дала то, чего мне так не хватало в отношениях. Но на следующий день я был готов сдохнуть от презрения к самому себе. И все чего мне хотелось - это приползти к своей лапочке.. обнять и изменить все в лучшую сторону. Конечно я ей не сказал ни о чем. Только мне кажется, на тот момент ей уже по-барабану было бы. Может и задело бы самолюбие, но не более того. Стоит ли говорить, что через два года таких отношений, я буквально, что говорится - захерел. А она же наоборот, как спелый персик, млять.. Это я потом узнал, что у нее любовников было больше, чем я вообще мог себе представить. Изменяла она искуссно очень.. могла в один день с кем-то, потом со мной.. Когда узнал.. а рассказывала она мне об этом с каким-то зловещим упоением.. думал - в дурку, стрэйт эвэй.. Не знаю, как выжил. Она ушла к одному, потом другому, все время держа на привязи.. Я не понимал, как человек, с которым Я был так близок, может делать вот так? В итоге.. я просто морально умер. Прошло три года уже. Я сам не свой до сих пор. Я не знаю, как научиться доверять. Она мне снится каждый день. Я не могу вообще думать в направлении отношений. И жизнь моя стала бессмысленным дерьмом. Я ничего не хочу, хотя делаю очень много - и развиваюсь по-своему, и спортом занимаюсь, и на работе продвигаюсь. Но в душе пустота. И постоянный вопрос - как же я мог так сам себя обмануть?! Она - девочка из неблагополучной семьи, из бедной семьи.. Я из очень благополучной, где в доме ценяться традиции, матриально обеспечены и т.д. И мне очень хотелось дать ей все это, поделиться тем, что есть, научить, показать, что можно жить по-другому, красиво, осмысленно. Но ей это оказалось ненужно. Она предпочитала общаться с подобными ей.. Что мне лишний раз доказало - Просто Мария и Рабыня Изаура.. лишь сералы. И в этой жизни не стоит никому помогать. И отношения можно построить только когда два человека по-настоящему счастливы и самодостаточны. И мне очень не хватает вот этой силы жить и быть счастливым. Я бы смог сделать свою жену еще счастливей, я в этом не сомневаюсь.. лишь сомневаюсь в том, что когда-либо буду к этому готов.. п.с. если кто-то ответит, ОГРОМНАЯ просьба не осуждать ни ЕЕ, ни МЕНЯ. У каждого человека свой путь и свои мотивы. Скорее всего она по-своему могла бы объяснить свое поведение. Никто не в праве осуждать, только Бог. Если есть какие-то конструктивные советы, буду очень благодарен. А свою злость или агрессию оставьте при себе.. Спасибо!
