Здравствуйте, Виктория. Из всего вышенаписанного и рассказанного, я могу заключить, что Лика оказалась между конфликтующими родителями, как между двух огней. Мне ее искренне жаль. Что касается разницы между "вынужденным" и "добровольным" общением Лики с отцом, то я могу повторить то, что уже написала в предыдущем письме, только может быть в сжатой форме: ребенок в данной ситуации зависит от мамы, и будет делать и говорить то, что мама скажет. Если вы хотите знать, желает ли Лика общаться с отцом, спросите ее маму. Поймите, что нельзя слишком серьезно относиться к двенадцатилетнему человеку. Какой бы умной и серьезной она ни была, она - ребенок. Возможно, что в будущем она пожалеет о своих словах на суде, о том,что не признает больше родного отца. Я уверена, что эти слова она не могла сама придумать, они были ей подсказаны. А вот ваш друг, в конце концов, сдал свои позиции (уж не знаю под чьим влиянием, скорее всего, опять же, под влиянием своей бывшей супруги), не став сопротивляться требованиям новой семьи Лики не общаться с дочерью (как вы написали в своем последнем письме). Повторяю, если он хочет видеть свою дочь, то пусть отстаивает свое право через суд (хотя, много сделано ошибок и потеряна уйма времени). Здесь ему могут помочь только юристы. Я, как психолог, могу указать ему несколько психологических моментов, которые он должен будет учесть, если сумеет наладить свою связь с дочерью через посредников или через суд. Помните, что общение "по расписанию" всегда напрягает. К тому же, такие встречи легко превратить в "обязаловку" для девочки, сказав, например, что она не сможет пойти в кино, потому что ее ждет папа. Поэтому, встречаясь с дочерью, тщательно продумывайте "программу" вашей встречи (театры, кино, выставки и др.) - пусть ваше свидание будет радостным и запоминающимся для нее. До развода ваше общение было "деловым" - вы помогали дочери учить уроки, воспитывали ее, теперь вам нужно ее развлекать (как это делала ваша супруга). И самое, пожалуй, главное. Не задавайте дочери вопросов о том, как она к вам относится, что она думает об отношениях между вами и вашей бывшей супругой, нравится ли ей ее новая семья. Ребенок перегружен вашими проблемами, на нее свалилась слишком непосильная психологическая ноша - быть судьей своим собственным родителям. Если она сама захочет говорить на эту тему - ведите себя как взрослый - не плачьтесь ей в жилетку. Просто будьте рядом, показывайте ей, что она всегда может на вас положиться. Помните, что перед вами ребенок, а не умный и мудрый судья. Желаю удачи.
