Надежда Сергеевна, здравствуйте! Большое спасибо за Ваше письмо. Мне, действительно, нужно было чье-то постороннее мнение.То, что мое поведение может выглядеть как равнодушие - для меня явилось открытием. Мне нужно это переварить. Я чувствую, что ситуация с бывшим мужем не совсем нормальна, но с другой стороны, я думала, что может так и должно быть при цивилизованном разводе. Что касается ребенка, то мне кажется, что для него так лучше, чем если бы папа появлялся изредка в воскресенье или, вообще, раз в месяц. Мою внутреннюю проблему решить гораздо труднее. Я, вообще, открытый человек (во всем, что не касается любви). Я нормально общаюсь в коллективе, легко завожу друзей. Мне много раз говорили, что со мной легко, приятно и надежно работать.Я привлекательна. Проблема в том, что я почему-то никогда не верю, что меня любят. Хотя, когда вижу, что меня любят, мне становится легче проявлять свои чувства, и не тольтко по отношению к тому, кто любит меня, но и ко всем окружающим. Но я всегда жду каких-то доказательств. Например, чтобы человек настоял на том, чтобы мы остались вместе. Ситуация с мужем далеко не первая. До этого я рассталась с тремя молодыми людьми, которые, как я теперь понимаю, меня любили.Расставались без причин. Потому что мне "показалось, что всё" и потихоньку все сворачивала, а они не сопротивлялись. Причем одного из них я сама безумно любила. Со всеми мы остались в прекрасных, нежных, но чисто дружеских отношениях. У меня вообще поразительная способность переводить любой интерес ко мне в дружеский или приятельский. Даже если ко мне ночью пристают на улице(я раньше очень любила погулять ночью одна), то обычно это заканчивается проводами домой со словами: "Спасибо за прогулку, но лучше не ходите по ночам одна". Что касается мужа, то я до сих пор не знаю, любил ли он меня когда-нибудь. С ним всегда все было сложно. В его присутсвии я чувствую себя какой-то недо-(недостаточно красивой, недостаточно хорошо одетой, недостаточно успешной и т.д.). После нашего разговора(когда он только собирался уходить), мне показалось, что все можно не просто наладить, а вообще начать по другому. Мы открылись друг другу, отношения были очень бережные. Но я понимала, что он влюблен и если не дать ему пройти через эту ситуацию, то я никогда не поверю, что он, находясь со мной, не сожалеет об упущенной возможности. Я не могла настаивать на том, чтобы он остался.(Хотя один раз спросила, не передумал ли он уходить.) В тот момент я была готова бороться за него, но поговорив с его мамой, поняла, что это ни к чему. Она считала, что он ведет себя так только из-за ребенка, из страха потерять его и из чувтсва вины. У нее и в мыслях не было, что он может любить меня. Возможно, она знала больше чем я. Поэтому бороться я не стала. Для меня, действительно, большая проблема сказать вовремя, что я чувствую. Мне кажется, что это никому не нужно и никого не интересует, что глупо создавать проблему из-за того, что мне что-то показалось обидным, не правильным или нечестным( только по отношению ко мне). Я не могу предъявлять права, требовать. Если мне что-то принадлежит или причитается, то зачем это выдирать у кого-то из рук? Должно быть это слишком роскошное отношение к жизни, но по-другому у меня пока не получается. Как с этим бороться не знаю. Человек, с которым я познакомилась летом, говорит, что влюблен... А я опять не верю. За всеми его словами, поступками мне видятся другие мотивы, чем те, что лежат на поверхности. Пока я не научусь видеть, что мужчины интересуются мною как женщиной, научусь не переводить все в дружбу, о решительной перемене жизни, вряд ли может идти речь. Но вот как это сделать?
