Людмила Борисовна! Спасибо Вам за то, что так все доходчиво мне объясняете. Вы нарисовали почти полностью мой психологический портрет: Я всегда была для всех моих друзей, любимых и родных эдакой "жилеткой", со мной все всегда стараются посоветоваться ( причем по любым вопросам, начиная от житейских и заканчивая серьезными проблемами на работе), когда им плохо, они обязательно звонят мне. Они говорят, что им со мной легко.Я "пропускаю" все их проблемы через себя, хотя уже много раз говорила себе, что этого не нужно делать. Все говорят: "Та такая жизнерадостная и веселая, как тебе это удается?". А мне хочется лезть на стену или завыть, как волчица. А вместо этого я улыбаюсь и делаю вид, что все нормально или сносно в моей жизни. А с родителями всегда были натянутые отношения, я с детсва стараюсь с ними не советоваться, когда у меня начинаются проблемы, потому что некоторые мои попытки сделать это, всегда приводили к истерикам, обвинениям и ужасному давлению с их стороны на меня. Маме никто и никогда не нравится из моих поклонников, во всех есть какие-то изъяны, которые она и не собирается принимать, поэтому моя личная жизнь - это закрытая тема, так как мама постоянно меня выслеживает и в чем-то ужасном подозревает, а убедить ее что я нормальный порядочный человек у меня не получается, она слышит только себя. Онв всегда считала, что в жизни женщины должен быть один мужчина - это сначала друг, который потом становится мужем, а если их больше - это уже непорядочно. Насчет его проблем. Да, действительно я полностью растворилась в них. И ничего не могу с собой поделать. С одной стороны, я не хочу его потерять, и в то же время хочу, чтобы хоть что-то сдвинулось с места. Я не могу бросить человека в тот момент, когда ему плохо, да еще так плохо, что врагу не пожелаешь.Ведь я тоже являюсь причиной его бед.Сроки он мне определил- весна-лето 2002 г.Но этих сроков было уже столько, что я сбилась со счета. Он просто трусит принимать какое-то решение, потому что раньше ему было так удобно, а сейчас у него "выбили табуретку" из под ног, а сил решить все самому нет. Сильных людей не так уж много на земле, особенно мужчин, когда это касается вопроса выбора. Когда мужчина теряет почти все, что он заработал, приобрел за свою жизнь - это равносильно катастрофе. Я понимаю, что должна жить для себя, но хорошо мне только тогда, когда я с ним, а когда его нет - какой-то физический дискомфорт, как-будто я голая стою на людной улице, и все идут мимо и никто не меня не обращает внимания, как-будто меня просто нет. Я никогда не была пессимисткой, у меня бывают депрессивные состояния, но это бывает ненадолго, дня на 2-3, а потом я опять начинаю мечтать, строить планы, надеяться на лучшее. Только сдвинуться с места не получается. Я совершенно неконфликтный человек, хотя могу постоять за себя, когда это необходимо. Попытаться переключиться на другого мужчину не получается, хотя в силу специфики моей работы их около меня хоть отбавляй.Такая вот "однолюбка" выискалась. Мои прежние романы все продолжались от 3-х до 5-ти лет, и никогда не было мимолетных "романчиков". Все всегда серьезно и обстоятельно - но результат один, они ничем не заканчиваются. Наверное и поэтому, я решила довести эту мою историю до конца, бороться так бороться за свое счастье. Кому-то оно дается легко, а кому-то вот таким образом. Только счастье ли это будет, когда все это закончится? Не знаю. Как бы не разочароваться в очередной раз, а все к тому и идет.
