Уважаемая Людмила. Думаю, ваш сын пытается отстоять свое место в новой для него среде (в данном случае, в новой семье). Ему безусловно нужно время, чтобы привыкнуть к новой обстановке и новым требованиям, даже если Вы и стараетесь придерживаться старых, привычных для него приемов воспитания. Сам факт усыновления несет в себе травмирующие последствия независимо от того, насколько хорош семейный климат. Связано это с тем, что и взрослые, и дети вносят в новую семью свой багаж воспоминаний, страхов и фантазий, хорошо это или нет, но это так. Ребенок также несет с собой свои раны, которые нельзя вылечить за один день. Поэтому, решая возникающие проблемы, нужно помнить и о собственных личных реакциях, и о реакциях ребенка, который появился в вашей семье. Зачастую родители, воображая, что семья уже существует, штурмуют события настолько, что не успевают оценить ситуацию объективно, не видят в ней травмирующего фактора. На самом деле для того, чтобы из ячейки получилась настоящая семья должно пройти немало времени и событий. Частично воспоминания, которые ребенок приносит с собой в новую семью, можно объяснить тем, что он не готов к вступлению в незнакомую ему жизнь. Но основной причиной значимости прошлого в притирке между детьми и их отчимами и мачехами является конфликт, который испытывает ребенок между привязанностью к старым и новым родителям даже в том случае, если биологический родитель не являлся образцом добродетели. Детям очень трудно признать недостатки своих биологических родителей. Но особенно трудно приходится тогда, когда ребенок сравнивает своего прежнего родителя с новым, и видит, что последний на самом деле обладают достоинствами, не присущими настоящему родителю. У него появляется своеобразный внутренний протест: "Вы не должны быть лучше, чем моя мама (мой папа), потому что тогда мне придется признать ее (его) несовершенство". В результате приемному родителю приходится принимать на себя весь гнев и страхи, которые, по-видимому, относятся не к нему, а к покинувшему ребенка родителю. Кроме того, и у Вас наверняка есть свои особенности, которые влияют на процесс адаптации. Пытаясь оценить, что же происходит с ребенком, вам с супругом следует сначала разобраться в собственных действиях и реакциях. Но, несмотря на все выше сказанное, ребенок хочет занять определенное положение в новой семье, возможно, он проверяет вас обоих на "прочность". Такое поведение ребенка по большей части неосознанно, даже если оно и не выглядит таким. Когда ребенок приспосабливается к новой ситуации, для него важнее всего почувствовать, что новый брак удачен. Подвергая испытаниям свою новую семью, ребенок испытывает не только родителей, он испытывают на прочность и сам новый брак отца или матери. Проблема непослушания младших часто встречающаяся травмирующая ситуация, с которой сталкиваются родители, при образовании новой семьи. В Вашем случае нужно учитывать не только факт адаптации ребенка к новым семейным условиям, но и возраст вашего сына. В 7 лет ребенок переживает очередной возрастной кризис, связанный с перестраиванием сознания и отношением ребенка к окружающей среде. В это время ребенок делает еще один шаг в осознании себя как личности. Умение сказать "нет", т.е. стадия отрицания неотъемлемая часть процесса формирования личности. Однако она становится негативной тогда, когда взрослые издают "боевой клич" и превращают ее в битву желаний взрослых с желаниями ребенка. Если непослушание ребенка в борьбе за собственную независимость переходит рамки разумного и принимает формы сильного, продолжительного и повторяющегося сопротивления, то родителям стоит задуматься над целым рядом вопросов. Не реагирует ли ребенок таким чрезмерным непослушанием на ваши слишком жестокие ограничения? Не предоставляете ли вы 7-летнему сыну меньше свободы, чем было у него в пять? Или не зашли ли вы в другую крайность, предоставив ему столько свободы, что он не может с ней справиться? В любом случае, родителям важно уметь держать "золотую середину", предоставляя ребенку как можно больше свободы (соответственно его возрасту), при этом оставаться с ним рядом, чтобы помочь ему, если он столкнется с трудностями. Пример родителей и разумные внешние ограничения помогают ребенку в развитии у него внутреннего контроля над своим поведением, а именно этому он сейчас и учится. Думая, что вы, понимаете, ничто так не поможет ему, как собственный опыт. Вы должны помнить, что ребенок имеет право на ошибку. И ваша поддержка, и ошибки, допущенные ребенком при самостоятельном выборе того или иного решения, станут для него источником познания и приобретения собственного опыта. Для снижения накала страстей можно, превратив слово "нет" в развлечение и игру. Оно потеряет свою опасность, если взрослый скажет "нет" до того, как его произнесет ребенок. Когда вы говорите "нет" на все, что вам говорит ребенок, вы обращаете его внимание на то, что для обретения самостоятельности требуется нечто большее, чем чистое отрицание. Кроме того, не забывайте акцентировать внимание на положительном, замечайте все позитивные моменты его взросления это правило, которое поможет вам пережить кризисный этап взросления, а ребенку - научиться пользоваться своей независимостью.
