Здравствуйте, Анна Марковна! Не исключено, что моё понимание самореализации, действительно, несколько мифическое. "Самореализоваться" для меня означает: не похоронить свои таланты, а использовать наилучшим образом - наилучшим для себя и окружающих. И я верю, что это возможно - если приложить целенаправленные усилия. Но вся проблема как раз в этом: не уверена, что хочу прикладывать хоть какие-то усилия. Знаете, как это у меня? - Можно начать с фотографии и живописи. - Ну-у да-а... Можно... Испытывать время от времени творческий экстаз то в одном, то в другом виде деятельности - это пожалуйста, а вот оттачивать мастерство хотя бы в одном из них... А нехватку мастерства я чувствую остро - доступные мне средства выражения несовершенны, но на этом всё заканчивается. И лишь во сне остаётся встречаться с прекрасными картинами, рассказами, музыкой, ловить их тень после пробуждения и знать, что всё это будет похоронено по моей вине. (С психологией так же: обладаю всеми возможностями и задатками, но... если можно не делать, делать не буду. )Вроде бы вина тут - неподходящее понятие: как распорядиться моими способностями - дело только моё, но я ощущаю, что всё это не моё, а ЧЕРЕЗ меня. Вот это мучает. Возможно, я заблуждаюсь. Ещё один аспект: даже если я пойму, что хочу начать не с психологии и готова приложить усилия для совершенствования в выбранной области, заниматься придётся всё ж таки психологией (пока совершенствоваться буду). Деньги-то надо зарабатывать. Вопрос: как замотивировать себя таким образом, чтобы даже вынужденная работа была в радость (как приближающая к цели)? Впрочем, при отсутствии самой цели это затруднительно. Не скажу, что психология - это что-то очень страшное, нудное или противное. Мне нравится психология, но я не испытываю радости при мысли, что буду этим заниматься. По крайней мере, пока. Ни один из стимулов не работает: ни творческий интерес, ни финансовый (психолог, по крайней мере, в образовании, и деньги мало совместимы), ни желание послужить на благо человечеству, ничего... Самоутверждаться и доказывать что-то кому-то тоже особой потребности нет. И в остальном так же. Отрицательные стимулы хоть как-то действуют, но, во-первых, с их исчезновением прекращается всякая деятельность, а, во-вторых, мне это не нравится. Хотя, возможно, я просто очень боюсь и это меня парализует. Работать в школе я действительно не хочу. Я знаю, что смогу установить хорошие отношения с детьми, но также знаю, что вряд ли в моих силах будет сделать что-то ещё (в конце концов, кому нужно голая диагностика?). Просто школьная система такова, что при всём желании там невозможно сделать хоть что-то. Бывают, правда, исключения, но, в основном, это несвободный и бесполезный труд. Наметился выход: попробую устроиться (психологом) в сферу дополнительного образования. Думаю, работа там, в любом случае, более творческая (по крайней мере, там - увлечённые люди). Может быть, будет проще найти себя. Надеюсь, всё дело в том, что я просто боюсь и не уверенна в своих силах. А с профориентатаром(ами), пожалуй, стоит пообщаться, вы правы. Спасибо Вам большое!
