Здравствуйте, хотела бы обратится к Екатерине Ленсу, просто она в курсе моей ситуации, я ей писала в начале февраля на счет потери ребенка. Снова жду ребенка, срок уже 11 недель, врач говорит, что все нормально, ни угрозы выкидыша, и матка нормальная и шейка… Но у меня просто преследуют страх и неуверенность.
Здравствуйте, хотела бы обратится к Екатерине Ленсу, просто она в курсе моей ситуации, я ей писала в начале февраля на счет потери ребенка. Снова жду ребенка, срок уже 11 недель, врач говорит, что все нормально, ни угрозы выкидыша, и матка нормальная и шейка… Но у меня просто преследуют страх и неуверенность.
Но меня постоянно мучает страх, что такая ситуация может повторится. Нет радости, нет радости ожидания и радости, что у нас скоро будет ребенок. И кто бы мне не говорил, что "бомба два раза в одну воронку не падает", что такого больше не будет, я просто не верю. Я понимаю, что этот страх не идет на пользу ни мне, ни моим близким, ни ребенку, которого я ношу. Я все это понимаю, но ничего не могу сделать. Поэтому и обращаюсь к вам. Может, я еще не пережила потерю?? Я не радуюсь миру, в котором живу, мне все равно, что со мной происходит, мне вообще все равно. Я не хочу, и пытаюсь с этим бороться, я стараюсь… Но ведь это так фальшиво!!! Я сама чувствую это и мне не очень хорошо.
Может быть, дело в моем психологии, я привыкла, что все зависит от меня, от моих шагов, от того, что предпринимаю Я, а оказалось не так. Судьба решила иначе. Может, поэтому я ненавижу тот мир, в котором живу, может, поэтому не радуюсь ничему, хотя радоваться есть чему. Мне плохо в этом состоянии, переживаю, вижу, что заставляю переживать и мужа. Меня иногда злит, что я ничего не могу с этим сделать!!!! Я в самом деле хочу радоваться и быть счастливой, не бояться, не быть закомплексованной в этом смысле. Я почти ни с кем об этом не говорю, только с мужем, но он помочь не может мне разобраться. Все его доводы, как и мои. Не знаю, сумбурно как-то. Эмоции просто.
Наверное, в этой ситуации, дейтсвительно, может помочь только время и благополучное разрешение беременности. Сколько бы я себя не настраивала на то, что все будет хорошо, все равно - внутри пружинка, которая сжата до предела. В кого я превратилась за эти полгода!!! Из жизнерадостного и лучистого человека в циника, который все воспринимает, как пессимист. Нет, в этом тоже есть свои плюсы, наверное, хорошо, что я в плохом ищу хорошие стороны. Но мне бы хотелось вернуть прежнюю себя, и у меня есть страх, что прежней меня никогда не будет. И самое страшное, что это так. Неужели я должна была поменяться именно таким способом??!!!
Мне никто не может гарантировать, что подобное не повторится, и мое теперешнее состояние очень угнетает. У меня хороший гинеколог, у меня есть мед платная страховка, я уже предусматриваю всё. Когда лежала в больнице - насмотрелась разных патологий, и замершая, и отсутствия мозга у ребенка до смерти после родов через месяц. Я боюсь, что если не будет обвития пуповиной, будет что-ни будь другое, и меня очень пугает.
Я знаю про психотерапевтов при роддомах, сразу после смерти ребенка они пытались со мной работать. И всё, что говорят они - мне известно, я заранее знаю, какой вопрос они мне зададут и что ответят на мой. Я зря к ним ходила. Я думала, что все это пройдет, вела дневник, записывала свои чувства и эмоции - как бы выговаривалась, мне становилось легче, но опять же на короткий промежуток времени.
Чего я жду от каждого психотерапевта?? Наверное, ту же возможность высказать, сделать таким способом легче. Но здесь возникает конфликт - я НЕ привыкла жаловаться!! Ненавижу, когда меня кто-либо жалеет. Конечно, в обществе я стараюсь быть нормальной - такой как была, чтобы не жалели и не говорили, что вот, мол, бедная, несчастная. А внутри… Совсем иное. Недоверие к себе, к своим чувствам. Может быть, организм настраивается на плохое, чтобы потом, если не дай бог плохое произойдет, чтобы ЭТО не было ударом, когда меня сломает??
Все это вопросы. И даже я не знаю на них ответа.
Мне кажется, я бы успокоилась, если бы все эти вопросы систематизировала и привела в норму, разложила по полочкам, и на каждый нашла бы ответ. Но этих вопросов так много - от простого и глупого - почему я? - до вопросов о внутренних конфликтах. Привыкла знать себя и управлять собой, а здесь я выбита из колеи, и поэтому боюсь искать новую дорогу, боюсь, что он снова упрется в тупик. Но я ведь иду, живу. Переживаю.
Правду говорят - если у тебя болит сердце, значит, ты еще жив. Только как мне успокоится??