************ Здравствуйте. Попытаюсь все написать четко, правда, не обещаю, что это будет коротко. Просто, многое уже накопилось. Не то, что бы я одна справляюсь с проблемами. Просто внешне этих проблем не видно, да и выносить их из души не очень хочется: кому я сделаю лучше, если буду постоянно жаловаться? Лучше делать вид, что все в порядке, не жаловаться, не слыть нытиком и занудой. Есть 2 вида людей - чужие для меня, им мои проблемы не нужны и не важны; есть родные, которым говорить о проблемах я считаю лишним, хватит того, что я сама переживаю и боюсь, зачем же такой же груз на их плечи? Пыталась искать поддержки у мужа, и в самом начале и сейчас я ее не нахожу, причем мужа совсем в этом не виню. Он просто немного слабее, для него выход - выбросить все из головы и из жизни. А я так не могу. Помню, первое время его упрекала, что мы по этому поводу не разговариваем, не обсуждаем собственные страхи, мне бы это помогло… Он же считает, что разговаривать нужно, когда боль утихнет. Тогда к чему будут разговоры потом, в них уже не будет смысла. Я вижу в таком общении действенную терапию, но так как ее нет, я и не настаиваю: мы разные в этом понимании проблемы, а зачем винить человека, что он не такой как ты?? Вот читаю и думаю, не оправдываю ли я зря кого-либо? Наверное, нет, ведь я сама выбрала этот путь: не обсуждать с кем-то произошедшее. Сама в этом уже не вижу смысла. Что произошло, тому есть место и в моей памяти и в моих воспоминаниях, в моих страхах. А от этого никуда не денешься и бесполезно пытаться забыть. Потому что пытаться забыть - все еще помнить. ************** А теперь о страхах. Последний месяц они мне просто жить не дают, я постоянно прислушиваюсь к себе, к малышу, жив ли он. Как я уже писала, страшно уснуть, проснуться и потерять… Нет, бессонницы у меня нет, я засыпаю достаточно быстро и сон нормальный. Но перед тем как заснуть - всегда мысли и страх. Я понимаю, что ничего изменить не смогу, сон здесь не при чем, это может случиться не только во время сна. Но во сне как-то время бежит быстрее и не так думается о страхах. Чаще всего сны приятные - к примеру, что я малышом, кто это будет, какой он будет, и так далее. Видимо, сознание стремится преодолеть страх, а что-то не дает. Наверное, не нужно писать о том, что каждый человек хотел бы быть счастлив. Вот и у меня - я анализирую и вижу, что не все так плохо, радоваться бы, да что-то не получается. Причем, почему не получается - я не понимаю. Если бы нашла причину, наверняка, справилась бы уже. Я стараюсь думать о хорошем, но чем больше я думаю о хорошем, тем больше мыслей и о плохом. Вот если ни о чем не думаю, занята чем-нибудь, тогда никаких мыслей нет - ни плохих, ни хороших. Да, наверное, это и не мысли, а больше воспоминания. Если бы можно было описать это состояние киношными сценами - то получилось бы так - белые вспышки, фразы, моменты. Причем это в такой хронологии: я жду ребенка, радуюсь, говорю с кем-то, рассказываю о чем-то для меня приятном, потом лица медсестер, которые не могут найти сердцебиение, лицо врача-узиста, выражение лица врача и акушерок, звонки знакомых. Наверное, все мои силы ушли на борьбу с тем, что произошло, а сейчас сил уже не осталось. А страх из-за того, что это может повториться. А сил на борьбу уже нет. *********** По поводу того, что "а не причинит ли мое тело вред этому ребенку?" нет, меня это совсем не беспокоит. Я знаю, что если доношу ребенка до родов и все будет в порядке, то я рожу и без вопросов, тем более, что принимать роды будет сама заведующая родильным отделением. За свое тело я не боюсь, я боюсь за возможные случаи: родовые травмы, болезнь, может быть, снова за пуповину. Конечно, я не снимаю окончательно вопрос о кесаревом сечении, но мне меньше всего хотелось бы, чтобы понадобилась эта операция. Потому что (снова страх), если что-то пойдет не так, я смогу быстро забеременеть, а не ждать год. ************** Мне иногда кажется, что я живу от одного посещения врача до другого, раз в 2 недели. По Вашему совету пытаюсь выжать из этих посещений максимум хорошей информации. Хватает дня на три. А потом снова хожу и переживаю, как там малыш. Мне иногда кажется, что моя жизнь просто остановилась в момент, когда мне сказали, что ребенок умер. Сознание замерло. Что оно до конца это не осознало, вернее, не осознало совсем, и я постоянно нахожусь в состоянии ожидания. А ожидание для меня всегда было самым страшным в жизни. Я просто до того как была очень активной личностью, сильной, жизнелюбивой, оптимисткой. А сейчас - я просто не хочу быть такой. Я не вижу смысла, зачем бороться и чего-то добиваться, если в жизни не все зависит от нас? Настолько переломило случившееся мое представление о жизни!! Жаль. Конечно, есть и плюсы. Я стала ценить не только то, чего добилась трудом, но просто то, что есть. И для меня сейчас настоящее намного важнее, чем будущее, потому что я боюсь будущего, и даже боюсь взлетов, потому что за ними всегда черные полосы и падения. То есть, чем меньше будет чего-то очень хорошего, то тем менее болезненно это будет терять. Возникает вопрос - разве мы все теряем, то, что нам дорого? Всё. Рано или поздно, со временем, но теряем. Стоит ли дорожить, если знаешь, что потеряешь?? Конечно, это не очень хорошие мысли, я стараюсь с ними бороться, стараюсь как-то вернуть оптимизм. А может не стоит сравнивать прошлое и настоящее?? Может, просто стоит жить тем, что есть? *************** В общем, здесь уже целый набор… страхов, негативных мыслей… и это только сотая часть того, о чем я думаю. Если позволите, я потом еще порцию напишу. Правда, полегче. Может быть, потому что важно кому-то высказаться.
