Здравствуйте, Екатерина. Наберитесь терпения, письмо получилось очень объемное. (Смеется) в принципе, как всегда. И спасибо заранее, потому что я знаю, что Вы все внимательно прочтете. И ответ дадите толковый. Распечатала Ваше предыдущее сообщение и читаю, обдумываю, ведь именно определенные фразы и даже слова наталкивают меня на новые догадки и приводят меня к логическим выводам. *************** На счет литературы, журналов, книг и Интернета. Дело в том, что в прошлую беременность я прочла уйму всяких статей, журналов, книг, пересмотрела массу фильмов о том, КАК ЭТО ДОЛЖНО БЫТЬ. Настрой был боевой, я планировала свои роды, но вышло совсем не так. Всё произошло совсем внезапно. В мои планы входили совместные роды с мужем. Дело в том, что я попала в больницу накануне того, что произошло. Вроде как воды подтекали, а они на самом деле и не думали подтекать. Кроме того, шейка в эти 40 недель еще не была готова к родам, поэтому решили пока положить в отделение патологии, где лежат все, кому уже пора бы родить, а все никак. Как известно, нормой считается беременность до 42 недель, вот врачи решили в природу не вмешиваться. В больницу я попала 18 января, в час ночи. Это было начало субботы, дежурила одна заспанная молодая акушерка. Всю ночь я пролежала в родильном отделении, а утром, после осмотра врача, меня и перевели в патологию. Конечно, после бессонной ночи в родильном отделении, где все рожают, а я никак, я уснула после очередного осмотра в 2 часа дня. Все было просто великолепно. Когда проснулась в полпятого вечера, забеспокоилась, что не чувствую шевеления ребенка. Думаю, дай схожу, пусть врачи послушают. И всё. Вернее, уже ничего. Ни с трубкой, ни на специальном аппарате, ни на узи - сердцебиения не прослушивалось. Часов в семь вечера мне поставили мазь какую-то, чтоб шейку матки подготовить, дали препараты, вызывающие схватки. Конечно, я позвонила мужу, он все время был со мной. Очень помогал, просто присутствием. Родила я достаточно быстро. Первые схватки начались в 12 ночи, то есть уже почти 19 января, а в три тридцать я уже была в родзале, причем рядом со мной все до этого это время был только муж. Никто даже не проверил мое состояние. Бог осудит. Конечно, а что проверять? Ребенок-то уже умер. И если бы я сама не нащупала головку уже выходившего почти ребенка, то, наверное, и родила бы так, в палате. Да, кстати, девочка была абсолютно здорова, в последний день пуповина вокруг шейки обмоталась. Не было же обвития на узи! Точно не было. А видно, когда головка в таз входила, вот и попала петля. Но просто так внезапно это все произошло! Если бы пуповина душила ее в течении всего времени, то на сердцебиении сказывалось. А так все врачи, даже не зная друг друга, так хвалили четкое, ровное, прекрасное биение сердечка малышки! Ладно. Больно все это вспоминать. Хорошо, что со мной все оказалось в порядке, и я просто сбежала из больницы через день после родов, под расписку. Уж очень больно было смотреть через окно, как приходят родные к СЧАСТЛИВЫМ мамам. Наверное, не было бы боли, если бы не было с кем сравнивать. Были девочки, которые поступили со мной, в один день, у них все хорошо, а я… наверное, я до сих пор чувствую собственную из-за этого НЕПОЛНОЦЕННОСТЬ, УЩЕРБНОСТЬ, хоть знаю, что сама-то ни в чем не виновата. Да и врачи, чего грешить, не виноваты. Такое бывает очень редко. Но ведь бывает, и я про это знала. И как-то чувствовала накануне этого дня. Хоть и говорят, что нет этого шестого чувства - интуиции, но я знала, что так оно и произойдет. Наверное, поэтому, когда мне сказали, что НЕТ НАДЕЖДЫ, то я сильно не убивалась. Да и много причин было. Мне нужно было держаться, потому что рядом был совершенно убитый муж, которого я должна была поддержать, моя плачущая мама, вздыхающие врачи. В том момент я была сильнее их всех, а сейчас, когда их боль поутихла, наверное, проявляется моя. Реактивное состояние, наверное. А сейчас об этой боли я могу написать три листа, но не буду. Нет смысла жалеть о том, что уже свершилось. Да, это произошло совершенно случайно, но ведь мне от этого не легче. Не легче думать и вспоминать обо всем. Не легче думать, что такое может повторится! Вот это самое страшное для меня. Что я лягу, усну с приятными мыслями, а потом… снова ничего. Или еще что-нибудь, ведь роды - непредсказуемый процесс. Единственное, что меня утешает - то, что 80 процентов проходят благополучно, без осложнений. А я уже, как бы "заслужила" что ли благополучный исход. Да, конечно, я стараюсь поостеречься, и думать о хорошем, давать себе надежду, что до последнего ждать не буду, что на 38-39 неделе сделают стимуляцию… но думая о хорошем, я думаю и о плохом. Что мои планы опять могут полететь к черту. Наверное, это меня и пугает. На счет неопределенности мы уже говорили. Я сделала вывод, что лучше не думать и не строить планы, чтобы потом не было больно. Лучше думать о плохом, чтобы потом воспринять хорошее произошедшее, как счастье. Заметьте, что я подсознательно знаю, что все будет хорошо. И подсознательно себя на это настраиваю. Это, конечно, плюс. А минус то, что я подсознательные мысли свои осознаю, анализирую и следовательно знаю. И вновь круг. Как думать о хорошем, а вдруг будет плохо? В общем, я запуталась сама, о чем стоит думать, о чем не стоит. Единственный выход, который я пока вижу - не думать ни о чем. Ни о хорошем, ни о плохом. Но это приводит к застою психической травмы. А выхода я пока не нашла. Говорить и обсуждать это с кем-то я не могу, потому что вряд ли поймут. Единственное, что пока спасает меня от срыва - это форум на материнстве, где моим стараниям появилась тема, где участники - мамы, потерявшие детишек на разных сроках. Вот, говорим, обсуждаем. Но говорим не о боли, а о надежде. ************ О врачах. Честно сказать, сейчас я меньше всего думаю о врачах. Для меня они всегда были богами, или что-то наподобие того. Так уж я воспитана - думать, что они делают всегда то, что могут. И если они не смогут, то уж я и тем более. ************ О злости. Это еще одно чувство, которое меня беспокоит. Иногда я ненавижу весь мир, а не ХОЧУ, чтобы так было. Так происходит в минуты отчаяния, когда пропадает надежда. Перед сном, после сна, или когда весь мир затихает и меня от этих мыслей, воспоминаний и размышлений ничто не отвлекает. Поэтому я и стараюсь как можно быстрее уснуть и как можно быстрее утром встать и чем-нибудь заняться, чтобы не думать, не переживать и не бояться. *********** Вы уж извините, что я к все к вам, да к вам. Правда, сходила бы и очно, мне не лень. Просто у нас в городе один врач-психотерапевт, да и тот зациклен на религии, даже паспорт свой сдал в милицию, мол, в паспорте личный номер, а это проделки сатаны. Я ему как-то не очень доверяю. Мама моя к нему после случившегося ходила, у нее была невралгия, так он ей впаривал, что дети, зачатые в пост (ну так получилось у нас) не живут. Ё-мое, но ведь дети всех поступивших со мной девочек живы и здоровы, а зачаты тоже, в пост, небось. В общем, я к нему идти не очень хочу. Пыталась общаться с психологами из центра, опыт был не очень удачным. Были сказаны банальные фразы - мол, сочувствую, а что сделать - бог дал, бог взял. Надо смириться, жить дальше. Раздражает, честно. Да я и так живу. Со своими проблемами и страхами. А как от них избавиться - никто не подсказал, даже не спросил. Да я очень и не ждала. Сама, все сама, думаю, сама с собой спорю. Только Вы помогаете мне искать выход. ПРОСТЫЕ слова и фразы, ненавязчивые вопросы - вот где профессионализм. И пусть я его пока не нашла, но я обязательно найду. Ведь нашла же я ответы на многие вопросы! Они меня теперь не тревожат. Да и сами поиски отвлекают меня от страхов и переживаний.
Еще раз спасибо Вам. Извините, если здесь много эмоций, но ведь без них нельзя. Была бы я вообще бездушная и бесчувственная, то, наверное, и не боялась бы. Наверное, я слишком ранима и боюсь это показать. Ведь никто о моих переживаниях не знает, да я и не хочу, чтобы знали и жалели.
************** Да… Я сейчас жду сына. А иногда ловлю себя на мысли, что подбираю девичьи имена. А еще переживаю, что у меня могло бы быть уже двое детишек.
