Еще раз добрый день. :-) Наверное, в моей жизни еще не было ситуаций, когда я чувствовала такую беспомощность. Наверное, поэтому мне так сейчас тяжело. Если бы разрешение этой ситуации могло придти быстрее! Но впереди еще как минимум 2, 5 месяца. В принципе, это не так много. Я помню, что когда еще пыталась забеременеть - с февраля по июнь, т. е до этой беременности, мне было гораздо хуже. Мне казалось, стоит мне забеременеть, так сразу я стану жизнерадостной и счастливой! Но на смену разочарованиям и ожиданиям пришли не радости покорения желаемой вершины, а новые страхи.
Я уже живо представляю: ну, допустим, все будет хорошо, но я же буду бояться оставить малыша одного, перестану спать и т. д.…Я уже так четко себе это модулирую различные ситуации, чтобы быть к ним готовой. Но ведь попытки что-то планировать уже дают надежду, пусть даже и мое поведение не будет приносить мне пользу..
снова параллель - раньше я ждала беременности, боялась, теперь жду родов, боюсь, потом рожу и снова буду бояться?? Неужели в этом страхе пройдет моя жизнь?? Неужели я всю жизнь буду за что-то бояться? Мне этого совсем не хочется.
Вот он парадокс - привыкла я что-то планировать и о чем-то думать, о завтрашнем дне, такой уж я человек - организатор по натуре, мне всегда на все хватало времени и сил, потому что я распределяла их. Сейчас я боюсь планировать, вернее, хочу, но все время себя подсекаю, потому что не вижу конечного результата: то есть вижу возможных 2 результата. Меня это совсем не пугает, я даже знаю, что я буду делать при приятном исходе - пусть не четко, но представляю, пусть там тоже будет страх, раз от него никуда не деться. А вот при не очень хорошем исходе… я не знаю, как я себя поведу. Может, поддамся эмоциям и импульсу - и покончу с собой, или приму разумное решение - снова смирюсь.
Вот он страх - боязнь будущего. Причем, этот страх уже довольно долго со мной и принимает хроническую форму. Правильно Вы написали, что боль переросла в страх. Но боязнь за ребенка - только одна его форма. Я вся ходячий страх. Боюсь отправлять мужа на работу, потому что всякое может произойти, боюсь выходить на улицу, делать гимнастику для беременных, активно убирать, ходить в магазин, потому что боюсь преждевременных родов, боюсь разговоров со знакомыми, да мало ли чего еще я боюсь! Н-да, сама вижу, что это уже болезнь… не знаю, как она называется, но есть ли способ от нее избавиться? Хотя (смеется :-D :-D) осознание самой болезни уже половина пути к ее лечению…
Мне вообще-то не очень нравится это ежедневное самокопание, нездорово это все, но я без этого анализа страха не могу от него избавиться.
Спасибо…